Können Sie jemals eine Beziehung bezweifeln?

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Quelle: Bokan / Shutterstock

Kann Liebe und guter Sex "Affären-sicher" eine Beziehung sein?

Dieser Mythos ist tief in unserer Kultur verankert und wird sogar von einer ziemlich großen Anzahl von EheberaterInnen gehalten. Aber viele Leute, die diesen Glauben haben, waren zutiefst enttäuscht, als sie herausfanden, dass das nicht unbedingt wahr ist. Es mag zwar vernünftig erscheinen anzunehmen, dass, wenn beide Partner sich lieben und eine beiderseitig befriedigende sexuelle Beziehung haben, es einfach keinen Grund gibt, sich zu verirren. Nun, das ist wahr: Es gibt keinen "guten Grund". Angelegenheiten sind jedoch im Allgemeinen nicht durch Vernunft oder vernünftiges Denken motiviert, sondern neigen dazu, Angelegenheiten des Herzens zu sein, die die Quelle von Leidenschaft und Verlangen sind, und nicht der Verstand , die sich mit Abstraktion und Logik beschäftigt.

Es scheint also logisch zu glauben, dass es für Partner in einer glücklichen Beziehung wenig Motivation geben würde, ihre intimsten Wünsche zu erfüllen, besonders wenn sie sich darauf geeinigt haben, monogam zu sein – und das und noch viel mehr häufig oft als die meisten von uns erkennen. Eine Studie, die 2015 im Journal of Marital and Family Therapy zitiert wurde, berichtete, dass 54 Prozent der weiblichen Befragten und 57 Prozent der männlichen Befragten angaben, in ihrer Beziehung untreu gewesen zu sein. Was auch überraschend sein mag: Die durchschnittliche Dauer der Affären betrug zwei Jahre .

Noch überraschender ist, dass nach der Beziehungsexpertin Esther Perel, Autorin von Mating in Captivity , der motivierende Drang, eine Affäre zu haben, nicht unbedingt ein Verlangen nach Sex ist, sondern eher nach Erfahrungen, die ihre Beziehung nicht mehr bringt. Was sie nach Perel begehren, ist Aufmerksamkeit, Neuheit, Abenteuer, Lebendigkeit, Lebendigkeit und Leidenschaft. Sie sehnen sich nach der Erfahrung, sich in der Intensität, Erregung und Stimulation einer neuen Beziehung zu verlieren, in der Hoffnung, die Gefühle, die im Stadium der Verblendung auftreten, wieder zu beleben.

Zu oft scheint es so zu sein, dass Paare diesen Funken nicht lebendig halten, nachdem sie ihr Engagement formalisiert haben, und so laufen sie Gefahr, den Klebstoff zu schwächen, der ihre Beziehung leidenschaftlich und gesund hält. Wenn tägliche Routinen und Verantwortlichkeiten ihre Aufmerksamkeit dominieren, steigt das Risiko einer Verletzung ihrer Monogamie-Vereinbarung. Wenn einer der Partner das Gefühl hat, dass er Aspekte seiner selbst untergehen muss, um den Frieden zu erhalten oder Konflikte zu vermeiden, wird der Risikofaktor ebenfalls erhöht. Die Phantasie, frei zu sein, vollkommen authentisch zu sein und Aspekte von sich selbst mit einer anderen Person zu erleben, die der Partner missbilligt, ist ein überzeugender Motivator für jeden, der Aspekte von sich selbst aus Angst vor Urteil, Ablehnung oder Bestrafung zurückgehalten oder verborgen hat.

Die Erwartung, dass eine Person allen anderen Bedürfnissen gerecht werden kann und sollte, besonders wenn viele von ihnen scheinbar uneins sind – Sicherheit und Abenteuer, Aufregung und Seelenfrieden, Spiritualität und Sinnlichkeit, Zärtlichkeit und Stärke – können eine sein Setup für Enttäuschung oder Verrat. Dies ist nicht zu rechtfertigen, dass jemandes Gelübde verletzt werden, sondern vielmehr eine Warnung, sich der Gefahren bewusst zu sein, die darin bestehen, einen Partner zu haben, der für die Erfüllung einer Reihe von Bedürfnissen und Wünschen verantwortlich ist.

