In den letzten Wochen hörte ich einem Trainer Pontifikat auf Adoption, ein Tarot-Kartenleser Vortrag über die Behandlung von bakteriellen Infektionen und ein Gynäkologe gehen über Gehirn Scans. In allen drei Fällen nahm ich das, was die Person sagte, als völliges Evangelium. Sie sprachen alle mit enormem Selbstvertrauen und so nahm ich sofort an, dass das, was ich über diese Themen wusste, völlig falsch war und dass die Person, die das ganze Reden führte, der herrschende Experte in dieser Angelegenheit war.
Alle drei Male wusste ich nicht einmal, dass ich alles, was diese Leute sagten, als die unbestreitbare Wahrheit kaufte, bis ich mit jemand anderem sprach. die zweite Person, mit der ich sprach, wies in jedem Fall darauf hin, wie viele Leute über Dinge spekulierten, die sie nicht kannten – etwas, das ich natürlich bereits kenne, aber angesichts dieser schrillen Gespräche völlig vergessen habe. Sobald sie mit der zweiten Runde von Leuten gesprochen hatten, waren alle Ängste, die diese anfänglichen Gespräche ausgelöst hatten, völlig zerstreut.
Alle drei Male konnte ich das, was ich wusste, nicht halten, bis jemand anderes es bestätigte.
Als ich mit einem anderen Freund darüber sprach – einer jener typischen Nüchternheit Gespräche, in denen Sie Dinge über sich diagnostizieren und oft pathologisieren, dass eine nicht-nüchterne Person entweder kein Etikett für sie haben würde oder gar bemerken würde – erwähnte ich, wie co-abhängig Ich war. Sie sah geschockt aus und sagte mir, dass ich die am wenigsten verwandte Person sei, die sie kannte.
Ich stritt mit ihr und erklärte, dass ich alle möglichen Dinge getan habe, wo ich die Meinungen und Bedürfnisse anderer Menschen vor meinen und wo ich zufrieden gestellt habe, um zu vermeiden, dass jemand ein Problem mit etwas hat, was ich getan habe. Sie war nicht überzeugt und sagte, dass sie fast nie jemanden gesehen hätte, der so … Ich gestehe, dass sie anfing, das Wort "Konfrontation" zu sagen, aber dann aufhörte und es als "unerschrocken, den Leuten zu sagen" sagte, wie ich mich fühlte. (Jury ist immer noch darüber, ob das Wort Substitution mit ihrer eigenen Co-Abhängigkeit zu tun hat.)
Was sie sagte, war mir nie wirklich in den Sinn gekommen. Also, wie jeder, der endlos von sich selbst fasziniert ist, der schwelgt, das "Meiste" zu sein, selbst wenn das Ding nicht positiv ist, diagnostizierte ich mich selbst wieder: Ich bin der seltsamste Co-Abhängige der Welt.
Der beste Weg, um es zu durchbrechen, ist, dass ich mir überhaupt keine Sorgen darüber mache etwas zu sagen, das als hart empfunden werden kann, wenn ich genervt bin oder b) das Gefühl habe, dass es in der Situation absolut notwendig ist (diese sind verbunden; Ich bin genervt, eine Änderung der Umstände scheint notwendig zu sein). A kommt häufiger vor als B, einfach weil ich leicht nerve (pfeifen, singen, laut reden, Kaugummi kauen, rauchen – all das und mehr stehen auf meiner Unverträglichkeitsliste). In diesen Situationen werde ich auf eine Art und Weise, die fast immer unglaublich unangemessen ist, nicht zögern, die Person zu bitten, innezuhalten oder einfach nur zu blenden, bis sie es tun. (Seit 13 Jahren rauche ich seit 13 Jahren – vergib mir – seit 14 Jahren, bin ich so heuchlerisch wie möglich.) In meinem Büro, wo viele Unternehmen den gleichen Raum teilen, habe ich mich einmal an jemanden gewandt Wer immer laute Telefongespräche mit einem feindseligen geführt hat, "Du verstehst, dass wir alle alles hören können, was du sagst" bevor ich mich überhaupt vorstelle. (Wir sind jetzt Freunde, weil, nun, er ist toleranter als ich; er hat jetzt auch viel ruhigere Telefongespräche.)
Wenn es darum geht, den Schreibern Notizen zu ihren Geschichten zu geben, komme ich ohne Zögern direkt darauf zurück (obwohl mir klar ist, dass Schriftsteller + nüchterner Süchtiger = die sensibelsten Menschen auf der Welt sind, also bin ich immer vorsichtig damit, wie ich das sage). Aber der Punkt ist, dass ich keine Angst vor einer möglichen Konfrontation in diesen Situationen habe. Gleichermaßen werde ich in 12-stufigen Sitzungen teilen, was auch immer ich fühle, ich muss rauskommen, ohne die Tatsache zu berücksichtigen, dass Leute ein Problem damit haben oder es beurteilen können.
Aber dann schiebe ich mich in gewaltige Menschen an. Du solltest hören, wie sehr ich mich entschuldige, wenn ich denke, dass ich jemanden ärgern könnte. Ich ärgere mich eigentlich fast immer selbst in diesen Fällen, aber die Notwendigkeit, dies zu tun, fühlt sich oft wie ein Zwang an.
