Dein ideales Selbst ist dein unangepasstes Selbst: 9 Schlüsselattribute

Das Selbst, das wir unbewusst suchen – und selten finden – war ursprünglich, wer wir waren.

Quelle: Pixabay / CCO Creative Commons

Warum wir ein “angepasstes” Selbst entwickeln (und es ist nicht wirklich eine Wahl)

Wenn wir frisch aus dem Mutterleib sind, sind wir unschuldig. Noch keinen starken äußeren Einflüssen unterworfen, die den Ausdruck unserer natürlichen Vorlieben, Bedürfnisse und Wünsche hemmen, behaupten wir sie alle. (Babylike natürlich: durch Gurren, Quietschen, Wimmern, Weinen oder Agitation.)

• Ihre Begegnungen mit obdachlosen Menschen neu denken
• Angst vor Fremden
• Tiergestützte Spieltherapie: Ein integrativer Ansatz
• Die unverrückbare Zwillingsidentität
• Muss ich wirklich offen sein?

Bald jedoch erfahren wir, dass viele unserer Verhaltensweisen unsere Betreuer verärgern. Und wenn wir anfangen, ihre Wärme oder Annahme als bedingt zu erfahren – dass bestimmte Handlungen, die unsere angeborene Natur enthüllen, negative Reaktionen in ihnen auslösen -, dann erkennen wir, dass wir diese unerwünschten Teile von uns selbst am besten niederdrücken oder ausrotten.

Sicher, wir alle beginnen offenherzig, vertrauensvoll und spontan; sensibel, kreativ und abenteuerlich; verspielt, sinnlich, freigeistig und liebevoll. Kurz gesagt, bereit zu bestätigen, wer wir sind . Das ist unser echtes oder authentisches Selbst und es ist unser Geburtsrecht. Da die Psychologen Brian Goldman und Michael Kernis prägnant die Authentizität darstellen, handelt es sich um “die ungehinderte Wirkung des eigenen wahren oder Kern-Selbst im täglichen Unternehmen”.

Darüber hinaus, im Gegensatz zu einem strengen religiösen Dogma, das die Notwendigkeit von Betreuern fordert, ihren Kindern ein Gewissen einzuflößen (weil bei der Geburt eines fehlt), denken Sie an Dacher Keltner (Univ. Von Kalifornien, Berkeley) und seine bahnbrechende Studie Born to Be Good ( 2009). In dieser bahnbrechenden Arbeit greift der Autor solche prosozialen Zustände wie Dankbarkeit, Liebe, Mitgefühl, Ehrfurcht und Spiel auf, die viel Forschung als angeboren erwiesen hat.

• Ändern Sie Ihren verbiegenden, ängstlichen oder ängstlichen Attachment-Stil
• Zeit zum Wandel: Angst-Relief in 3 schmerzlosen Schritten
• Die unheimliche Angst vor Verlust, Teil 2
• Tanzen auf der Erde
• 7 Dinge über Sex und Liebe, die Sigmund Freud genagelt hat

Wenn unsere Eltern jedoch zeigen, dass sie nicht auf unsere natürlichen Seinsweisen (wie wir sie so dringend brauchen) positiv reagieren können, beeilen wir uns, Anpassungen vorzunehmen. Wir bringen uns bei, sich so anzupassen, dass intensive Ängste vor Missbilligung, Ablehnung, Isolation oder Verlassenwerden gemildert werden. Was könnte für ein gefährde- tes Kind – und als Kinder sind wir alle akut verwundbar – gruseliger sein als Angst oder Unsicherheit hinsichtlich ihrer Bindung an die Menschen, von denen sie überleben wollen?

Wenn wir also spüren, dass die Akzeptanz unserer Eltern für uns nicht garantiert ist, dass sie auf unserem Verhalten beruht, fühlen wir uns gezwungen, nach Wegen zu suchen, um diese entscheidende Verbindung zu festigen. Instinktiv begreifen wir, wie wichtig es ist, alles in unserer Macht stehende zu tun, um ihre Hingabe an uns zu gewährleisten. Wenn sich also etwas “Eingeborenes” für uns regelmäßig mit elterlicher Missbilligung (oder noch schlimmer, Ekel oder Wut) konfrontiert fühlt, fühlen wir uns verpflichtet, alles zu tun, um es auszurotten – unabhängig davon, ob dies bedeutet, etwas aufzugeben, das uns innewohnt.

