Ist das Ende des Nagens vorbei?

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Von meiner Mutter, einem Verfechter des verbalen Sports, habe ich alles gelernt, was ich über das Nörgeln weiß. In den letzten 30 Jahren wurde mein Leben durch ihre unaufgeforderten Ratschläge, unaufhörlichen Erinnerungen und panischen Warnungen in Bezug auf alles erzählt, von dem Bestreben, dass ich eine Jacke in 90 Grad Hitze (im Falle eines ungewöhnlichen Schneesturms) herausbringe, um mich dazu zu zwingen liste den Inhalt meines Kühlschranks auf (um sicherzustellen, dass ich gesund esse).

Viele von uns sind an die Prüfungen und Drangsale eines nagenden Elternteils gewöhnt, aber wir sind weniger daran gewöhnt, eines Tages selbst der (sogenannte) Nag zu werden. Diese Metamorphose ist langsam und allmählich – fast unmerklich -, bis eines Tages jemand, den du liebst, dich beschuldigt, "ein Narr zu sein, genau wie deine Mutter".

Von all den grausamen Beleidigungen, die man mir entgegenschleudern konnte, musste dies das Schlimmste sein. So sehr ich meine Mutter liebe, ihre unaufhörlichen Beschwerden, Vorschläge und Sorgen (잔소리 auf Koreanisch) haben unsere Beziehung nicht gerade gestärkt. Auf einer Ebene erkenne ich, dass alle ihre Anliegen in dem Wunsch begründet sind, hilfreich oder schützend zu sein. Doch ein großer Teil von mir kann nicht anders, als sich jedes Mal irritiert fühlen, wenn mir gesagt wird, dass ich etwas tun soll / muss / muss, weshalb ich vor langer Zeit versprochen habe, dass ich, im Gegensatz zu meiner Mutter, niemals ein Narr werden würde.

Bis ich natürlich eins geworden bin. Ich habe es erst gar nicht bemerkt:

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Eines Tages merkst du, dass dein geliebter Mensch etwas falsch macht. Aus Liebe korrigierst du ihn sanft, und er sagt, dass er es reparieren wird, aber später macht er es trotzdem weiter: Er hat es vergessen, oder er wird es das nächste Mal tun. Aber beim nächsten Mal ändert sich nichts und der Zyklus wiederholt sich; Ihr sanftes Stupsen wird langsam lauter und wütender – bis Sie beide in einer schreienden Raserei sind. Willkommen bei Nagging 101.

Warum wir Nag

Sowohl Sitcoms als auch psychologische Untersuchungen zeigen, dass Frauen eher Männer als Männer sind. Per Wall Street Journal:

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"Es ist möglich, dass Ehemänner nagen und Ehefrauen sie wegen Nörgelei übel nehmen. Aber Frauen neigen eher dazu, zu nörgeln, sagen Experten, vor allem deshalb, weil sie dazu neigen, sich mehr verantwortlich zu fühlen, wenn es darum geht, zu Hause und in der Familie zu leben. Und sie neigen dazu, auf frühe Anzeichen von Problemen in einer Beziehung empfindlicher zu sein. Wenn Frauen um etwas bitten und keine Antwort bekommen, erkennen sie schneller, dass etwas nicht stimmt. Das Problem ist, dass sie die Dinge durch wiederholtes Nachfragen noch verschlimmern. "

Zu oft habe ich mich in einem Groundhog Day- Szenario wiedergefunden, in dem ich das gleiche genaue Argument habe, wobei ich jedes Mal zu derselben genau unbefriedigenden, ungelösten Schlussfolgerung komme. Natürlich will niemand die gleichen Dinge immer und immer wieder (und wieder und wieder) gefragt werden, aber was soll man sonst tun, wenn man niemals zu einer wirklichen Lösung kommt? Freud nannte diesen Wunsch, bekannte Situationen zu wiederholen Wiederholungszwangstheorie: Wir entwickeln vertraute Muster in unserem Leben und werden süchtig danach, bestimmte Situationen wiedererleben zu lassen, selbst wenn sie für uns schrecklich sind. Das ist der Grund, warum Leute immer mit dem falschen Typ Date ausgehen oder sich immer wieder in den gleichen verrotteten Situationen wiederfinden. Seltsamerweise erzeugt Vertrautheit keine Verachtung; es erzeugt Komfort .