Mehr Coabhängigkeit: Als ich Profile für Prominente und andere Leute für Magazine schrieb, hatte ich immer Angst davor, etwas Negatives zu schreiben. Was, wenn die Person mir eine wütende E-Mail schickte oder, schlimmer noch, ich traf sie und musste eine persönliche negative Reaktion verarbeiten? Ich habe eine Freundin, eine viel erfolgreichere Journalistin als ich, die über die mächtigsten und bekanntesten Menschen der Welt schreibt und keine Schwierigkeiten hat, ihre stärkste Meinung zu ihnen zu äußern, auch wenn diese Meinungen sicherlich das Thema hervorrufen würden irgendwo zwischen ernsthafter Agita und ernsthafter Wut. Sie ist eine der nettesten Menschen, die ich kenne, also ist es keine fehlgeleitete Feindseligkeit, nur eine ehrliche Einschätzung darüber, wer die Person ist, über die sie schreibt. Ich habe sie gefragt, wie sie damit umgehen kann zu wissen, dass diese übermächtigen Menschen ihr sicherlich übel nehmen werden und dass sie ihnen nur noch zu nahe treten kann. Sie zuckt nur mit den Schultern und versteht nicht, dass ich nicht so schreiben kann wie sie hat es unbestreitbar verdient. (Lassen Sie uns alle einen Moment des Dankes für die Tatsache beachten, dass ich Serienmörder nicht porträtiert habe.)
Aber wenn es darum geht, über mich selbst zu schreiben, werde ich einige der am wenigsten ansprechenden Enthüllungen, die man sich vorstellen kann, auf Papier (und Magazinseite und im Internet) veröffentlichen, ohne überhaupt darüber nachzudenken, was die Leute denken mögen. Ich fühle irgendwie, dass es absolut mein Recht und fast Pflicht ist, ein chronischer Bekenner und zwanghaft ehrlich in meinem Schreiben zu sein. Mir geht es sogar gut mit den Charakter-ermangenden Kommentaren, die mit dieser Schreibgewohnheit einhergehen können.
Oh, aber dann schwingen wir zurück in das Land der Abhängigkeit. Habe ich jemals einem Typen, mit dem ich angefangen habe, zu erzählen, dass ich nicht an ihm interessiert bin? Äh, nicht wirklich. Mein Tipp ist, dass ich "gerade nicht verfügbar" bin. Ich kann buchstäblich nicht die Worte "Ich bin nur nicht an dir interessiert" aus meinem Mund bekommen. Die Schlussfolgerung, die ich dazu nenne, ist, dass es weh tut, wenn Männer mir gesagt haben, dass sie sich nicht für mich interessieren und ich nicht möchte, dass sich jemand so fühlt wie ich. Aber bin ich so freundlich? Es fühlt sich nicht so an, als ob es notwendigerweise von einem altruistischen Ort kommt. Alles, was ich weiß, ist, dass ich gesagt habe: "Du bist es nicht mehr, ich bin es", mehr als ich zählen kann.
Und bringen Sie mich nicht einmal dazu, einen Freund, der auf einer Party niemanden kennt, als meinen Pluspunkt mitzubringen. Ack, die Angst und der Druck, die ich fühle, um sicherzustellen, dass es ihnen gut geht! Jedes Mal, wenn ich ein Geburtstagsessen habe und alle ungleiche Freunde für eine Situation versammelt habe, in der ich das einzige bin, was sie vielleicht gemeinsam haben, bin ich fast die ganze Zeit in einer pseudo-abhängigen Panik. Findet mein Kollege genug, um mit meinem Schulfreund zu reden? Sprechen die nüchternen Menschen Charakterfehler und Gott und verfluchen alle anderen? Nichts davon hält mich davon ab natürlich zu haben; als ein weiteres Beispiel, dass ich mich selbst pathologisierte, bin ich ein gelegentlicher Masochist.
Oh, und dann gibt es Situationen, in denen ich sagen kann, dass sich jemand in meiner Umgebung nicht wohl fühlt; in meinen Bemühungen, diese Menschen zu beruhigen, werde ich mich unbehaglicher fühlen, als sie es jemals waren. In diesem Sinne, jene Leute, die schweigen oder lange Zeit schweigen können, während sie mit anderen Leuten zusammen sind? Ich sitze da, verwirrt von ihnen, während mein Gehirn so gut wie schreit: "Schweigen muss ausgefüllt werden, indem man unterhält!"
Also, wo verlässt mich das? Ich bin mir nicht wirklich sicher. Ich habe mich überhaupt nicht darauf bezogen, wenn ich CODA-Meetings besucht habe, ich habe mich nicht wirklich auf Codependent No More bezogen . Ich kann mich sicherlich mehr darauf konzentrieren, "draußen als drinnen" zu sehen, wie mein Therapeut es nennt, oder ich kann einfach akzeptieren, dass es Zeiten gibt, in denen ich die Bedürfnisse anderer Menschen weit vor mir stelle, selbst wenn ich mir ihre Bedürfnisse und anderes vorstelle mach ich mal nicht. Und ich kann weiterhin stolz darauf sein, mich selbst als den verrücktesten Co-Abhängigen der Welt zu bezeichnen.
Diese Geschichte erschien ursprünglich auf AfterPartyMagazine