Wenn wir zum Beispiel von Natur aus schäumend sind und es offensichtlich wird, dass dieser Mangel an Selbstbeherrschung unsere sehr unterdrückten Eltern stört, werden wir uns im Allgemeinen bemühen, diese benachteiligte Eigenschaft zu unterdrücken. Wir haben wirklich sehr wenig Wahl, weil wir vermeiden müssen, etwas zu vermeiden, das die Unterstützung bedroht, auf die wir uns verlassen müssen, um unsere natürlichen Neigungen zum Ausdruck zu bringen. Sonst wird es sich so anfühlen, als würden wir unser sterbliches Wohlergehen auf dem Spiel stellen. Und das ist kaum ein Risiko, das wir uns leisten können.

Zusammengefasst fühlen wir uns jedes Mal, wenn unsere Familie in uns Gefühle oder Ängste, Vernachlässigung, Verachtung, Scham oder Verlassenheit hervorruft, gezwungen, jegliches Verhalten, das mit einer solchen wahrgenommenen Ablehnung verbunden ist , zu ändern oder auszurotten.

Die hohen Kosten des angepassten Selbst

Ungeachtet dessen, wie sehr wir uns dessen bewusst waren, ist die bedingungslose Akzeptanz unserer Hausmeister das, wonach wir uns am meisten sehnten. Aber aufgrund der ungelösten Probleme unserer Eltern (die höchstwahrscheinlich aus ihrer Kindheit stammen), erhielten nur sehr wenige von uns diese Bestätigung. Wir blieben daher mit höchst irrationalen, aber tiefsitzenden (und im Allgemeinen unbewussten) Unsicherheiten darüber, ob wir gut genug, intelligent genug oder attraktiv genug waren, um einfach dafür geliebt zu werden, wer wir waren.

Wie weit unter uns gibt es noch immer alte Zweifel an uns? Wenn wir erwachsen werden und auf unterschiedliche Weise unsere grundlegende Kompetenz und unseren Wert zeigen, gelingt es uns in der Regel, unseren Wert für andere zu erkennen und selbstakzeptabler zu werden. Doch all diese “Heilmittel” sind bedingt. In unseren wiederholten Bemühungen, uns selbst zu versichern, dass wir gut genug sind, werden die meisten von uns leistungsorientiert. Unvermeidlich wird unsere wahre Natur in dem fortwährenden Bestreben, von anderen die Bestätigung zu bekommen, die wir nie eindeutig von unseren Eltern erhalten haben, sabotiert, erstickt oder ausgelöscht. Und ohne beträchtliche Selbstreflexion und innere “Reparaturarbeit” sind wir mehr oder weniger dazu verdammt, die gleichen anpassungsfähigen Muster zu wiederholen, die uns als Kinder erforderlich schienen. Und das hält uns von unserem echten unangepassten Selbst entfremdet – jene Kernbereiche unseres Seins, die wir früher aufgeben mussten.

Als Anhang ist anzumerken, dass es nicht nur unsere Eltern waren, die uns passiv oder unabsichtlich dazu gezwungen haben, unsere wahre Natur zu kompromittieren. Es waren auch unsere Altersgenossen, unsere Nachbarschaft, der sozioökonomische Status unserer Familie, unsere Bildung, die Kultur, in der wir aufgewachsen sind, und sogar die Religion, mit der wir möglicherweise indoktriniert wurden (die uns, wenn sie fundamentalistisch war, die Schande von Erbsünde).

Und so ist es nicht verwunderlich, dass die Reinheit oder “Ganzheit” unseres Selbstbildes durch irgendeine Anzahl äußerer Kräfte herabgesetzt wurde. Wenn wir die Vorstellung, dass etwas mit uns nicht in Ordnung ist – oder dass etwas Wesentliches in uns fehlt – im Grunde nicht abschütteln können, entsprang dieser Selbstzweifel allen äußeren Diskreditierungsbedingungen, denen wir unterworfen waren. Und das Endergebnis dieser unkontrollierbaren Umstände ist, dass wir von folgenden Problemen geplagt werden könnten:

• nicht passend;
• sich nicht wohl fühlen, anderen zu vertrauen;
• sich zu sehr darum kümmern, wie die Außenwelt uns sieht;
• sich zu verletzlich fühlen, um uns in eine wahrhaft innige Beziehung zu begeben (die wichtigste Voraussetzung dafür ist, von einem Ort der inneren Sicherheit zu kommen);
• endlos versuchen, uns selbst zu bestätigen oder unseren Wert zu beweisen;
• viel wettbewerbsfähiger als kooperativ sein;
• ein selbstunterdrückendes, belastendes Leben führen, das uns routinemäßig niederdrückt und uns stresst; und zuletzt,
• Ich frage mich, warum Gefühle von Glück und Zufriedenheit uns entgehen.