Und trotz der unvermeidlichen Bitterkeit, die das Nörgeln hervorruft, gibt es immer noch Trost darin, ein Narr zu sein. Wenn Sie eine Nervensäge sind, haben Sie immer Recht . Alles, was du sagst oder glaubst, ist reine, unumstößliche Tatsache – offensichtlich. Wenn also ein armer Dummkopf die Kühnheit hat, nicht zuzustimmen oder etwas zu tun, das sich gegen dich richtet, kannst du nicht anders, als ihn in Ordnung bringen zu wollen, damit er das Licht sehen kann. Aus der Sicht des Nages ist es nicht nörgeln; Es ist ein Gefallen . Du bist liebevoll, hilfsbereit und nachdenklich. Mit anderen Worten, das Problem liegt in Ihrem Ziel, nicht Sie.

Vorgeschlagene Heilmittel

Die effektivste Lösung für ein außer Kontrolle geratenes Nörgeln kann einfach darin bestehen, eine Beziehung zu beenden. Eheberater sind sich einig, dass "Nörgelei die Hauptursache für Zwietracht und Scheidung ist." Es sollte keine Überraschung sein: Die Nörgel hören niemals auf zu nörgeln, selbst wenn sie ihren Weg finden. Es gibt immer etwas Neues zu erzählen.

Ein alternativer Weg, um das Nörgeln zu minimieren, ist die Maximierung der Dankbarkeit . Beziehungsexpertin Tammy Nelson schreibt:

"Wertschätzung ist das Gegenteil von Enttäuschung. Wir bekommen immer mehr von dem, was wir zu schätzen wissen. Wenn wir frustriert sind, dass unser Partner den Müll nicht wegnimmt, aber wir mögen, dass sie den Abwasch machen, dann sag es ihnen. Schätzen Sie, dass sie das Geschirr machen, bedeutet, dass sie eher das Geschirr abwaschen und die Theken abwischen. Wenn Sie es schätzen, dass sie die Theken abwischen und den Abwasch machen, werden sie wahrscheinlich auch den Boden fegen. Und ehrlich gesagt, würdest du nicht lieber in einer Beziehung leben, in der ihr beide den anderen schätzt, als in einem, in dem ihr ständig auf die Fehler des anderen hinweist? "

Dankbarkeit als Heilmittel gegen das Leben – von Depressionen bis zu hohem Blutdruck – ist zuverlässig gut, wenn auch nicht so originell. Aber es ist nicht so effektiv, wenn man sich mit feurigen Frustrationen konfrontiert sieht, die nicht mit einem einfachen unterdrückt werden können: "Ich bin dankbar für [ins Leere einfügen]." Manchmal berauscht mich nur die Dankbarkeit in der Hitze des Augenblicks: Warum sollte ich zwingen müssen ich selbst, dankbar zu sein, wenn er selbstsüchtig ist?

Vergebung ist eine weitere Geste, die die schädlichen Auswirkungen von Nörgeln abschwächen kann. Wenn wir uns in engagierten Beziehungen wiederfinden, schreibt Nelson, "gehen wir zurück auf die Fantasie, dass unser Partner uns bedingungslos lieben wird, und interessanterweise vergeben wir ihnen nicht bedingungslos für ihr Verhalten, das wir als störend empfinden." So sollte bedingungslose Liebe sein eine Zwei-Wege-Straße, die meiste Zeit wollen wir es nur in einer Richtung, wie in unserer Richtung. Genau diese Argumentation ist vielleicht der Grund, warum ich genagelt habe – um mein unauslöschliches Verlangen nach totaler, bedingungsloser Liebe zu stillen, die ich als all meine Bedürfnisse erfüllend interpretiere.

Und darin liegt das Problem: Eine Person, egal wie sehr Sie sie lieben und ihnen vertrauen, kann niemals alle Ihre Erwartungen und Bedürfnisse erfüllen. Und nur weil sie die richtige Person für dich sind, bedeutet das nicht, dass sie immer bei dir richtig machen (oder sogar tun, was du für richtig hältst). In einer Beziehung, nach vielen, vielen Monaten von Marathon-Nörgler-Sessions, kam ich schließlich zu der düsteren Erkenntnis, dass keine Menge an Anstacheln, Flehen oder Betteln jemals das ändern würde. Die Leute werden sich nicht für dich ändern – und noch wichtiger, du solltest sie nicht darum bitten. Liebe, bedingungslos oder anders, sollte niemals Bitten oder Unterwerfung erfordern, egal wie zwingend der Grund ist.

