Ich vermied jahrelang die Genesung, wie viele es tun, wegen der Gott-Sache.
Es ist nicht so, dass ich nicht an Gott glaubte. Ich glaubte an die Existenz irgendeines gutartigen Wesens, das das Beste für mich wollte. Meine Gedanken dazu wurden jedoch nicht entwickelt. Meine religiöse Erziehung war vernachlässigbar und hatte nichts mit Spiritualität zu tun. Ich verbrachte Sonntagsschulklassen damit, meinen Namen in Sprechblasen in meinen Notizbüchern zu schreiben, anstatt darauf zu achten, und Hoher Heiliger Dienst schlich sich nach draußen, um mit Freunden abzuhängen, während mein fast narkoleptischer Vater die Predigten schlief. Gott war für mich nie eine religiöse Idee, noch war es etwas, worüber ich oft nachdachte. Ich habe einfach die Idee von Gott akzeptiert und sie aus meinem Kopf genommen. Autos brauchen Gas. Eier müssen gekocht werden oder Sie bekommen Salmonellen. Gott existiert.
Also habe ich die Genesung nicht vermieden, weil ich nicht an Gott glaubte; Ich vermied die Genesung, weil diejenigen, die viel über Gott sprachen, gruselig waren. Die Leute sagten mir, ich solle trotzdem zu den Meetings gehen, und das habe ich getan. Und oh ja, die Leute dort waren tatsächlich gruselig. Sie sagten Höhere Macht anstelle von Gott, aber sie machten mir nichts vor. Und so kaufte ich ein paar Bücher darüber, warum AA für religiöse Freaks war und fuhr mit meiner wöchentlichen Routine von Alkohol, Cola, Zigaretten und Ambien fort.
Dann kam ich zu dem Punkt, an dem ich alles versuchen wollte – sogar etwas, von dem ich wusste, dass es gruselig wäre -, um einen anderen Weg zu finden.
Scheiß drauf. Ich würde über Gott reden, wenn ich müsste.
Zu der Zeit, als ich mich erholt hatte und erkannte, dass der Glaube an Gott (oder geschweige denn darüber) nicht wirklich eine Voraussetzung für Zwölf Schritte oder notwendig war, um nüchtern zu bleiben, hatte ich die tiefgründigste spirituelle Erfahrung meines Lebens. Es war ziemlich einfach: Ich konnte jahrelang nicht aufhören, Cola zu trinken oder zu trinken. Dann kam ich in Genesung und fing an, den Vorschlägen zu folgen, die ich in 12-stufigen Räumen und von meinem Reha-Berater und Sponsor hörte. Kurz darauf, aus Gründen, die ich nie erklären kann, verschwand der Wunsch, Drogen und Getränke zu konsumieren. Es war weg, wie meine Mandeln, nachdem ich in meinen Zwanzigern eine Tonsillektomie gehabt hatte. Aber es hatte keine Operation gegeben; der Teil meines Gehirns, der davon überzeugt war, dass es ohne Chemikalien nicht irgendwie überleben könnte. Jetzt bin ich eine sehr logische Person, und da dies keinen logischen Sinn ergab, konnte und kann ich nur schließen, dass es so war (und bitte verstehen, wie schwierig es für jemanden ist, der Ernsthaftigkeit ablehnt, die folgenden zwei Wörter zu schreiben zusammen) ein spirituelles Wunder.
Von diesem Moment an war ich ein Gläubiger.
Ich wurde zu einem jener Menschen, die das Wort "Gott" nicht einmal durch "Höhere Macht" ersetzt haben, um diejenigen in Versammlungen nicht abzulenken, die eine Abneigung gegen das G-Wort hatten. Es war mir nicht einmal peinlich, zu teilen, dass mein Konzept von Gott so ziemlich der bärtige Kerl am Himmel war. Ich würde andere Leute darüber reden hören, wie sexistisch und lächerlich das war; Ich hatte sogar einige (okay, ein Mädchen) gehört, die das Serenity-Gebet mit dem Wort Göttin anstelle von Gott rezitieren. Ich hörte allen möglichen Leuten zu, wie sie Türklinken oder die Gemeinschaft ("Gruppe von Betrunkenen") oder ihren Hund (Gott rückwärts geschrieben) als ihre Höhere Macht benutzten. Ich habe einen Sponsee, der Cher benutzt hat. Aber meiner war der Typ am Himmel, und niemand stritt damit, genauso wie niemand mit der Vorstellung von Cher argumentierte. Gott deines Verständnisses war es.