Richard Schwartz, der Begründer der Internal Family Systems Therapy (IFS), hat eines der tiefgründigsten und unentbehrlichsten Bücher zu diesem Thema verfasst. Es hat den Titel Du bist der, auf den du gewartet hast (2008) und konzentriert sich darauf, wie wir unser authentisches, nicht-reaktives Selbst verlieren (besonders im Kontext von intimen Beziehungen), sowie auf den dynamischen Prozess, durch den wir es können geniesse diese angeborene Freude und Vitalität. In der Tat haben mich meine Bemühungen als Therapeut, den kraftvollen und wirklich revolutionären Ansatz des Autors für psychologische Heilung besser zu verstehen, dazu inspiriert, diesen Artikel überhaupt zu schreiben.

In Schwartz ‘eigenen Worten “tragen wir fast alle innere Wölbungen voller Schmerz, Scham und Leere.”

Ich wünschte, es gäbe hier den Raum, um Schwartz ‘komplizierte, aber elegante Methode zur Rückgewinnung unseres Kern-Selbst adäquat zu erarbeiten, die wir als Teil unserer “normalen” Entwicklung mehr oder weniger bestimmt haben mussten. Aber das würde ein Volumen in sich nehmen, und ich konnte seine Essenz nirgendwo so gut erfassen wie Schwartz. Lassen Sie mich das Buch, das oben zitiert wurde, sowie Schwartz ‘exzellentes Introduction to the Internal Family Systemmodell (2001), das zusammen mit vielen anderen Büchern, Artikeln und Materialien zu diesem so originellen Therapeutikum zu finden ist, wärmstens empfehlen Orientierung) unter https://selfleadership.org/ifs-store.html. Vielleicht möchten Sie sich auch zwei frühere Beiträge ansehen, die ich auf IFS veröffentlicht habe: “Negative Gefühle zu verdecken funktioniert nicht. Was also? “Und” Wie und warum Sie Ihre Integrität kompromittieren. ”

Die intensive persönliche Arbeit, um Ihr authentisches Selbst wiederzuerlangen, ist keine leichte Aufgabe. Denn im Laufe unseres Lebens haben wir zahlreiche Verteidigungsanlagen aufgebaut, um uns davor zu bewahren, vergangene Ängste, Verletzungen und Erniedrigungen wieder zu erleben. Und es ist einfach nicht möglich, einfach über sie hinweg zu springen (wie ehrlich gesagt, so viele Selbsthilfebücher implizieren unrealistisch, dass Sie in der Lage sein sollten).

Nein, es ist zunächst unerlässlich, dass Sie diese gut eingeführten Abwehrmechanismen verstehen, respektieren und mit ihnen sympathisieren. Es kann nicht überbetont werden, dass das, was Schwartz unsere “Beschützer” nennt, dich ursprünglich in Situationen geschützt hat, die für dein Wohlergehen eine schreckliche Bedrohung darstellen. Denn zu der Zeit fehlte dir die innere Kraft, solche Herausforderungen direkt zu bewältigen. So paradox oder kontraintuitiv, wie es scheinen mag, du musst dich mit diesen defensiven Teilen von dir “anfreunden”, bevor sie dir genug vertrauen, um zurückzutreten und dir eine neue Gelegenheit zu bieten, vergangene Schwachstellen mutig zu konfrontieren – und schließlich auszuüben Kontrolle über sie.

In der Tat wurden alle deine Verteidigungen dazu gebracht, dich vor dem zu schützen, was dich ansonsten geistig und emotional überwältigt hätte. Es muss also begriffen werden, dass ein bloßer Akt der Entschlossenheit, so entschlossen sie auch sein mag, es Ihnen ermöglichen kann, diese hartnäckigen, überlebensfähigen Verteidigungen ein für alle Mal zu besiegen.

Von deinem “unangepassten Selbst” kommend – Was beinhaltet es?