Ein Freund warf mir einmal vor, ich liebe es, mit ihm zu kämpfen, eine Aussage, die nicht weiter von der Realität – oder der Wissenschaft – entfernt sein könnte. In der Tat, die meisten Frauen verachten Konflikte, sagt Neuropsychiater Louann Brizendine, Autor von The Female Brain. Wenn Frauen in einen Kampf mit einem geliebten Menschen eingreifen, sagt sie, wird das Gehirn durch Chemikalien belagert, die die Erfahrung eines Anfalls widerspiegeln.

Die einzige Sache, die unerträglicher ist als Kriegführung, sagt Brizendine, ist überhaupt kein Krieg:

"Wenn sie nicht die erwartete Antwort bekommt, wird sie weitermachen, bis sie zu dem Schluss kommt, dass sie etwas falsch gemacht hat, oder dass die Person sie nicht mehr mag oder liebt."

Für eine emotional begabtere Frau ist ein Energizer Bunny-Niveau der Beharrlichkeit ein völlig berechtigter Ruf nach Hilfe, Unterstützung oder Liebe, aber für einen emotional angegriffenen Mann ist es ein grausamer, endloser Angriff. Klangunempfindlich? Es ist, aber es ist Teil unserer biologischen Programmierung, sagt Brizendine:

"Männer sind es gewohnt, den Kontakt mit anderen zu vermeiden, wenn sie selbst eine emotional schwierige Zeit durchmachen. Sie verarbeiten ihre Probleme alleine und denken, dass Frauen dasselbe tun wollen. "

Wessen Schuld ist es überhaupt?

Der Grund, warum Männer Emotionen nicht konfrontieren – Ihre, ihre, die der Katze -, ist das, was sie während ihrer Evolution niemals haben. Sie haben es nie gewollt. Sie haben es nie gewusst. Sie haben es nie nötig. Umgekehrt haben Frauen immer versucht, Intimität, vor allem emotionale Intimität, in Beziehungen zu erhalten. Eine im Journal of Personality and Social Psychology veröffentlichte Studie fand heraus, dass das Selbstwertgefühl von Männern mit persönlichen Erfolgen und Erfolgen verbunden war, während das Selbstwertgefühl von Frauen am meisten von "Verbundenheit und Verbundenheit" mit geliebten Menschen abhängig war.

In einer perfekten Welt würden Männer und Frauen die gleiche Verantwortung für ihre Unfähigkeit übernehmen, die emotionalen Bedürfnisse des anderen zu verstehen, und Schritte unternehmen, um bessere Kommunikatoren zu werden. Das offensichtliche Problem besteht darin, dass viele Männer nicht in der Lage sind, die emotionalen Bedürfnisse vollständig zu verstehen (wie im vorherigen Abschnitt gezeigt). Ich weiß, dass es eine sexistische Ausrede ist zu sagen, dass Männer emotional mangelhaft sind, aber dann kommt es auf Frauen an, ihre emotionalen Bedürfnisse zu opfern und den Mund zu halten. Ich habe in der Vergangenheit versucht, ein Märtyrer zu sein, und es war nicht besonders effektiv oder geschätzt.

Kürzlich habe ich daran gearbeitet, eine andere Perspektive einzunehmen – eine, die nicht in Opfern verwurzelt ist, sondern in echter Liebe. Also, egal wie oft meine Mutter mich veräppelt und / oder ich es versäume, jede ihrer Forderungen zu akzeptieren, wir lieben uns immer noch bedingungslos, und jeder verbleibende Groll ist nur von kurzer Dauer. Wir werden nie aufhören zu reden oder unsere Beziehung deswegen zu beenden. Vielleicht sollte ich eine ähnliche Herangehensweise an romantische Partner anwenden: Anstatt sich im ständigen Klagen zu rechtfertigen (denn wenn sie mich wirklich lieben würden, würden sie sich ändern), sollte ich nicht anerkennen, dass sie das gleiche Argument haben: Wenn ich wirklich liebte sie , sollte ich nicht auch ändern?

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