"Entschuldigung" sagen

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Viele Menschen scheinen zu finden, dass "es tut mir leid" extrem schwierig ist, etwas anzubieten, selbst wenn sie sich selbst schuldig sind, sich eines Fehlverhaltens schuldig gemacht zu haben. Diese Personen werden sich entweder nicht entschuldigen können oder wollen, obwohl sie die teilweise oder vollständige Verantwortung für eine Straftat anerkennen. Es scheint, dass manche Menschen eine Entschuldigung als Zeichen der Schwäche erfahren. Interessanterweise sehen sie, wenn sie gefragt werden, ob sie es so sehen, wenn die Entschuldigung von einem anderen kommt, sie nicht als Schwäche, sondern eher als "richtig" oder "verantwortlich" an. Bemerkenswerterweise werden einige sagen, dass es ein Zeichen von Stärke oder Reife ist, wenn die Entschuldigung von der anderen Person angeboten wird, aber immer noch empfinden, dass es ein inakzeptables Eingeständnis von Niederlage oder Schwäche ist, wenn die Entschuldigung ihnen jemand anderes gibt.

Ein weiterer Grund, warum Menschen sich nicht entschuldigen, ist nicht, weil sie unhöflich oder unfreundlich sind, sondern weil sie nicht zu ihrem zwischenmenschlichen Repertoire gehören. Vielleicht haben sie Schwierigkeiten, entschuldigungswürdige Situationen zu erkennen, oder sie schätzen nicht den Wert einer Entschuldigung, besonders gegenüber einem geliebten Menschen. Ich hatte viele Gelegenheiten, besonders in Psychotherapie-Sitzungen mit Paaren, um den Partnern zu helfen, sich zu entschuldigen, anstatt sich selbst zu verteidigen und ihnen zu helfen, die Gründe für ihre Widerstände zu finden. Ich habe oft miterlebt, wie Wut verdampft, Groll verschwindet und Kälte in Richtung eines anderen vor meinen Augen schmilzt, wenn ein aufrichtig herzliches "Es tut mir leid" mit echter Reue angeboten wird. Wenn jemand in der Lage ist, dies einem Partner anzubieten, dient es dazu, die Erfahrung der geschädigten Partei zu validieren und setzt oft dem Konflikt einen sofortigen Schluss entgegen, da eine aufrichtige Entschuldigung den verursachten Schmerz erkennt und anerkennt. Dies ist eindeutig eine bessere Antwort auf eine Defensive oder Gegenbeschuldigung, die leider zu oft auftritt.

Ich glaube, es gibt mehrere Missbräuche der Worte "Es tut mir leid", die auf der Oberfläche wie eine Entschuldigung klingen, aber möglicherweise andere Gefühle verschleiern. Zum Beispiel die Person, die sich routinemäßig und reflexiv entschuldigt, wenn keine echte Beleidigung stattgefunden hat, weil sie glaubt, dass sie jemanden belastet hat, was ein Gefühl ist, das sie nur schwer tolerieren können. Häufig zu hörende Beispiele dafür sind "Es tut mir leid, aber ich muss Ihr Badezimmer benutzen" oder "Entschuldigung, wissen Sie, wie spät es ist?" Ich beobachtete die ständige Entschuldigung eines Patienten für das, was ich für nicht beleidigend hielt Verhaltensweisen, die nahelegten, dass sie glaubte, dass sie sich einer anderen aufzwang. Als wir dies in der Therapie untersuchten, schien es, dass ihre ständige Entschuldigung auf eine lebenslange Überzeugung zurückzuführen war, dass sie ihrer deprimierten Mutter eine Last war, die deutlich gemacht hatte, dass sie sieben Jahre nach der Entscheidung über vier weitere Kinder von einem weiteren Kind überwältigt wurde als genug. Diese Patientin hat sich im Laufe ihres Lebens in der Annahme entschuldigt, dass sie unerwünscht oder unerwünscht sei und dass jeder wissen müsse, dass sie sich dessen bewusst sei und die Toleranz der Welt dafür schätzt, dass sie überhaupt hier ist.

Ein anderes Beispiel von "Es tut mir leid" kann verwendet werden, um der entschuldigenden Person die Erlaubnis zu geben, etwas zu sagen oder zu tun, von dem sie glauben, dass es für jemand anderen anstößig sein könnte, aber trotzdem dazu in der Lage zu sein. Irgendwie scheint es so, als würde "Es tut mir leid" den Schlag abschwächen oder die Wahrscheinlichkeit von Konsequenzen verringern. Beispiele können die Person sein, die einen Anruf an ihrem Handy am Essenstisch macht oder beantwortet, der im Allgemeinen als unhöflich angesehen wird. "Es tut mir leid, ich muss diesen Anruf nur annehmen" ermöglicht die Aktion und geht davon aus, dass die andere Person Verständnis haben wird, da eine Entschuldigung im Vorfeld der Aktion angeboten wurde.

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Die widerwillige "Entschuldigung" ist eine andere Art, die häufig auf eine Weise gegeben wird, die deutlich macht, dass es sich nicht um ein von Herzen kommendes Opfer handelt, sondern um einen obligatorischen und unaufrichtigen Ausdruck. Ein frühes Beispiel ist das junge Kind, das sich bei dem Freund entschuldigen soll, der gerade mit einem Spielzeug auf den Kopf geknallt hat, und schreit verärgert "SORRY!", Um die Eltern zu befriedigen und Bestrafung sowohl für das Fehlverhalten als auch nicht für die Forderung von Mama oder Papa zu vermeiden . Häufige Beispiele der widerwilligen Entschuldigung, die ich höre, sind "Es tut mir leid, dass du so über das, was ich gesagt habe, gefühlt hast" oder "Es tut mir leid, wenn jemand durch meine Handlungen beleidigt wurde." Diese sollen das Wasser beruhigen und Verdammung vermeiden , sind aber offensichtlich unaufrichtig und nur taktische Manöver. Sie enthalten das Wort "Entschuldigung", aber legen wirklich nahe, dass der Fehler bei denen liegt, die zu empfindlich waren und daher aus wenig Grund beleidigt waren.

Eine echte Entschuldigung soll helfen, sowohl eine Beziehung als auch den Ruf des Übeltäters zu reparieren. Die Richtlinien für eine wirksame Entschuldigung sind ziemlich einfach: (1) Übernehmen Sie die Verantwortung für die negativen Auswirkungen Ihrer Handlung, damit Ihre Entschuldigung aufrichtig und daher gut aufgenommen wird. (2) Seien Sie in Ihrer Entschuldigung spezifisch, so dass Sie direkt anerkennen, was Sie falsch gemacht haben und nicht verallgemeinern oder vage sind. (3) Sei empathisch, dh lass die verletzte Person wissen, dass du die Auswirkungen deines Fehlverhaltens auf sie verstehst und würdest. (4) Gewährleisten Sie, dass Sie alles unternehmen werden, um sicherzustellen, dass Ihre beleidigenden Worte oder Handlungen nicht wiederholt werden. Dies wird es hoffentlich ermöglichen, dass die verletzte oder beleidigte Person nicht vorsichtig mit Ihnen ist und darauf vertraut, dass das Vergehen nicht wiederholt wird.

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