Viele missbrauchte Frauen in der Einzeltherapie halten wichtige Details über ihre Beziehungen zurück. Die meisten sagen, dass es ihnen peinlich ist, mit ihren Therapeuten völlig ehrlich zu sein.
Eine der Frauen, die ich in Verbindung mit einer Oprah Winfrey Show behandelte, war überzeugt, dass ihre Therapeutin, die sie für "fantastisch" hielt, sie nicht mögen würde, wenn sie von dem harten emotionalen Missbrauch, den sie zu Hause ertragen musste, wusste. Sie sah den gleichen Therapeuten seit fünf Jahren, ohne jemals die schweren Probleme ihres Mannes mit Wut und emotionalem Missbrauch zu erwähnen. Als ich sie in der Show kennenlernte, litt sie an akuten Depressionen und Angstzuständen, die ihre körperliche Gesundheit ruinierten.
Wenn sich Therapeuten bewusst sind, dass ihre Kunden zu Hause auf Eierschalen laufen, fühlen sie sich verpflichtet, die Frau davon zu überzeugen, die Beziehung zu verlassen. Obwohl dies verständlich ist, kann es leicht dazu führen, dass sich die Klientin für ihre Anhänglichkeit an den Täter schämt. Die häufigste Beschwerde, die ich von Frauen, die eine Advocacy-Therapie durchgemacht haben, höre, ist, dass sie nur ungern die Tiefe ihrer Schuld, Scham und Angst vor der Aufgabe ihren missbilligenden Therapeuten offenbaren. Einige haben berichtet, dass ihre Berater sagen würden: "Nach allem, was er dir angetan hat, und du fühlst dich schuldig?"
Ich habe gehört, dass Dutzende von Frauen diesen Druck von ihren Therapeuten gemeldet haben, und ich habe in meinen Trainings viele Therapeuten gehört, die sich darüber ärgern, dass ihre Kunden es ablehnen, misshandelnde Beziehungen zu verlassen. Die Schulungen, die ich für Therapeuten weltweit mache, unterstreichen die absolute Notwendigkeit von Mitgefühl für die enorme Schuld der Klienten. Die Tatsache, dass verletzte Frauen sich ihrer natürlichen (wenn auch irrationalen) Schuldgefühle schämen, ist eine unerträglich schlechte Praxis. Ihnen zu helfen, Selbstmitgefühl für ihre Schuld zu entwickeln, hilft ihnen, ihren Schmerz zu heilen und im besten Interesse zu handeln.
Trotz dieser Probleme hat deine Psychotherapie dir wahrscheinlich ein wenig geholfen, und obwohl es deiner Beziehung nicht geholfen hat, hat es es wahrscheinlich nicht schlimmer gemacht. Es ist eine ganz andere Sache, wenn ein missbrauchender Partner in die individuelle Psychotherapie geht.
Das Ziel der traditionellen Psychotherapie ist es, schmerzhafte Erfahrungen neu zu verarbeiten, in der Hoffnung, die Art und Weise, wie der Klient sich selbst und seine Lieben sieht, zu verändern, was dann hoffentlich zu einer positiven Verhaltensänderung führt. Wenn die Therapie Ihres Partners schmerzhafte Erfahrung aus seiner Vergangenheit hervorbrachte, ohne ihm zunächst grundlegende Selbstregulierungsfähigkeiten beizubringen, ging er höchstwahrscheinlich mit diesem Schmerz auf die einzige Art und Weise um, wie er es wusste – indem er es an Ihnen ausließ. Er schien entweder berechtigt zu sein, nachtragend, wütend oder missbräuchlich zu handeln oder benutzte den Schmerz seiner Vergangenheit als Entschuldigung dafür. Hier sind die Arten von Dingen, die Frauen von verärgerten, wütenden oder missbrauchenden Männern hören, die sich in Therapie befinden:
"Mit all dem, was ich in meinem Leben ertragen musste, belästigen Sie mich nicht auch!"
"Es ist so schwer, ich zu sein, ich sollte nicht mit deinem Mist aufhören!"
