"Warum musst du so verurteilend sein? Du atmest ständig an meinem Hals?
"Ich bin nicht. Du bist nur überempfindlich, schaust immer über die Schulter und hast Angst, dass dein Stolz angegriffen wird. Du solltest dich einfach entspannen. "
"Wie kann ich mich entspannen, wenn du mich so streng verurteilst?"
"Aber ich habe gar nichts gesagt."
"Ja, aber wie du seufzt, könnte ich dir sagen, dass du wieder kritisch gegenüber mir warst. Du solltest toleranter sein. "
"Nun, du solltest meinen Seufzern gegenüber toleranter sein."
Solche Debatten sind in der Partnerschaft üblich, manchmal mit überwältigender Mehrheit, wobei die Partner auseinander brechen und sich gegenseitig als zu sensibel oder zu kritisch abtun.
Und einige sind natürlich zu sensibel oder kritisch und sogar wert, darüber hinwegzugehen. Aber wenn Sie mehr als eine Partnerschaft hatten, könnten Sie anfangen, das Muster zu erkennen:
Selbst die ruhigsten Menschen können auf kurze Distanz hypersensibel oder kritisch werden.
Es ist keine Funktion der Persönlichkeit, sondern die Nähe. In der Intimität treten unbequeme Unterschiede zwischen Gewohnheit und Stil auf. Je näher Sie sind, desto mehr werden Ihre Unterschiede aneinander reiben, was zu Abrieb, Hitze und Empfindlichkeit führt.
Die gute Nachricht ist daher, dass Ihr Partner keine schlechte Wahl ist, und auch keine schlechte Wahl für Ihren Partner. Es kann nicht einmal sein, dass Sie außergewöhnliche Inkompatibilitäten haben. Es kann nur sein, dass Sie in Ihrer unmittelbaren Nähe die Unterschiede akut spüren werden.
Tadeln Sie Ihren Partner nicht und tadeln Sie sich nicht. Tadeln Sie auf die Nähe. Hör auf zu streiten, ob es die Sensibilität deines Partners oder deine Intoleranz ist. Treibe alle Schuldgefühle, die Natur der Liebe aus nächster Nähe.
Wir hören oft, dass liebende Toleranz die Antwort auf alle Probleme der Welt ist. Wir sollten alle nur leben und leben lassen. Diese hoch klingende Theorie wird oft ohne Anerkennung des Unterschieds zwischen der Toleranz in der Ferne und in der Nähe propagiert.
Es ist einfach zu leben und mit jemandem leben zu lassen, mit dem du nicht lebst. Wenn Sie mit jemandem zusammenleben, müssen Sie viele gemeinschaftliche Entscheidungen treffen, bei denen Sie nicht einfach zustimmen können, sich zu widersprechen oder sich auf halbem Wege zu treffen. Zum Beispiel, wenn einer von euch in der Stadt A leben muss, und der andere in der Stadt C, sich in der Stadt B niederlassend, kann die Hälfte zwischen ihnen nicht und Option sein. Wenn einer von euch das Haus ordentlich mag und der andere lässig ist, ist es nicht leicht, einfach zuzustimmen. Du versuchst ein Leerzeichen zu teilen und wirst entscheiden müssen, welche Art von Speicherplatz es sein wird. Bei solchen Entscheidungen stellt sich die Frage, was wir tun sollten, eine gemeinsame Entscheidung, die weniger Raum für Kompromisse oder beides bietet. und deshalb wird es mehr Frustration und Enttäuschung geben. Selbst die fähigsten Menschen werden ihre Unverträglichkeiten aus nächster Nähe spüren.
Seit Jahren glaube ich an den Wert, die "Youmeus" -Fragen zu besuchen, wenn Sie in Konflikt geraten:
Wir müssen daran denken, die youmeus-Fragen zu stellen, weil wir normalerweise in Konflikt zu der Annahme kommen, dass unsere Frustration durch die andere Person verursacht wird: "Schau, mir ging es gut, bis du aufgetaucht bist, also musst du das Problem sein." auf unserem hohen Pferd, übersetzt "Autsch" in "Es ist deine Schuld."
Und manchmal ist es nicht "du" oder "ich", sondern "wir:" eine Inkompatibilität zwischen uns.
Jetzt ist mir klar, dass es eine vierte Kategorie gibt. Nicht du, ich oder wir, sondern "es", der Kontext, die Art der Beziehung selbst. Sie können beide sehr hart arbeiten, um es zum Laufen zu bringen und haben viel Kompatibilität und trotzdem, angesichts dessen, was passiert, wenn Sie so eng miteinander umgehen, wird es Konflikte und Frustrationen, erhöhte Sensibilität und Intoleranz geben.
Die Fragen von youmeus sind wirklich die Fragen von youmeusit:
Zu erkennen, wie sehr der Konflikt durch die besondere Herausforderung der Intimität entsteht, kann ausreichen, um die Ruhe wiederherzustellen. Anstatt zu sagen: "Wow, ich habe einen hypersensiblen Freak von einem Partner, einem haarsträubenden Selbstverteidiger, gelandet", sagst du: "Intimität bringt unsere Befindlichkeiten sicherlich zum Vorschein. Mein Partner ist nicht überall so, nur bei mir, und es ist nichts Persönliches. Es ist nur so, dass wir uns so nahe sind.
Anstatt zu sagen: "Wow, ich habe einen hyperkritischen Freak eines Partners, einen haarsträubenden, bärenhaften Richter", sagst du: "Intimität bringt uns sicher unsere Frustration und unser Urteilsvermögen heraus. Mein Partner ist nicht überall so, nur mit mir und es ist nichts Persönliches, nur dass wir uns so nah sind. "
