Erwachsene Wutanfälle

Wie man ein widerstandsfähiger Erwachsener wird.

In der Lage zu sein, sich zu beruhigen und zu trösten, ist ein zentraler Teil eines belastbaren Erwachsenen, doch viele Menschen sind dazu nicht in der Lage. Und Eltern, die nicht belastbar sind, haben Schwierigkeiten, ihre Kinder widerstandsfähiger zu machen. Zum Beispiel geben viele Eltern Wutanfälle nach, anstatt dem Kind zu helfen, über sie hinwegzukommen. Ein Teil davon, ein belastbarer Erwachsener zu werden, ist unsere Wutanfälle zu erkennen. Gewöhnlich sind Wutanfälle bei Erwachsenen nicht körperlich – sie beinhalten keine Spielsachen oder schreien auf und ab. (Obwohl manchmal sie !!)

Mein Patient, Dan, hat jedes Mal einen Wutanfall, wenn er frustriert oder von einem Freund enttäuscht ist. Er schlägt seinen Kopf nicht gegen die Wand oder wirft Dinge, aber er zieht sich zurück und sagt sich: “Es ist mir egal, das macht nichts.” Das ist die Erwachsenen-Version, die eine Sandburg niederwirft. Als Dan von einem Kollegen in seiner Anwaltskanzlei frustriert wird, wird der Schmerz schnell beiseite geschoben. “Es ist mir egal, ich will sowieso kein Anwalt sein”, wird sofort in Gang gesetzt. Es immobilisiert ihn. Es war schwer für ihn zu erkennen, dass es ein Wutanfall ist. Seine Eltern haben ihm nie beigebracht, Enttäuschungen zu tolerieren. Es dauerte Jahre der Psychoanalyse, um klarzumachen, dass seine Depression das Ergebnis jahrzehntelangen Rückzugs in die Arbeit war oder darauf bestand, dass nichts wichtig sei – und dass er seine Verletzung und Enttäuschung leugne.

Catherine hat jedes Mal eine andere Art von Wutanfall, wenn sie nicht alle ihre Kollegen bei der Arbeit übertrifft. Sie ist sehr talentiert und übertrifft oft ihre Kollegen – und sie wird dafür mit Erhöhungen und Boni belohnt. Trotzdem kann sie es nicht zulassen, dass ihre Kollegen für ihre Erfolge belohnt werden. Sie wirft keine Sachen, aber sie sitzt oft an ihrem Schreibtisch und weint. Sie sagt sich: “Ich bin ein Versager, ich werde gefeuert.” Für Catherine ist es nicht die zweite Wahl – wenn sie nicht zuerst ist, ist sie nichts. Catherine versucht andere Leute dazu zu bringen, sie zu trösten. Sie ruft einen Freund oder einen Freund an, aber sie können Catherines Verzweiflung nicht verstehen, da sie nicht auf der Realität der Erwachsenen basiert. Der Versuch, Trost zu bekommen, ist oft unbefriedigend und lässt sie sich schlechter fühlen. Catherines Eltern haben ihr nicht beigebracht, dass sie nicht in allem der Erste sein oder sich trösten kann.

Der empathische Elternteil reagiert auf das Kind mit den Worten: “Ja, ich verstehe, warum das deine Gefühle verletzt hat” ODER “Ja, ich verstehe, warum du enttäuscht bist.” Du bist nicht verrückt, das tut weh. Das ist eine Spiegelungs- oder Zeugenfunktion, die das Kind beruhigt. Wenn das Kind dann ruhiger ist, könnte der empathische Elternteil einige Realitätstests anbieten. Zum Beispiel: “Aber Pats Eltern werden geschieden, vielleicht ist er verärgert und deshalb war er nicht nett zu dir.” Auf diese Weise können Eltern Realitätstests und die Fähigkeit, sich zu trösten, fördern.

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Quelle: Gabriel Matula / Unsplash

Der Dialog zwischen Eltern und Kind wird verinnerlicht. Schließlich kann sich das Kind zu sich selbst sagen: “Das war nicht sehr nett, was Pat zu mir gesagt hat. Es tat weh. Aber seine Eltern werden geschieden, also ist er vielleicht nur verärgert. ”

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Für Erwachsene sind dies nicht nur Fähigkeiten, die man nicht entwickelt hat. Sie sind Lakunen in unserem Selbstgefühl. Die Sätze zu lernen, füllt nicht das Loch. Für diejenigen, die keine Hilfe bei der Entwicklung dieses zentrierten Selbstwertgefühls hatten, kann die Arbeit mit einem Psychoanalytiker helfen, sie zu erschaffen. Durch die Entwicklung einer Beziehung, in der sich Schmerzen und Enttäuschungen abspielen und dann im Laufe der Zeit bearbeitet werden, verinnerlicht der Patient den Dialog mit dem Analytiker und kann schließlich einen inneren Dialog aufbauen, der tröstend und in der Realität verwurzelt ist.