Abgesehen davon, was Sie in den Filmen sehen, sind Candle-Light-Dinner und materielle Geschenke nicht die Dinge, die wirklich gesunde Beziehungen aufrechterhalten. Während romantische Liebe zu sehr verherrlicht wird, kämpfen viele ansonsten intelligente, hart arbeitende Menschen wirklich darum, emotional gesunde Partner zu werden. Ein Weg, um Ihre Beziehung zu verbessern: Hören Sie auf, "sich zu stiften" über den, den Sie lieben!
Ich habe das Wort praktisch aus meinem Vokabular gestrichen. In Übereinstimmung mit den Lehren der kognitiven Therapie, glaube ich, dass dieses Wort eine kontrollierende, beurteilende Dynamik erzeugt. Das Denken "sollte" über jemanden, den du liebst, oder am empfangenden Ende eines "sollte", erzeugt negative Energie und kann mit der Zeit für jede Beziehung, besonders für eine liebevolle, giftig sein.
Wie ich in meinem Buch schreibe: Warum kannst du meinen Verstand nicht lesen? Wenn die Partner internalisierte, versteckte toxische Gedanken beherzigen, können selbst reflektierende Übungen diese zugrunde liegenden Empathie-zerstörenden Gedanken nicht bloßlegen. Zum Beispiel, wenn ein Partner sagt: "Ich möchte, dass du dich bitte öfter nach dir machst", innerlich denkend, "du wirst immer ein Schlamassel sein", dann wird sich keine Umschreibung von diesem giftigen Glauben lösen. Damit ein toxisch denkender Partner in dieser Situation profitieren kann, muss er oder sie zuerst bereit sein, den toxischen Gedanken in Frage zu stellen. In diesem Fall könnte man den giftigen Gedanken bestreiten: "Sie bringt mir viel Freude und liebt mich zutiefst, aber streng und respektlos zu erwarten, dass sie ordentlicher ist, ist nicht fair. Es wird mir helfen, mich daran zu erinnern, dass sie abgesehen davon eine immer noch sehr nährende Mutter ist, wirklich süß zu meiner Familie und sogar eine großartige Köchin. "
Wenn notleidende Paare zuerst in mein Büro kommen, sehen sie oft aus wie die Gehenden. Sie berichten oft, dass die problematische Art, mit der sie miteinander kommunizieren, der wahre Grund für ihre Beziehungsprobleme ist. Während diese Erklärung einige Vorzüge hat, sind sie normalerweise etwas sehr viel näher – ihre eigenen toxischen Gedanken.
Ich kann nicht die Anzahl der Male zählen, die Paare geteilt haben, dass sie einen Ratgeber in der Vergangenheit gesehen hatten, der sie in der Praxis des reflektierenden Zuhörens anwies. Diese Übung beinhaltet typischerweise jede Person, die angibt, wie sie sich fühlt. Der andere Partner hört dann zu und paraphrasiert, was gehört wurde, und erhält Feedback darüber, wie genau er oder sie zugehört hat.
Ich denke, dass diese Übung, die für viele Therapeuten des Paares eine "Gehe zu" Aktivität ist, einen beträchtlichen Wert haben kann. Aber ist das, was aus unseren Mündern kommt, wirklich ein Spiegelbild unserer wahren inneren Gedanken? Leider wird selbst bei der Ausübung dieser Technik eine erhöhte, emotional aufgeladene Flut von inneren toxischen Gedanken wahrscheinlich immer noch mit einem Partner entstehen, der sich dem "Flasch-It-up-and-explode-spater" -Plan verschrieben hat.
Und wir alle wissen, dass dies kein produktiver, vernünftiger Weg ist, in einer liebevollen Beziehung zu sein.
Zurück zu den einleitenden Bemerkungen oben, müssen wir anerkennen, dass viele toxische Gedanken mit Shuld beginnen. Auf diese Weise neigen wir dazu, über unsere Partner zu "gehen", und selbst wenn wir denken, dass wir dies nur in der Privatsphäre unseres eigenen Geistes tun, kann es in unserem Tonfall oder in unseren Handlungen herauskommen und einen Partner oft anders erleben lassen das Wort, das mit Sh.
Wenn Sie vermuten, dass dieses Wort Schande ist, haben Sie Recht. Aber wenn Sie Ihre shoulds mit likes ersetzen können, könnten viele giftige Gedanken vermieden werden. Versuch es:
Statt "Du solltest wissen, wie ich mich fühle" versuche (denkend) und sagend: "Ich möchte, dass du mich bitte hörst."
Statt "Sie sollten das nicht aufbringen", versuchen Sie (denken und sagen): "Ich würde gerne darüber nachdenken, was Sie sagen. Bitte lassen Sie mich eine Weile sitzen, bevor ich antworte. "
Es erstaunt mich, wie giftige Gedanken in Paaren so unaufhörlich, aber oft außerhalb wahrer Aufmerksamkeit auftreten. Nehmen Sie sich die Zeit, achtsam zu sein, fangen Sie Ihre giftigen Gedanken auf, und streiten oder ändern Sie sie, bringt Sie und Ihren Partner zu einem viel besseren Platz in Ihrer Beziehung.
Weitere Informationen zu toxischen Beziehungen finden Sie unter "Drei Anzeichen dafür, dass Sie in einer toxischen Beziehung sind".
Schauen Sie sich Dr. Jeff's komplett aktualisierte, 2. Ausgabe von 10 Tage für ein weniger skeptisches Kind an , die vom Wall Street Journal als hilfreich für Eltern von trotzigen Kindern empfohlen wird.
Dr. Jeffrey Bernstein ist Psychologe mit mehr als 23 Jahren Erfahrung in der Kinder-, Jugend-, Paar- und Familientherapie. Er hält einen Ph.D. in Beratungspsychologie von der State University of New York in Albany und absolvierte sein Post-Doc-Praktikum am Counseling Center der University of Pennsylvania. Er ist in der Today Show, Court TV als Fachberater, CBS Augenzeugen News Philadelphia, 10 erschienen! Philadelphia-NBC und öffentliches Radio. Bernstein hat vier Bücher geschrieben – 10 Tage für ein weniger skeptisches Kind (Perseus Books, 2015) , 10 Tage für ein weniger abgelenktes Kind (Perseus, 2007), Warum kannst du meinen Verstand nicht lesen? und das Kind lieben, das du liebst (Perseus, 2009)