Die Erfahrung der Einsamkeit kann auch in guten Beziehungen vorkommen. Dies ist oft eine Überraschung für diejenigen, die fälschlicherweise annehmen, dass ihre einsamen Tage vorbei sind, sobald sie eine ernsthafte Partnerschaft eingegangen sind. Aber die Erfahrung der Einsamkeit hat mehr mit unserer Beziehung zu uns selbst zu tun als mit der Beziehung oder mit wem. Es ist eine Funktion davon, wie bequem wir in unserer eigenen Haut sind, ob wir uns selbst mit Mitgefühl oder Kritik begegnen und wie sehr wir unsere eigene Gesellschaft genießen. Wenn wir fälschlicherweise unseren Partner dafür verantwortlich machen, dass er unsere Einsamkeit wegnimmt und uns glücklich macht, wird er oder sie sich wahrscheinlich von unseren Bemühungen abgewendet fühlen, ihre Aufmerksamkeit zu erregen.

Es gibt einen signifikanten Unterschied zwischen Verlangen und Bedürftigkeit: Bedürftigkeit fühlt sich oft manipulativ an und wird als Abzweigung gesehen. Es kann auch ein Gefühl der Berechtigung oder eine Erwartung beinhalten, dass man das Recht hat , von seinem Partner betreut zu werden. Wenn wir das Verlangen eines Partners erfahren, ohne dass wir unsere Gegenseitigkeit erwarten, fühlt es sich angenehm und attraktiv an.

Manchmal kann die Last, familiäre Verpflichtungen und Verantwortlichkeiten zu erfüllen, bedrückend wirken, und der Wunsch nach Erleichterung, auch nur kurz, kann überzeugend sein. In diesen Zeiten sind wir besonders anfällig für die Versuchung der Affären. Wenn Partner einander für selbstverständlich halten und ihre Beziehung vernachlässigen, gefährden sie sie. Wenn ungelöste Konflikte aufkommen, können Ärger, Ärger, Respektlosigkeit und sogar Verachtung dazu führen, dass Bedingungen entstehen, die einen Unfall erwarten lassen. Eine solche Feindseligkeit kann zu einer perfekten Rationalisierung werden, um für einen intimen Kontakt außerhalb der Ehe zu gehen.

Untreue kann so kurz sein wie ein One-Night-Stand oder eine geheime, jahrelange Affäre. Manche Menschen versuchen, ihr Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Bestätigung durch Sex zu erfüllen. Einige mögen ihre Indiskretionen mit der Rechtfertigung rationalisieren, dass es keinen intimen körperlichen Kontakt gab, aber wie emotionale Angelegenheiten, in denen wortwörtlicher Sex nicht vorkommt, können sogar technische Untreue oder virtuelle Angelegenheiten der primären Beziehung großen Schaden zufügen.

Egal was ihre Ursache oder Natur ist, jeder Betrug schadet einer Beziehung und erfordert Reparaturarbeit, um Vertrauen und Integrität wiederherzustellen. Eine weitere vom Journal of Marital and Family Therapy zitierte Statistik besagt, dass von Ehen, in denen eine Affäre entdeckt oder zugelassen wurde, 31 Prozent Bestand hatten . Der Schock der Krise kann die Quelle der unerfüllten Bedürfnisse aufdecken, die die Affäre zu erreichen versuchte, und dadurch die Möglichkeit eröffnen, dass dieser Zusammenbruch zu einem Durchbruch wird, vorausgesetzt beide Partner tun die Arbeit, die notwendig ist, um die Krankheit zu heilen Beziehung.

Schmerz kann manchmal ein großer Motivator sein. Es wäre natürlich effizienter und weniger schmerzhaft, die qualvollen Phasen der Verwundung und Heilung zu vermeiden, die mit der Untreue einhergehen. Es gibt viele Möglichkeiten, die Qualität Ihrer Beziehung ohne unnötiges Leiden zu verbessern. Wenn Sie nicht wissen, was sie sind, fragen Sie Ihren Partner: Es ist wahrscheinlich, dass er oder sie sich freuen wird, Ihnen ein paar Ideen zu geben. Wie ein Sprichwort sagt, ist eine Unze der Prävention ein Pfund Heilung wert.

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