Sehr geehrter Herr Dr. G,
Ich bin eine verwirrte und depressive Tochter. Meine Mutter ist gleichzeitig mein # 1 Fan
und die Person, die mich am emotionalsten quält. Bevor ich reinkomme
Es – ich sollte dir wahrscheinlich etwas Hintergrundwissen über mich geben.
Ich bin 19 Jahre alt und gehe in mein zweites Studienjahr. ich war
in Dysfunktion geboren. Mein leiblicher Vater war ein Mann von etwa sechzig Jahren,
und meine leibliche Mutter war eine wilde, zwanzig Jahre alte Drogensüchtige. Meine
Schwester und ich waren nach unserer leiblichen Mutter praktisch unserem leiblichen Vater überlassen
hat uns verlassen, um zu tun, was auch immer es war, was sie vorhatte. Wir hatten, wenn ich das sagen darf
so ich selbst, eine harte Kindheit. Wir waren ständig krank, manchmal hungrig
und wurden normalerweise in der Obhut anderer gelassen. Ich weiß, dass mein leiblicher Vater es versucht hat
aber am besten.
Als ich sechs Jahre alt war, starb er an Leukämie, und meine Schwester und ich blieben ohne
Eltern seit meiner Geburt Mutter war eindeutig ungeeignet, für uns zu sorgen (und hatte
zuvor hatte sie mehr als fünf oder sechs Kinder von CPS weggebracht).
Es war eine Zeit mit viel Unsicherheit.
Bald darauf wurden wir von Cousins adoptiert, die ich jetzt meine Eltern nenne. Meine
Adoptivmutter (mit der ich durch Blut verwandt bin) ist die am meisten sorgende und gebende Person auf
dieser Planet. Sie ist auch die gemeinste, grausamste Person.
Das verwirrt mich. Meine (Adoptiv-) Mutter und meine Schwester hatten immer ein wackliges Gefühl
Beziehung aus Gründen, die ich nicht eingehen werde – und meine (Adoptiv-) Mutter und ich waren immer in der Hüfte geklebt. Erst als ich älter wurde, wurde mir klar, dass ich es nicht tat
wie einige Aspekte unserer Beziehung.
Sie hat mich immer unterstützt, mich mit Liebe und Zuneigung verwöhnt, aber als wir
kämpfen – es ist fast so, als ob es nicht einmal wichtig ist.
Für das Leben von mir konnte ich dir keinen Grund nennen, warum wir kämpfen oder was wir
streiten um. Jeder Kommentar kann explosiv werden. Sie eskaliert jeden kleinen Streit
in eine volle Nacht Veranstaltung – komplett mit Schreien, Beleidigungen, Weinen und
Schuldzuweisungen. Wann immer wir kämpfen, greift sie mich persönlich an; sag ich bin ein
"B-Wort", "undankbar", "egoistisch", "ein Gör" – die Liste geht weiter. Manchmal, sie
sagt mir, dass ich zu dumm für das College bin und ich sollte nicht einmal darüber nachdenken
Schulabschluss. Wenn wir kämpfen, werde ich genauso gemein wie sie, weil es das ist
Nur so kann ich mich verteidigen. Manchmal wird sie körperlich. Sie hat
linke Narben und Prellungen an meinen Armen, die mich ergriffen und mich umgeworfen haben. ich
Ich weigere mich, mit ihr körperlich zusammen zu sein, weil ich weiß, dass sie es umdrehen würde
mich. Sie hat mich immer geschlagen, als ich klein war, aber jetzt fange ich gerade erst an
dass ich mich nicht mehr damit abfinden muss.
Ich habe kürzlich begonnen, mich depressiv und ängstlicher als sonst zu fühlen. Im
Im Oktober habe ich gelernt, dass meine Bio-Mutter eine Überdosis hatte und ein paar Wochen lang an Heroin starb
nachdem ich versucht habe, mich wieder mit Facebook zu verbinden (was ich aktiv verweigert habe). Je
Seither bin ich in einer Abwärtsspirale. Meine Noten haben gelitten (obwohl
nicht zu schlecht, ich habe immer noch einen B-Durchschnitt), meine Beziehung zu meinen Freunden
haben gelitten, und meine Beziehung zu meiner (Adoptiv-) Mutter hat gelitten. Ich habe welche
Teil in mir, der glaubt, ich hätte ihr helfen können oder hätte dies verhindert.
Ich habe das Gefühl, dass ich so viele Dinge hätte beantworten können, aber jetzt alles
Diese Schließung ist mit ihr gestorben.
Meine (Adoptiv-) Mutter und ich haben seit Oktober mehr als je zuvor gekämpft. Die Hälfte ist ihre Aggression und die Hälfte ist meine Wut und Unfähigkeit, unhöfliche Kommentare zu ertragen
nicht mehr. Ich finde die Notwendigkeit, mich immer mehr zu verteidigen, weil sie das findet
Kleinste Dinge zu kritisieren. Ich habe sie einmal aggressiv genannt und dafür sexistisch genannt.