Ich weiß, dass der Glaube an Gott manchen Leuten wie ein Einfaltspinsel klingt und dass es viele gibt, die denken, dass es keine Möglichkeit gibt, dass die Art von Tragödien passieren könnte, wenn es irgendwo ein höheres Wesen gibt. Ich habe keine Rechtfertigungen oder Erklärungen für das, was ich denke; Ich kann keine spezifischen Fragen dazu beantworten und letztendlich sehe ich es als eine Wahl; Wenn ich mich besser fühle, wenn ich an Gott glaube, was ist dann der Schaden? Es ist die Art, wie ich über Horoskope oder Vitamine oder etwas anderes denke, das Menschen in Anhänger und Zyniker teilt: Wenn du es glaubst, wird es für dich wahr.
Für eine Weile hat diese spirituelle Verbindung wirklich funktioniert. Ich fühlte mich sicher und beschützt, immer davon überzeugt, dass sich alles genau so entwickelte, wie es sein sollte. Nach ungefähr sechs Monaten Nüchternheit habe ich meinen Job verloren – meinen Traumjob. Ich entschied, dass dies geschehen sollte, gab nie eine Sekunde traurig aus und innerhalb von Monaten hatte sich eine viel bessere Situation ergeben. Ich fühlte mich dankbar für das, was ich hatte und unbeteiligt mit dem, was ich nicht tat. Dann schien diese Dankbarkeit nur mehr und mehr dankbar zu sein. Das Programm hat funktioniert! Erholung war wunderbar! Ich erzählte von diesen lächerlichen Leuten, die behaupteten, sie wären dankbar, Alkoholiker zu sein!
Und dann….
Kreischen.
Es hat sich geändert.
Oh Junge, hat sich das geändert. Und dann, glücklicherweise, änderte es sich zurück. Man könnte sagen, dass meine Genesung im Grunde ein Schwanken zwischen diesen beiden Staaten gewesen ist. Wenn ich an den Ort komme, wo ich nicht verbunden bin, wenn ich keine spirituelle Verbindung mehr haben kann, ist es wichtig, wie viel ich meditiere oder wie hart ich bete, wenn ich das Gefühl habe, dass ich nichts bekommen habe, was ich verdiene und niemals Ich kann mich kaum erinnern, wie sich dieser vernetzte, geschützte Ort anfühlt. Und dann, wenn ich zurück in Dankbarkeit und eine spirituelle Verbindung gehe, scheint es unmöglich zu glauben, dass ich nicht in der Lage sein werde, dort zu bleiben.
Die Herausforderung besteht darin, darauf zu vertrauen, dass die nächste Welle des Glaubens kommen wird, wenn ich es nicht fühle. Es ist zu wissen, dass selbst wenn ich bete und schreibe und meditiere und mit meinem Sponsor spreche und teile, dass ich eine spirituelle Verbindung spüren möchte, nicht so funktioniert wie Kokain – mit dieser Einatmung und sofortiger Stimmungsänderung – nur weil es einfach ist ist noch nicht passiert. Alles, was ich tun muss, ist geduldig zu sein und keine Geschichten darüber zu erfinden, wie ich mich nie besser fühlen werde (einfacher, ähm, gesagt, als getan). Aber hier ist der ironische oder unfaire oder einfach nur abgefuckte Teil: am Anfang meiner Nüchternheit war das einfach, weil ich gerade das Wunder erlebt hatte, dass mein Wunsch, entfernt zu werden, gebraucht wurde. Jeden Tag, an dem es vorbei ist, bewege ich mich weiter weg und muss deshalb härter arbeiten, um es zu fühlen – oder einfach akzeptieren, dass ich es nicht tue.
Im Laufe der Jahre hat sich mein Konzept von Gott verändert. Ich stelle mir nicht wirklich einen Typen vor mit dem, was jetzt als ein Hipster Bart betrachtet wird, der auf einigen Wolken chillt, aber ich stelle mir auch keinen Türknauf oder einen Hund oder Cher vor. Ich denke jetzt eher daran, dass es mit einer Energie da draußen oder dem Universum als Ganzes ausgerichtet ist. Ich stelle mir vor, dass es sich im Laufe der Zeit ändern wird. Und wer weiß? Vielleicht bekomme ich ein anderes Wunder.
Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf AfterPartyMagazine
