Jedes Jahr erleben Millionen Amerikaner sexuelle Frustration. Ihre Körper kooperieren nicht, sie wünschen keine Partner, die sie lieben, sie fühlen sich ungeschickt und alleine im Bett.
Das halbe Land, so scheint es manchmal, will besseren Sex.
Männer und Frauen beschuldigen eine Vielzahl von Dingen – oft einander -, aber das scheint mittelmäßigen oder körperlich unbequemen Sex nicht zu reduzieren. Das weitverbreitete niedrige Verlangen, das heute allgemein als Epidemie bezeichnet wird, ist leicht zu verstehen, wenn man erkennt, wie viele Menschen keinen Sex haben, der es wert ist, begehrt zu werden.
Ein großes Hindernis, das Männer und Frauen daran hindert, ihr Sexualleben zu verbessern, sind die Geschichten, die sie sich erzählen – Geschichten von Machtlosigkeit.
Ich spreche NICHT über Situationen, in denen Menschen zu Sex gezwungen oder manipuliert werden. Ich spreche vielmehr von der fortdauernden internen Stimme, die sich auf Menschen einwirkt, die fühlen, reden, entspannen, wählen, experimentieren und erschaffen, was sie sexuell wollen.
Psychologen nennen diese Geschichten Narrative – kohärente, aber willkürliche Formen der Organisation der Realität. Ob es um Sex, Geld, Religion oder irgendeine andere Dimension geht, unsere Erzählungen prägen unser Leben, ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht.
Um ein einfaches Beispiel zu nennen: Wenn Sie die Ablehnung eines Partners fürchten, werden Sie gehindert, ob dieser Partner abwägt oder nicht. Natürlich hat ein gehemmtes Verhalten einen großen Einfluss auf die Beziehung – wiederum, ob ein Partner erwägt, dich abzulehnen oder nicht. Die Erzählung “Ich bin in Gefahr, abgelehnt zu werden” hat einen tiefgreifenden Einfluss darauf, wie wir uns in Beziehungen verhalten.
Wenn es um Sex geht, erzeugen zu viele Männer und Frauen immer wieder Geschichten der Einschränkung – warum sie das oder das nicht fühlen können oder wollen oder sagen oder tun und die schrecklichen Konsequenzen, die sie erleiden werden, wenn sie es tun. Folglich können sie nicht die einfachen Schritte – einschließlich Kommunikation und Selbstakzeptanz – ergreifen, die den Sex angenehmer machen würden.
Hier sind einige gemeinsame Geschichten – Erzählungen – meine Patienten sagen sich, dass dies in einem Gefühl der Ohnmacht um Sex resultiert:
~ “Ich könnte nie darum bitten – ich würde vor Verlegenheit sterben.”
~ “Ich könnte das niemals tun – was wenn er denkt, dass ich zu pervers bin?”
~ “Ich könnte niemals danach fragen – was ist, wenn er / sie es nur tut, wenn er sich verpflichtet fühlt?”
~ “Wenn ich keinen Sex (oder eine besondere Position oder einen Orgasmus) habe, wird er / sie enttäuscht, beleidigt, verletzt oder wütend sein.”
Mit anderen Worten: “Meine Wahrheit wird die andere Person töten.” Und “Was ich will (oder nicht will) ist so seltsam, dass ich es nicht verdiene, es zu haben, oder sogar dafür eintrete.” Außerdem “Ich sollte nicht so eine große Sache machen – also ist der Sex nicht perfekt, das ist Leben. ”
Diese sich selbst erschreckenden und selbstbeschränkenden Geschichten zeigen auch, wie viele Menschen ihren Partnern nicht einmal in sonst liebevollen Beziehungen vertrauen. Für viele Menschen, je mehr sie an jemanden gebunden sind, desto weniger sind sie bereit, sexuelle Risiken mit ihnen einzugehen.
~ “Ich kann nicht mit sexiereren Männern oder Frauen konkurrieren, also kann ich genauso gut aufgeben.”
Viele Menschen denken, dass sie in einer Welt des sexuellen Wettbewerbs leben, in der sie unmöglich gewinnen können. Die Allgegenwart von Pornos macht diesen Weg zu einfach – obwohl nicht unvermeidlich. Frauen beschweren sich darüber, dass Männer sie mit Pornodarstellerinnen vergleichen, aber Frauen tun sich das viel zu oft – selbst wenn ihr männlicher Partner aufmerksam ist und sie begehrt.
Männer vergleichen sich natürlich auch mit Pornodarstellern. Großer Fehler – diese physischen Exemplare sind so selten wie LeBron James oder Mick Jagger. Und das Editieren macht ihre On-Screen-Performance völlig unrealistisch.
Aber Porno hat dieses Problem nicht erfunden. Leider vergleichen sich die Menschen sexuell mit ihrem jüngeren Selbst. Und zu den Ex-Liebhabern ihres Partners. Und zu den Menschen, die sie am Flughafen sehen. Es gibt keine Grenzen dafür, wie weit manche Leute gehen werden, um sich vom Sex zu disqualifizieren.
~ “Ich würde das lieber nicht machen, aber alle anderen scheinen es zu mögen.”
Viele Männer und Frauen sind bestrebt, sich sexuell normal zu fühlen.