Im vergangenen Sommer wollte ich in dem Staat bleiben, in dem ich zur Schule gehe. Ich gehe nach
Schule an der Ostküste, und während meines ersten Studienjahres packten meine Eltern
an die Westküste zu ziehen, mehr als dreitausend Meilen entfernt. Am wenigsten zu sagen, ich fühlte
verlassen und wütend. Ich hatte keine Freunde an der Westküste und wollte es sein
Irgendwo, an dem ich das Gefühl hatte, ich hätte das beste Unterstützungssystem. Nach (natürlich)
Als ich mit meiner Mutter darüber stritt, wurde ich genötigt, an die Westküste zu kommen
fast den ganzen Sommer lang. Ich arbeitete bei einer Arbeit mit ihr (die ich nicht mochte-
aber Geld ist Geld) und ich hasste mein Leben jeden Tag. Ich war einsam, sozial
ängstlich und deprimiert. Jeder Kampf, den ich mit ihr hatte und habe, bringt mich tiefer in
Selbstzweifel und Hass. Meine Mutter bringt mich dazu, mich schuldig zu fühlen
sei weg von ihr. Und sie macht es gut. Ich bin jedoch an die Westküste zur Schule zurückgekehrt, aber meine Probleme mit meiner Stimmung und meiner Mutter gehen weiter.
Eine notleidende Tochter
Liebe tochter,
Dein Schmerz ist so greifbar. Natürlich erleben Sie Depressionen, Angstgefühle und alles andere, was mit diesen beiden erschöpfenden und erschöpfenden Problemen einhergeht. Sie haben in Ihrem kurzen Leben mehr durchgemacht, als die Mehrheit der Menschen im Leben durchmacht. Und ich bin so beeindruckt, dass Sie so schön, ehrlich und so detailliert über Ihre Lebensgeschichte geschrieben haben. Sie müssen sicherlich Grit und Resilienz besitzen, um durchgemacht zu haben, was Sie haben, und trotzdem in der Lage zu sein, die Geschichte zu erzählen und sich weiterbilden zu lassen.
Du hast während deines ganzen Lebens viel Hingabe erfahren. Du hast deine Mutter, deinen Vater verloren und natürlich musst du dir Sorgen machen, dass du deine Beziehung mit deiner Adoptivmutter verlierst. Sie sagen nicht viel über Ihren Adoptivvater. Ich hoffe natürlich, dass er eine unterstützende Figur in deinem Leben ist. Da Sie (mit gutem Grund) so empfindlich auf Verlust sind, haben Sie wahrscheinlich eine Unfähigkeit oder zumindest große Schwierigkeiten entwickelt, Grenzen mit Ihrer Mutter zu setzen, weil Sie Angst haben, sie auch zu verlieren. Sie hat jedoch nicht das Recht, Sie grausam zu behandeln und Sie zu missbrauchen. Es ist unklar, worüber sie so wütend ist. Ich wollte sagen, dass sie großzügig getan hat, indem ich Sie nach dem Tod Ihres Vaters aufgenommen habe, aber ich bin mir nicht sicher, dass dies der Fall ist. Vielleicht haben Sie es in einem anderen Zuhause besser gemacht. Ihre Cousine und Mutter ist eindeutig emotional instabil und braucht Hilfe. Ihr Zuhause ist kein sicherer Ort für Sie. Erlaube ihr NICHT, dich dazu zu bringen, längere Zeit dort zu verbringen. Gibt es einen anderen Ort, an den du während der Schulferien gehen kannst? Vielleicht können Sie in die Häuser von Freunden und / oder anderen Verwandten gehen. Ja, Sie können die Beziehung zu ihr in gewissem Maße verlieren, aber das könnte tatsächlich hilfreicher als schädlich sein.
Sie würden erheblich von Psychotherapie profitieren. Ich bin mir sicher, dass Ihr College Beratungszentrum gute und erfahrene Therapeuten hat, die Ihnen zur Verfügung stehen. Sie müssen zuerst die Depression, Angst und Selbsthass ansprechen, die Ihre Beziehungen und schulischen Leistungen stören. Sie haben das Recht, ein Leben zu führen, das frei von erheblichen Depressionen und Angstzuständen ist. Sie, wie alle anderen auch, werden davon profitieren, eine starke Gruppe von Freunden zu haben. Ich möchte auch, dass Sie Ihre Selbsthass in der Therapie ansprechen. Es ist nicht ungewöhnlich für diejenigen, die Verlassenheit, Ablehnung und Missbrauch erfahren haben, sich selbst für diese Verluste und Verletzungen der menschlichen Seele verantwortlich zu machen. Es ist nicht verwunderlich, dass die Dinge nach dem Tod Ihrer leiblichen Mutter für Sie schlimmer wurden. Es ist unwahrscheinlich, dass du sie gerettet hättest, aber natürlich sehnst du dich nach einer Schließung. Das ist Teil der menschlichen Verfassung – die Notwendigkeit der Schließung. Es tut mir sehr leid, dass Sie das nie bekommen werden.
Es gibt ein anderes Problem, das ich sehr gerne in der Therapie behandeln würde. Ihre Beziehung zu Ihrer Adoptivmutter ist beleidigend und wie viele missbräuchliche Beziehungen gekennzeichnet durch Höhen und Tiefen, Make-ups und Trennungen und Freundlichkeit, die sich mit grausamem Verhalten abwechseln. Ich möchte nicht, dass dies zu deinem Vorbild für intime Beziehungen wird. Es ist wichtig für Sie, Grenzen in der Beziehung zu setzen und Missbrauch nicht zu tolerieren. Es sollte niemals einen Grund geben, dass wir anderen Missbrauch zufügen oder missbraucht werden.
Du bist jung und hast viele Jahre vor dir, in denen du ein positives Gefühl dafür entwickeln kannst, wer du bist und eine eigene Familie von Freunden und Verwandten um dich herum zu gründen. Ja, wir werden in Familien hineingeboren und / oder in Familien aufgenommen, aber letztlich haben wir das Recht und die Verantwortung, Dinge in unserem Leben zu verändern.
Ich wünsche Ihnen viel Glück und bitte bleiben Sie in Kontakt.
Dr.G.
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