Emotionscoaching, wenn dein Kind verärgert ist

"Ich wurde als Kind in mein Zimmer geschickt, als ich emotional wurde, also ärgere ich mich immer selbst, wenn mein Sohn sauer ist, und dann mache ich alles noch schlimmer. Könntest du mehr über Emotionscoaching schreiben? Was mache ich eigentlich, wenn mein Kind sauer ist? "

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1. Beruhige dich zuerst.

• Verwenden Sie Ihre Pause-Taste: Stoppen Sie, lassen Sie Ihre Agenda fallen (nur für den Moment) und atmen Sie tief durch, bevor Sie sich mit Ihrem Kind beschäftigen.
• Erinnere dich daran, dass es dein Ziel ist, den Sturm für dein Kind zu beruhigen, es nicht zu eskalieren.
• Nimm die Gefühle deines Kindes nicht persönlich. Hier geht es nicht um dich, selbst wenn sie schreit: "Ich hasse dich!" Es geht um sie: ihre verwickelten Gefühle und ihr sich immer noch entwickelndes Gehirn.
• Beruhige dich mit einem Mantra: "Es ist kein Notfall" oder "Dies ist eine Gelegenheit, für mein Kind da zu sein, wenn er aufgebracht ist."
• Beachten Sie die Empfindungen in Ihrem Körper.
• Beachten Sie, wenn Sie sich ärgern oder den Drang verspüren, die Gefühle Ihres Kindes verschwinden zu lassen. Entscheiden Sie Ihr Ziel ist es, diese Gelegenheit zu nutzen, um eine engere Beziehung mit Ihrem Kind aufzubauen und ihm hilfreiche Lektionen über das Akzeptieren und Reagieren auf Emotionen beizubringen.

2. Verbinden und erstellen Sie Sicherheit.

• Reagieren Sie aus, um sich emotional zu verbinden, und wenn Sie können, physisch.
• Erschaffe Sicherheit mit deiner Berührung, deiner Wärme, deinem Ton, deiner Einstellung.
• Geben Sie Ihrem Kind die verbale und / oder nonverbale Botschaft: "Ich werde Ihnen helfen … Sie sind in Sicherheit … Sie können damit umgehen."
• Wenn Sie langsam und tief atmen, beginnt Ihr Kind in der Regel langsamer zu atmen.

3. Einfühlen. Passen Sie den Ton Ihres Kindes an. Wenn Kinder das Gefühl haben, dass sie wirklich sauer sind, müssen sie nicht eskalieren.

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• Begrüße die Emotionen und reflektiere sie, spiegele den Ton deines Kindes wider. "Du siehst so wahnsinnig aus!" Oder "Du scheinst dir ein bisschen Sorgen um diese Nacht zu machen."
• Wenn dein Kind dir ein Problem beschreibt, wiederhole ihm, was du gehört hast: "Ich höre dich laut und deutlich. Du hast es satt, dass dein Bruder in dein Zimmer geht und deinen Kaugummi nimmt. "
• Wenn Ihr Kind wütend auf Sie ist, widerstehen Sie dem Drang, ihr zu sagen, dass es angemessen ist. Empfange stattdessen die Gefühle und lade sie ein, dir zu erzählen, worüber sie sich aufregt. "Du musst so aufgebracht sein, dass du so mit mir redest, Kayla. Sag mir, was passiert. "
• Wenn du nicht weißt, was dein Kind fühlt oder dein Kind wird wütend, wenn du seine Gefühle "nennst", ist "verärgert" ein gutes Allzweckwort: "Ich höre, wie sehr du darüber verärgert bist."
• Wenn du beschreibst, was dein Kind körperlich ausdrückt, fühlst du es, dass es sich gesehen und gehört fühlt, und es kann dir entweder helfen, Emotionen zu benennen oder es absichtlich zu vermeiden: "Ich sehe, du beißt dich auf die Lippe. Du siehst besorgt aus. " Oder " Deine Arme sind so über deine Brust gekreuzt und deine Augenbrauen sind so eng. Ich frage mich, was ist los? "
• Bestätigen Sie die Perspektive Ihres Kindes. "Sie wünschen das …" oder "Das ist nicht das, was Sie wollten …"
• Wenn dein Kind weint, können Worte eine Ablenkung sein. Verwenden Sie sie sparsam, um Sicherheit zu schaffen und begrüßen Sie die Emotionen: "Jeder muss manchmal weinen. Es ist gut, diese Tränen zu fühlen und sie gehen zu lassen. Ich bin genau hier. Du bist sicher."

4. Überprüfen Sie , ob sich Ihr Kind von dem, was Sie gesagt haben, verstanden fühlt. Auf diese Weise müssen Sie sich keine Gedanken darüber machen, ob Sie die Gefühle Ihres Kindes genau wiedergeben konnten. Einfach fragen.

" Ist das richtig?"

"Ist es das, was du mir erzählst?"

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"Bekomme ich das?"