Ich werde diesen Beitrag beenden, indem ich ein klareres Gefühl dafür schildere, wie das Wiederherstellen Ihres authentischen – oder nicht angepassten – Selbsts aussieht. Hier sind 9 Charakterisierungen, und beachten Sie, dass diese Deskriptoren überlappen, denn sie sind alle komplementär:

• Es ist dir selbst treu. Du bist nicht gezwungen, dir selbst den Rücken zu kehren und sich dem Druck von außen zu ergeben. Sie halten fest, wer Sie sind und was Ihnen am wichtigsten ist. Ja, es kann Zeiten geben, in denen es nur klug ist, mit jemandem oder etwas zu gehen, das nicht deine Werte widerspiegelt. Aber wenn Sie sich entscheiden, solche Unterkünfte zu machen, tun Sie dies nicht impulsiv, sondern nur nach sorgfältiger Abwägung. Du lügst dich nicht an oder unterjochst dich einem anderen. Sie treffen eine Entscheidung, von der Sie glauben, dass sie Ihnen helfen wird, längerfristige Ziele zu erreichen. Sie sind sich vollkommen bewusst, dass dies ein Kompromiss ist, mit dem Sie leben können, da er keine grundlegenden Ideale verraten kann. Auch wenn Sie, um Ihr Wohlergehen zu schützen, manchmal bereit sind, sich anderen zu fügen, geben Sie Ihre Prinzipien nicht einfach auf, um sie nicht zu beleidigen.
• Es ist transparent. Ohne die Notwendigkeit, sich vor denen in Ihrer Umgebung zu schützen, teilen Sie Ihre Gedanken und Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse, Träume und Wünsche frei. In Ihrem grundlegenden menschlichen Anstand können Sie, verantwortungsvoll und ohne Scham, zu anderen Zeiten zugeben, dass Sie dumm, selbstsüchtig oder sogar verwerflich gehandelt haben. Denn wenn du alles von dir akzeptierst, einschließlich der weniger bewundernswerten Teile, die du immer noch veränderst, macht es dir nichts aus, wenn andere in diese vergangenen Fehler eingeweiht werden – solange du davon überzeugt bist, dass solche Offenheit gewonnen hat. t später gegen dich benutzt werden. Mitleidsvoll betrachten Sie diese Mängel als Darstellung dessen, was Sie noch über sich selbst oder über das Leben allgemein lernen sollten – sehen Sie sie eher als “Gefühllosigkeit” als als “widerspenstige Dämonen”, die äußerste Macht über Sie ausüben. Sie erkennen, dass alles, was Sie zuvor getan haben, kaum Ihren angeborenen Wert oder Ihr Potenzial definiert.
• Es ist “angenehm verwundbar”. Intim mit dem Obenstehenden verbunden, erlauben Sie anderen, Sie vollständig zu kennen. Wenn Sie sich selbst als ein fortschreitendes Werk betrachten, aber dennoch fähig sind, sich selbst vollkommen zu akzeptieren, sind Sie nicht allzu sehr damit beschäftigt, wie andere Sie bewerten könnten. Wenn Sie die ultimative Autorität besitzen, sich selbst zu verurteilen, und dies mit Freundlichkeit und Verständnis tun, beeinflusst die möglicherweise negative Einstellung Ihrer Gegner zu Ihren Qualitäten, Impulsen oder Motiven Ihr emotionales Gleichgewicht nicht mehr. Im Gegensatz zu dem, was Sie in der Vergangenheit getan haben könnten, um zu verhindern, dass andere Sie ängstlich, eingeschüchtert oder beschämt fühlen, haben Sie nicht länger das Bedürfnis, sich vor ihrer möglichen Kritik zu schützen.
• Es ist selbstvergebend. Sie überprüfen Ihre Vergangenheit in einer wohltätigen, mitfühlenden Art und Weise. Ohne Selbstbehauptung übernehmen Sie die volle Verantwortung für schädliche Dinge, die Sie früher gesagt oder getan haben. Zum Beispiel haben Sie vielleicht Ihre jüngere Schwester gnadenlos schikaniert, die Sie damals zurückgewiesen haben, weil Ihre Eltern sie wie eine “Prinzessin” behandelt haben und sie viel mehr Anerkennung und Lob erhalten hat, als Sie jemals getan haben. Da du noch nicht weißt, wie du deine verletzten Gefühle effektiv deiner Familie mitteilen kannst, kannst du nicht widerstehen, sie aggressiv gegen sie zu verhalten

