Ist persönliches Wachstum eine Gefahr für Ihre Beziehung?

In meinem letzten Beitrag habe ich über die Möglichkeit gesprochen, "sich selbst zu finden" – oder, genauer gesagt, sich selbst zu erschaffen – während einer romantischen Beziehung. Ein Kommentator stellte eine hervorragende Folgefrage: Wie geht ihr davon aus, dass ihr Partner euch immer noch lieben wird, wenn ihr diesen Prozess der Selbsterschaffung durchmacht, einschließlich der Verfolgung von Möglichkeiten für persönliches Wachstum und Entwicklung? Ist es möglich, dass du für deinen Partner "zu viel" wachsen kannst, so dass das, was er oder sie an dir geliebt hat, nicht mehr da ist? Und sollte dich das aufhalten?

Der erste Schritt zur Beantwortung dieser Fragen besteht darin, zu erkennen, dass wir selten unser gesamtes Selbst auf einen Schlag verändern. Wenn solche Dinge passieren, sind sie in der Regel auf schwere Hirnverletzungen zurückzuführen, nach denen die Freunde und die Familie einer Person sagen, dass sie oder er eine völlig andere Person ist; unter häufigeren Umständen geschieht der persönliche Wandel jedoch allmählich. Du nimmst ein neues Hobby auf, gehst zurück zur Schule, wechselst deine Karriere oder übernimmst neue Ziele und Träume. Einige dieser Änderungen sind substanzieller als andere, aber in Bezug auf Ihre Persönlichkeit und Ihren Charakter sind sie inkrementelle Veränderungen, die kaum zu einem "anderen" Sie führen.

Wichtiger noch, diese Entscheidungen basieren (idealerweise) auf der festen Grundlage Ihres bestehenden Ichs, dem "Sie", das aus der langen Geschichte all Ihrer vergangenen Entscheidungen hervorgeht, die auf Ihrem Charakter basieren und ihn schließlich bekräftigen und umgestalten . In diesem Sinne sind Dinge, die wir für persönliches Wachstum und Entwicklung tun, wie jede andere Wahl, die wir treffen: Sie sind Ausdruck unseres Selbst, sie offenbaren einfach Aspekte von ihnen, von denen andere nicht wussten, dass wir sie hatten. In vielen Fällen wussten wir auch nicht, dass wir sie hatten! Wie oft hast du eine neue Aktivität oder Leidenschaft und Gedanken entdeckt? "Wie konnte ich davon nichts wissen? Es ist, als wäre ich dafür geboren worden! "

Wenn eine Person dich liebt, sollte sie oder er glücklich sein, wenn du etwas neues gefunden hast, das du liebst, und dir hilft, als eine Person zu wachsen. Dabei hast du dich wahrscheinlich ein wenig verändert: Du verbringst mehr Zeit in einem neuen Hobby oder mit neuen Freunden und vielleicht priorisierst du Dinge anders, einschließlich der Zeit, die du mit deinem Partner verbringst. Aber zum größten Teil bist du immer noch dieselbe Person, die Person, in die sich dein Partner verliebt hat.

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Aber was ist, wenn sich die Gefühle Ihres Partners ändern? Es gibt mehrere mögliche Erklärungen. Einer ist, dass er oder sie dich aus relativ oberflächlichen Gründen geliebt hat (wenn du es so nennen kannst). Nehmen wir an, Sie haben sich ursprünglich mit Ihrer gemeinsamen Liebe zur Popmusik der 80er Jahre getroffen und verbunden, und dann haben sich Ihre Vorlieben geändert. Wenn dies dazu führt, dass sich die Gefühle Ihres Partners für Sie ändern, dann hat er Sie wahrscheinlich nie auf Grund von etwas tieferem als diesem gemeinsamen Interesse bewertet. (Nun, das ist verdorbene Liebe.) Im Idealfall lieben unsere Partner uns für das, was wir sind: unsere Persönlichkeit, Charakter und Werte, alle grundlegenden Elemente unseres Selbst, die sich weniger ändern, wenn wir neue Möglichkeiten für Wachstum und Entwicklung finden.