Und jeder hat intuitive Vorstellungen darüber, wie viel und welche Art von Sex andere “mögen”. Es kann andere Brautpaare sein, andere Ehepaare mittleren Alters, andere postmenopausale Frauen, andere Italiener, alles andere. Nur wenige Menschen streben danach, durchschnittlich zu sein, aber viele Menschen wollen wie alle anderen auch sexuell sein. Dies hält die Menschen davon ab, ihr authentisches sexuelles Selbst zu entdecken.
~ “Sieh mich an – ich glaube nicht, dass ich sexy bin, und auch sonst niemand.”
In einer Kultur, die von Jugend, Aussehen und Geld besessen ist, entscheiden sich viele Menschen, denen eines oder mehrere davon fehlen, einfach nicht für genussvollen Sex. Ob es ein dicker Bauch, eine Glatze, eine fehlende Brust, Arbeitslosigkeit oder ein anderes Lebensmerkmal ist, viele Leute denken, dass sie erbärmlich erscheinen würden, wenn sie Sex wollten oder genossen. Also nicht.
Das ist so traurig. Schließlich ist Sex eine Lebensfreude, die jedem in irgendeiner Form zur Verfügung steht. Jeder. Und um darauf zugreifen zu können, muss jeder von uns mit einer Entscheidung beginnen – es ist in Ordnung, auch für mich, etwas davon zu haben.
~ “Männer sind einfach so” oder “Frauen sind einfach so”
Die Stereotypisierung unseres Partners oder potenzieller Partner auf diese Weise ist eine der schlimmsten Geschichten, die wir uns selbst erzählen.
Zu glauben, dass dein Partner dich einfach nicht verstehen kann oder dich nicht daran erinnern kann, was du magst, oder nicht an deine Bedürfnisse glauben oder nicht erwarten kannst, dass du durch deine unglaublich komplexen sexuellen Bedürfnisse navigierst, ist selbstzerstörerisch und im Allgemeinen nicht wahr.
Wenn du mit jemandem zusammen bist, der TATSÄCHLICH so ist – wenn sie das sagen, oder wenn ihr gleichgültiges Verhalten klar und konsequent ist – dann NICHT, weil sie ein Mann oder eine Frau sind. Weil sie furchtbar begrenzt sind. Oder emotional ungeordnet. Oder voller Wut. Oder sie sind ein Idiot. Ja, mir ist bewusst, dass es solche Leute gibt. Ich sehe sie jede Woche in meinem Therapiebüro.
Verwenden Sie ihr Geschlecht nicht als Entschuldigung, um aufzugeben. Ein Partner, der unsere Sexualität (oder den Rest von uns) so abschätzig behandelt, muss zur Rechenschaft gezogen werden. Nichts sagen löst nichts.
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Wir verbringen so viel Zeit damit, ungewollte Emotionen und Erfahrungen beim Sex zu verhindern, dass wir uns nicht genug auf das konzentrieren, was wir wollen. Wir haben so große Angst vor der Reaktion unseres Partners, dass wir nicht genug über uns selbst sprechen – oder substanzielle Fragen über die Person stellen, mit der wir zusammen sind.
Erzählungen von Machtlosigkeit isolieren uns. Die Isolation fühlt sich bald unvermeidlich.
Die #MeToo-Bewegung wird das nicht ändern. Einwilligungsprogramme, die Vergnügen oder interne Erzählungen nicht besprechen, werden das nicht ändern. Programme zur Reduzierung sexueller Gewalt werden daran nichts ändern.
Weil für die Mehrheit der Frauen und Männer, die nicht in Zwangsverhältnissen sind, die Ohnmacht und Normalitätsangst, die sie INTERN fühlen, die wichtigste Grenze für ihren Sinn für sexuelle Handlungsfähigkeit ist. Um den Sex zu verbessern, müssen die Menschen aufhören, sich selbst zu sagen, was sie nicht sagen können oder sollen – und anfangen, es zu sagen.
Während die Zustimmung für eine gesunde sexuelle Interaktion offensichtlich notwendig ist, wird Zweideutigkeit immer Teil des Geschlechts sein. Sex kann “sicher” sein in dem Sinne, dass alle Grenzen respektiert werden und alle Parteien wahrheitsgetreu sein werden, aber es kann nie völlig risikolos sein. Das liegt daran, dass gesunder Sex (ganz zu schweigen von aufregendem Sex) eine fortgesetzte Selbstentblößung erfordert, und es kann keine vollständige Garantie geben, wie der Partner akzeptiert oder verstanden wird. In Ermangelung einer perfekten Garantie wird guter Sex immer die Überzeugung voraussetzen, dass man durch Ablehnung zurechtkommt, und dass man auch dann sexy sein kann, wenn der Partner es nicht glaubt.
Sex erfordert auch, dass wir uns vorstellen, dass unser Partner seine eigenen Beschwerden bewältigen kann. Alle Erzählungen, die uns daran hindern, unsere oder die Fähigkeit unseres Partners, die Sexualität der Erwachsenen zu steuern, in Frage stellen, werden unsere Erfahrung – und uns – beeinträchtigen.
Hat unsere ständige digitale Kommunikation – zusammen mit der heutigen SexPanic, zu viel Pornografie, chronischer Müdigkeit und Heimen, die heute die meiste Zeit Arbeitsplätze sind – einfach die Möglichkeit narkotisiert, in Echtzeit mit einer echten Person zu kommunizieren, die nur 12 Zoll entfernt ist?