"Ich weiß, dass ich gemein zu dir war, aber mit den Schmerzen, die ich erlitten habe, musst du mir ein bisschen nachgeben."
Zur Verteidigung des Therapeuten Ihres Mannes ist diese Herangehensweise darauf ausgelegt, Sie später empathischer zu machen. Aber es dauert eine lange Zeit – sehr viele wöchentliche einstündige Sitzungen – bevor sein Gefühl der Berechtigung einer Wertschätzung Ihrer Gefühle gewichen ist. Und sobald er diesen Punkt erreicht hat, muss er sich mit der Schuld, wie er dich in seinen "vor-empathischen" Jahren behandelt hat, auseinandersetzen. Für mindestens ein paar Monate langsame Therapie wird er sich jedes Mal schuldig fühlen, wenn er dich ansieht. Ohne Selbstregulierungsfähigkeiten schlägt er dich entweder an, weil er sich schuldig fühlt oder distanziert von der falsch wahrgenommenen Quelle seines Schmerzes – du.
Es ist nicht einfach, ein therapeutisches Bündnis mit einem Mann zu bilden, der sich davor fürchtet, die Verletzlichkeit aufzudecken, wie es bei fast allen verärgerten, wütenden oder missbrauchenden Männern der Fall ist. Therapeuten werden manchmal die Gefühle ihrer Klienten über das Verhalten ihrer Partner als "angemessen" validieren, sowohl im Interesse der therapeutischen Allianz als auch aus Angst, dass er die Therapie abbrechen wird, wie es die meisten Männer tun, bevor sie wirklich Fortschritte machen. Ihr verärgerter, verärgerter oder missbräuchlicher Partner wird die Bestätigung des Therapeuten wahrscheinlich als Verstärkung interpretieren, dass er die ganze Zeit über recht gewesen ist und dass Sie größtenteils falsch lagen und dass er in seinem Mangel an Mitgefühl für Sie gerechtfertigt ist.
Um die Sache noch schlimmer zu machen, neigen die meisten Therapeuten dazu, zu glauben, was ihre Klienten ihnen erzählen, selbst wenn sie wissen, dass sie nur die halbe Geschichte und eine verzerrte Hälfte davon bekommen. Missbraucher sehen sich fast immer als Opfer und werden sich als Opfer in der Therapie präsentieren. Sie werden ihre Frauen wie die Mutter von Norman Bates von Psycho klingen lassen – sie kümmern sich nur um ihre eigenen Angelegenheiten, wenn sie schreiend aus dem Nichts kommt und ein blutiges Messer schwingt.
Ich habe einmal eine emotional missbrauchte Frau gesehen, deren Ehemann sich seit mehr als 12 Jahren in Einzeltherapie mit demselben Therapeuten befand. Ihr Ehemann rief Vertraulichkeit an und verbot dem Therapeuten, mit ihr zu sprechen, obwohl sie auf dem Anrufbeantworter des Therapeuten zahlreiche Nachrichten hinterlassen hatte, die den Missbrauch beschrieben. Nach Rücksprache mit dem Therapeuten des Ehemannes war ich schockiert zu hören, dass er davon überzeugt war, dass die Frau, die er nie gesehen hatte, an Borderline-Persönlichkeitsstörung litt. Er begründete seine völlig ungenaue "Diagnose" mit den Beschreibungen des Ehemannes, die durch die "hysterischen" Nachrichten verstärkt wurden, die sie auf seinem Anrufbeantworter hinterlassen hatte.
Wenn Sie das Glück hatten, mit dem Therapeuten Ihres Mannes zu kommunizieren – und das ist etwas, was die meisten verärgerten, wütenden oder missbrauchenden Männer nicht zulassen – haben Sie wahrscheinlich solche Dinge gehört.
"Er versucht es wirklich, gib ihm dafür Kredit."
"Wie Sie wissen, hat er so viele Probleme zu lösen."
"Wir fangen an, auf die Verleugnung zu verzichten."
Die Botschaft an dich ist immer: "Fahre weiter auf Eierschalen und hoffe, dass er herumkommt."