Aber die andere Möglichkeit ist, dass du vielleicht im Laufe der Zeit einige dieser grundlegenden Aspekte deines Selbst verändert hast. Während sich unsere Kernpersönlichkeit, Charakter und Werte bei der Suche nach einem neuen Hobby oder Karriereweg nicht ändern, können und ändern sie sich im Laufe der Zeit, da sich alle kleinen Entscheidungen gegenseitig akkumulieren und aufeinander aufbauen. Und auch wenn Sie diese Veränderung als vorteilhaft ansehen, kann Ihr Partner dies nicht tun, und das ist vollkommen verständlich. Ihr Partner hat sich in Sie verliebt, wie Sie es zu einem bestimmten Zeitpunkt waren. Wenn sich die grundlegendsten Dinge über Sie im Laufe der Jahre ändern, erkennt Ihr Partner möglicherweise nicht die Person, in die er oder sie verliebt war, und es fällt Ihnen vielleicht schwer, die gleiche Liebe für Sie aufrecht zu erhalten. (Es wäre schwer, deinen Partner dafür verantwortlich zu machen; aber dein Partner sollte nicht überrascht sein, wenn das veränderte "du" dir nicht die gleichen Dinge wertschätzt wie das "alte" du getan hast.)

Wenn Sie diese persönliche Veränderung mit jemandem durchmachen, werden Ihre Entscheidungen natürlich von Ihrer Beziehung beeinflusst. Zum Beispiel, wenn eine Person in einer Beziehung ein Jobangebot erhält, das es erfordert, dass sie oder er durch das Land zieht, ist diese Person natürlich hin- und hergerissen zwischen ihrem eigenen beruflichen Aufstieg und der Beziehung. Es mag für einige leicht sein zu sagen: "Lass dich nicht von einem Mann [oder einer Frau] vor einer großen Gelegenheit bewahren", aber dieses schnelle Urteil spiegelt ein übermäßig individualistisches Gefühl für sich selbst wider. Eine Karriere, für die du Jahre gebraucht hast, um dich zu ernähren und zu entwickeln, ist wichtig für dich selbst, aber auch eine Beziehung, an der du genauso hart gearbeitet hast. Sich zwischen ihnen zu entscheiden, ist oft eine herzzerreißende Entscheidung, gerade weil beide für dich so wichtig sind und dein Gefühl dafür, wer du bist.

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Wir denken gerne, dass sich die Menschen im romantischen Ideal gegenseitig aus einer tiefen Wertschätzung für das fundamentalste Selbst ihrer Partner lieben. Sie lieben einander weiterhin durch gegenseitiges Wachstum und Veränderung, basierend auf einer tiefen Hingabe daran, wer wirklich jeder ist. Wenn die Partner wachsen, treffen sie Entscheidungen, die es ihnen ermöglichen, sich untereinander und in ihrer Beziehung zu verändern und sie mit jeder Veränderung stärker zu machen. Aber wir können niemals eine andere Person (oder auch nur uns selbst) so perfekt kennen, und da wir selbst das sind, was wir daraus machen, können wir sie verändern. Während wir hoffen, dass unsere Partner uns weiterhin lieben und wertschätzen, wenn wir uns verändern, ist es wichtig, die Möglichkeit anzuerkennen, dass wir sie grundlegend verändern können, damit selbst der am meisten dankbare Partner sich fragt, wer wir sind. Man kann rechtmäßig überrascht sein, wenn die Person, die er oder sie liebt, wegrutscht, durch eine andere Person ersetzt wird, die genauso aussieht, sich aber ganz anders verhält. Das kann tragisch sein, aber am Ende kann es dazu führen, dass beide, die einmal wunderbar zueinander gepasst haben, neue Partner finden, die besser zu dem passen, was sie jetzt sind.

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Hier finden Sie eine Liste einiger meiner früheren Beiträge von Psychology Today zu Beziehungen und anderen Themen.

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