Ist sexuelle Selbstsucht der Schlüssel zur erotischen Leidenschaft?

Eine neue Auffassung von sexueller Selbstsucht deutet darauf hin, dass es Ihrem Sexualleben zugute kommen könnte.

Quelle: Iakov Filimonov / Shutterstock

Niemand möchte in einer Beziehung mit jemandem sein, der egoistisch im Schlafzimmer ist.

Zum Beispiel, geben Sie Ihrem Partner eine schöne lange romantische Massage – dann, wenn Sie eine Gegenleistung suchen, sagen sie, dass sie müde sind und einschlafen. Oder du gibst deinem Partner vor dem Geschlechtsverkehr ein orales Vorspiel – und dann dämmert dir, dass es schon eine Weile her ist, seit die Tische gewendet wurden.

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Mit anderen Worten, du gibst und gibst, und sie nehmen und nehmen nur .

Wenn man das so macht, macht es Sinn, dass so viel darüber geschrieben wurde, wie man einen sexuell egoistischen Partner ausfindig macht, davon ablenkt und ihn konfrontiert. Es ist schwer vorstellbar, dass jemand mit einem Partner zusammen sein möchte , der nur an sich selbst denkt oder sich mehr um sein sexuelles Vergnügen als um sein sexuelles Vergnügen kümmert.

Aber was, wenn ein sexuell egoistischer Partner wirklich gut war? Was, wenn es Ihnen helfen könnte, mehr sexuelle Lust, mehr Erotik und Leidenschaft zu erleben?

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Das ist es, was Dr. Stephen Snyder in seinem neuen Buch ” Love Worth Making” vorschlägt : Wie man lächerlich großen Sex in einer lang andauernden Beziehung hat .

Der Upside zu sexueller Selbstsucht

Snyder identifiziert eine problematische Dynamik, die in intimen Partnerschaften auftreten kann, wenn eine Person zu sehr versucht, ihrem Partner zu gefallen. Er schlägt vor, dass wir manchmal über uns selbst fummeln und versuchen können, Vergnügen zu bereiten, indem wir versuchen, es “richtig” zu machen. Und anstatt mit Vergnügen zu stöhnen, endet unser Partner einfach frustriert oder unzufrieden. Mit anderen Worten, wir können uns zu sehr darauf konzentrieren , Vergnügen zu bereiten , anstatt es zu nehmen . Und er legt nahe, dass diese Dynamik zu einer schlechteren sexuellen Zufriedenheit bei Paaren führen kann.

Snyder schlägt vor, dass der Weg zur sexuellen Leidenschaft darin besteht, sich nicht mehr so ​​sehr darauf zu konzentrieren, deinen Partner zu erfreuen, sondern stattdessen darauf, sexuelle Lust zu empfangen sie – zu nehmen, anstatt zu geben.

Es ist eine gute Sache, einem Partner einen Gefallen zu tun, wenn wir uns verirren, wenn wir versuchen, unsere sexuellen Bedürfnisse zu vergeben und zu vergessen, niemand gewinnt. In Snyders Worten: “Sexuelle Großzügigkeit, die nicht von einer bestimmten Art von Selbstsucht begleitet wird, ist nicht sehr erotisch.”

Der Wunsch, gewollt zu sein

Der Schlüssel zu einem sexuell egoistischen Geliebten (wenn er auf diese Weise definiert wird) ist das, was man als Gegenleistung erhält – das Gefühl der Begierde. Gefühl gesucht. Vergewaltigt werden.

Snyders Vorschlag knüpft an einen Befund an, der bei Frauen dokumentiert ist, und gewinnt gerade in Studien über Männer an Bedeutung, nämlich: Wir alle wollen sexuell erwünscht sein. Wir alle wollen von unserem Partner gesucht werden, um zu fühlen, dass sie, selbst wenn sie nur für einen kurzen Moment der Glückseligkeit sind, nicht genug von uns bekommen können. Sie nehmen Freude daran, mit uns zusammen zu sein.

Trotzdem wollen die meisten von uns wahrscheinlich nicht mit einem Partner zusammen sein, der nimmt und nimmt, ohne etwas dafür zu geben. Aber wir wollen natürlich einen Partner, der sich um unser sexuelles Vergnügen kümmert – es gibt vielleicht etwas, das gesagt werden kann, wenn man sich mehr darauf konzentriert , Freude zu machen und sich weniger darum zu sorgen , es zu geben.

Unser Partner kann auch mehr sexuelle Freude daran haben.