Einer der potenziell selbstzerstörerischen Ausdrücke in der englischen Sprache ist "Ich kann nicht …" Dieser Begriff kann verwendet werden, um konstruktive Aktionen zu ersticken und destruktive Emotionen aufrechtzuerhalten, sowie bedauernswerte Aktionen und Emotionen zu fördern. Offensichtlich gibt es rationale Verwendungen dieses Begriffs, wenn er verwendet wird, um physische Unfähigkeit auszudrücken ("Ich kann nicht gehen"), oder physische Unmöglichkeit (Sie können nicht über den Mond springen oder eine rasende Kugel mit Ihren Zähnen stoppen); oder logische Unmöglichkeit (man kann nicht laufen und nicht gleichzeitig gehen). Der Ausdruck kann auch sinnvoll verwendet werden, um Verbote auszudrücken, die von Menschenrechten vorgeschrieben sind (Sie können nicht legal fahren ohne einen gültigen Führerschein), sowie durch andere Regeln wie linguistische (Sie können keinen Satz ohne ein Thema haben und Verb). Wo jedoch der Begriff in keinem dieser oder verwandter Sinne verwendet wird, wird er nicht im wörtlichen Sinn verwendet. Im Fall von nicht-wörtlichen Sinnen kann sein Gebrauch manchmal die Realität der Situation hinter der wörtlichen Bedeutung verbergen (ich sage dir, dass ich jemandem, dem ich Unrecht getan habe, nicht gegenübertreten kann, wenn ich wirklich meine, dass es schwierig wäre und ich nicht Ich möchte diese Person nicht sehen. Über den Gebrauch im wörtlichen Sinn hinaus kann der Begriff oft erheblichen Schaden anrichten.
In diesem Blog möchte ich über drei solcher schädlichen Anwendungen sprechen, basierend auf der philosophisch orientierten, kognitiv-behavioralen Modalität der Logik-basierten Therapie (LBT), die ich in Zusammenarbeit mit dem verstorbenen, großartigen Albert Ellis, Großvater der kognitiven Verhaltenstherapie, erfand (CBT). Ich beziehe mich kollektiv auf diese problematischen Verwendungen von "kann nicht" als mögliche Fixierung (siehe z. B. die New Rational Therapy). Sie können nicht "stolpern", weil sie das Festhalten an einem "Kann nicht" beinhalten und sich weigern, es "auszuscheiden". Das Ergebnis kann ziemlich schmerzhaft sein, bis Sie sich von dem "Nichts können" befreien. Hier sind Definitionen für jede dieser drei problematischen Anwendungen:
Drei Arten von Verstopfung
Verhaltensbehinderung
Das behaviourale "Nicht-können" bietet eine Entschuldigung oder Rationalisierung, mit der Sie schwierige oder schwierige Handlungen vermeiden können. Ausnahmslos kann dies nicht aus einer unrealistischen Forderung (oder einem "Muss") abgeleitet werden, wie zum Beispiel der Forderung, nicht zu versagen oder sicher zu sein, dass Sie nicht versagen werden. Also, wenn du denkst, dass du nie an Dingen scheitern musst, dann, wenn etwas schwierig oder herausfordernd für dich ist (und deshalb etwas, woran du vielleicht scheitern würdest), sagst du dir selbst, dass du es nicht tun kannst, anstatt Fehler zu riskieren. In ähnlicher Weise werden solche verhaltensschädigenden "Can'ts" nicht selten aus der Forderung abgeleitet, dass die Dinge immer auf Ihre Art und Weise ablaufen oder dass Sie nicht durch etwas Schwieriges oder Zeitaufwendiges beunruhigt werden. In allen oder fast allen Fällen von Verhaltensstörungen, weigern Sie sich, etwas zu tun, das aufgrund einer unrealistischen, perfektionistischen Forderung von Nutzen sein könnte. Es ist klar, dass Scheitern Teil des menschlichen Zustands ist, und das Risiko eines Scheiterns ist der Preis, den man für Fortschritte zahlt. Wenn Sie sich weigern, zu versagen oder Risiken einzugehen, bis Sie sicher sind, dass Sie nicht versagen, disqualifizieren Sie sich selbst vom Erfolg. Ebenso, indem Sie fordern, dass die Dinge immer Ihren Weg gehen oder dass Sie nicht belästigt werden, hindern Sie sich daran, lohnende Dinge zu erreichen, denn solche Dinge neigen dazu, nicht leicht zu kommen. In der Tat können verhaltensgestörte Menschen zum Zögern neigen; Sie neigen dazu, Gelegenheiten für zukünftige Vorteile zu verschieben und am Ende bedauern zu müssen.