• Ihr Kind kann zustimmen – "Natürlich bin ich verrückt!" – und ausführlich.
• Ihr Kind mag Sie korrigieren: "Ich bin nicht enttäuscht! Ich bin verrückt! " Versuchen Sie es in diesem Fall noch einmal. Wenn möglich, verwende die genauen Wörter deines Kindes, damit sie wissen, dass du zuhörst: "Es tut mir leid, Caleb. Ich sehe jetzt, wie sauer du bist. Erzähl mir mehr über warum. "
• Oder Ihr Kind korrigiert Sie vielleicht – "Ich bin nicht verrückt!" – obwohl es klar ist, dass Sie in Ihrer Wahrnehmung genau waren. Das ist ein Signal, dass Ihr Kind sich beurteilt oder analysiert fühlt, anstatt es zu verstehen. Bestätigen Sie die Korrektur und beginnen Sie neu, verbinden Sie mehr, wie Sie die Perspektive des Kindes beschreiben: "Ich höre dich, Lucas. Du bist nicht sauer. Lass mich sehen, ob ich es verstehe. Du wolltest X. Stimmt das? "

Kämpfen Sie nicht darum, was Ihr Kind tatsächlich fühlt. Wichtig ist, dass sie sich verstanden fühlt. Ihre Wahrnehmung dessen, was sie fühlt, wird sich verändern, wenn sie sich durch die Emotionen bewegt.

5. Vertiefen Sie das Gespräch. Sie können dies tun, indem Sie Unterstützung anbieten, die Emotionen Ihres Kindes bestätigen oder einfach Ihr Kind einladen, Ihnen mehr zu erzählen. Validierung bedeutet nicht unbedingt, dass Sie zustimmen, sondern nur, dass Sie verstehen, warum Ihr Kind sich so fühlen würde. Lass dich spüren, was dein Kind fühlt, während du immer noch zentriert bleibst. Wenn Sie wirklich die Gefühle mit Ihrem Kind fühlen, dann können Sie Tränen in Ihren Augen bekommen, wie herzzerreißend dies für Ihr Kind sein muss.

• "Autsch, das muss weh getan haben! Willst du mir zeigen, was passiert ist? "
• "Oh Sofia, kein Wunder, dass du sauer bist."
• "Es könnte wirklich peinlich sein, dass dein Lehrer das sagt."
• "Du sagst, dass ich deine Schwester mehr liebe …. Ethan, das muss sich so schrecklich anfühlen, das zu fühlen … "
• "Ich habe nicht verstanden, wie wichtig das für dich war. Erzähl mir mehr darüber. "
• "Ich höre, wie wütend du darüber bist. Was kann ich tun, um das besser zu machen? "
• "Also ich höre, du bist sauer wegen X und auch Y! Gibt es sonst noch etwas? "Zu fragen, ob es noch etwas gibt, öffnet oft die Schleusen, um herauszufinden, warum Ihr Kind sauer ist. Er fängt vielleicht damit an, was für eine schlechte Mutter du bist, wenn du wieder Haferbrei machst, und am Ende sagt er dir, dass er denkt, dass du seinen Bruder mehr liebst, oder er wird in der Schule gemobbt.
• "Danke, dass du mir das gesagt hast. Es tut mir leid, dass ich dich so aufgebracht habe. Bitte erzähl mir mehr. " Wenn dein Kind wütend auf dich ist, lass ihn wissen, dass du zuhörst. Vielleicht finden Sie etwas heraus, das Ihre Beziehung zum Besseren verändern wird. Oder du findest vielleicht, dass seine Wut nichts mit dir zu tun hat.
• Beschreibe den Vorfall ohne zu urteilen, damit sich dein Kind verstanden fühlt. "Lena wollte mit deiner Puppe spielen und du warst besorgt. Du hast 'Nein' gesagt. und schlug Lena und du weintest beide. Richtig? "Das Erzählen der Geschichte hilft dem Kind, die Emotionen zu beruhigen, zu reflektieren und zu integrieren, da die emotionale Erfahrung des rechten Frontallappens durch das verbale, rationale Verständnis des linken Frontallappens artikuliert wird.

6. Problem lösen. Die meiste Zeit, wenn Kinder (und Erwachsene) fühlen, dass ihre Emotionen verstanden und akzeptiert werden, verlieren die Gefühle ihre Ladung und beginnen sich aufzulösen. Dies lässt eine Öffnung für die Problemlösung.

Wenn Ihr Kind immer noch verärgert und negativ ist und keine Probleme lösen kann, ist das ein Zeichen dafür, dass es die Emotionen noch nicht durchgemacht hat und Sie zu den früheren Schritten zurückkehren müssen.

Wenn Ihr Kind bereit ist, Probleme zu lösen, widerstehen Sie dem Drang, das Problem für sie zu lösen, es sei denn, sie bitten Sie darum; Das gibt Ihrem Kind die Botschaft, dass Sie nicht darauf vertrauen können, dass es damit umgehen kann. Wenn sie sich festgefahren fühlen, helfe ihnen beim Brainstorming und erkunde Optionen: "Hmmm … Also denkst du, du könntest X machen. Ich frage mich, was dann passieren würde?"

Zeitaufwendig? Ja. Aber Sie werden feststellen, dass Sie sich, wenn Sie sich wohler fühlen, schnell durch die Schritte bewegen. Noch besser, Sie werden sehen, dass Ihr Kind besser darin ist, Emotionen auf konstruktive Weise auszudrücken. Emotionscoaching führt zu emotional intelligenteren Kindern. Es hilft Ihnen auch, ruhig zu bleiben, wenn Ihr Kind verärgert ist, so dass es einen friedlicheren Haushalt schafft.

Weniger Drama, mehr Liebe. Win-Win.