Dennoch, wenn es für Sie möglich ist, Wiedergutmachung für solche vergangenen Missetaten zu leisten, nutzen Sie jede Gelegenheit, dies zu tun. Danach kannst du es jedoch loslassen und verstehen, dass du es zu diesem Zeitpunkt wirklich nicht besser wusstest. Oder sogar, wenn Sie es taten, Sie schätzen, dass Ihre wütenden Impulse besser von Ihren freundlicheren Tendenzen übertroffen haben. Darüber hinaus begreifen Sie, dass die wichtigste Voraussetzung dafür, freundlich und verständnisvoll gegenüber anderen zu sein, darin besteht, zuerst die Fähigkeit zu entwickeln, freundlich zu Ihnen selbst zu sein. Und aus tiefster Tiefe hast du die grundlegende Güte und Großzügigkeit entdeckt, beides zu tun.

• Es ist bedingungslos selbstakzeptierend. Du magst echt, wer du bist. Und Sie können genauso zufrieden damit sein, mit sich selbst rumzuhängen wie mit anderen. Obwohl Sie vielleicht Ihre Fähigkeiten oder Fähigkeiten in etwas Sinnvolles für Sie entwickeln möchten, betrachten Sie Ihren wesentlichen Wert nicht als auf dem heutigen Wissen oder der Leistung basierend. Diese Selbsteinschätzung bezieht sich auf das Selbstwertgefühl, nicht auf die Selbstakzeptanz – eine viel breitere, kritischere Überlegung (und hier, siehe meinen “Weg zur unbedingten Selbstakzeptanz”). Die Fehler und Misserfolge, die Sie in der Vergangenheit begangen haben könnten, hindern Sie nicht daran, sich als grundehrlich und wohlmeinend zu sehen, besonders da Sie erkennen, dass Ihre negativen Verhaltensweisen in der Vergangenheit eine Verteidigung darstellten.
• Es ist unverteidigt oder nicht reaktiv. Weil dein grundlegendes Selbstwertgefühl jetzt von innen kommt, wirft dich ein anderer, der dich kritisiert, nicht mehr aus dem Gleichgewicht. Sie sehen sie als berechtigt zu ihrer Sichtweise und können sie sogar bestätigen (dh aus ihrer , nicht aus Ihrer Perspektive). Aber ihre ungünstige oder gemischte Einstellung – obwohl Sie sich davor nicht scheuen und ihre möglichen Vorzüge objektiv abwägen können – bedroht selbst nicht Ihre Selbstachtung. Denn Ihre selbstbewusste, positive Sicht auf das Selbst hängt keineswegs davon ab, über jeden Vorwurf erhaben zu sein.
• Es fühlt sich mit anderen verbunden. Um sich auf eine Art und Weise, die liebevoll, vertrauend und intim ist, tief mit anderen zu verbinden, müssen Sie zuerst eine innige Verbindung zwischen allen Teilen von Ihnen herstellen , die eine vertrauensvolle und intime Beziehung miteinander haben . Indem du dich selbst integrierst, kannst du dich selbst in anderen sehen und darin akzeptieren, was du früher nicht in dir selbst akzeptieren konntest.
• Es ist authentisch. Du lebst nach deinem Wort, weil du erkennst, dass nichts mehr zählt als deine persönliche Integrität. Schließlich ist der Hauptgrund, warum Sie mit sich selbst zufrieden sind, dass die Standards, die Sie für sich selbst setzen, in der intuitiven Kenntnis dessen, wer Sie sind, und Ihres Lebenszwecks wurzeln. Ihr Verhalten ist flexibel, weil Sie auf die verschiedenen Situationen sensibel reagieren. Sie betrachten die Bedürfnisse und Bedürfnisse anderer als nicht weniger wichtig als Ihre eigenen – aber auch nicht wichtiger.
• Es ist der “freie Geist”, der du sein solltest. Niemand besitzt dich – aber du. Und diese Erkenntnis ermöglicht es Ihnen, spontan zu handeln. Du brauchst niemandes Erlaubnis, sich der Welt als Person von Natur aus zu präsentieren. Und du erkennst auch, dass es deine Verantwortung ist, dieses unzerstörbare Wesen zu fördern und zu verhindern, dass es von anderen kompromittiert oder ausgebeutet wird.

Unabhängig von der Situation, in der Sie sich befinden, sehen Sie sich jetzt “zur Auswahl”. . . du zu sein.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.