Emotionale Kannstillstand
Das emotional unhaltbare "kann nicht" bietet eine Entschuldigung oder Rationalisierung, um sich in einem anhaltenden, intensiven, emotionalen Zustand zu halten, wie dem von Angst, Schuld, Wut oder Depression. Indem du dir sagst, dass du dir nicht helfen kannst, auf diese Weise zu fühlen, unterschreibst du deine Fähigkeit, zu kontrollieren, wie du dich fühlst. Folglich vermeidest du, Verantwortung für deine Rolle zu übernehmen, wenn du dich störst, und fühlst dich machtlos, die Herausforderungen des Lebens emotional zu handhaben, einschließlich das Antworten auf Missbilligung oder wahrgenommene Misshandlung durch andere. Also, dein Chef kritisiert dich, wenn du Lob erhoffst und folglich untröstlich wirst; Sie denken, dass Sie bei einer Prüfung nicht gut abschneiden könnten, und fühlen sich hilflos besorgt über die Aussichten, in der Klasse keine bestandene Note zu bekommen; oder dein Freund lügt dir und du fliegst in eine "unkontrollierbare" Wut. Dementsprechend wird diese Art von Befangenheit oft in Verantwortung ausgedrückt – verleugnende Ausreden wie "Du hast mich verärgert", "Es macht mich nervös", "Er hat mich sauer gemacht", "Das hat mich deprimiert" und "Du lebst eine Schuld stolpere über mich. "Eine solche Sprache lässt es so erscheinen, als ob du ein passiver Empfänger deiner Gefühle wärst, die dich angeblich als Resultat von äußeren Ereignissen, die auf dich wirken, ganz über dich treffen. Indem du mit dieser passiven Stimme zu dir selbst redest, gibst du jegliche Macht oder Kontrolle über deine Gefühle auf. Daraus folgst du, dass du nicht anders kannst, als dich zu fühlen. Als solche setzen Sie sich als Opfer von Umständen, Misshandlungen anderer oder von unerwünschten äußeren Bedingungen ein, die Sie als Ursache Ihrer Störung wahrnehmen. Dadurch lehnen Sie jeden freien Willen ab, Ihre Emotionen zu kontrollieren und sich in einer selbstzerstörerischen, emotionalen Schwebe zu halten.
Volitional Kannstipation
Die Willensfreiheit kann eine Willensschwäche ("Willensäußerung") sein. In diesem Gebrauch von "kann nicht" besiegen Sie Ihr eigenes Wohlergehen oder zukünftiges Glück, indem Sie sich selbst sagen, dass Sie auf kurze Sicht nicht stehen, tolerieren oder dulden können, selbst wenn sie die Aussicht haben, höchst wünschenswert zu sein langfristige Vorteile. So sagen Sie sich zum Beispiel, dass Sie es nicht ertragen können, für einen Abschluss zur Schule zu gehen; Folglich bleiben Sie in Ihrem gegenwärtigen Sackgassen-Job. Albert Ellis betonte die problematische Natur dieser Verwendung von "kann nicht" und nannte es "geringe Frustrationstoleranz" (und "Ich kann es nicht ertragen"). Wie es auch in einigen Fällen von Verhaltensstörungen der Fall ist, wird eine solche "geringe Frustrationstoleranz" oft von einer unrealistischen Nachfrage abgeleitet, um schwierige oder herausfordernde Dinge zu vermeiden. Obwohl es schwierig sein kann, später im Leben wieder zur Schule zu gehen, tun dies viele Menschen und profitieren auf lange Sicht davon. Indem Sie sich jedoch selbst sagen, dass Sie es nicht aushalten können, zerstören Sie Ihre Aussichten auf langfristiges Glück, um die Anstrengung auf kurze Sicht zu vermeiden. Solche "stechenden" Cants werden oft auch aus katastrophischem Denken abgeleitet, das heißt aus absolutistischer, negativer Sprache, die die Schlechtigkeit gewöhnlicher Lebensereignisse übertreibt. "Das ganze Geld an der Börse zu verlieren ist das Schlimmste auf der Welt , das mir hätte passieren können. Es ist so schrecklich, dass ich es einfach nicht ertragen kann ! "Folgerichtig quälst du dich, sinnlos, vielleicht sogar bis zur körperlichen Krankheit!
Die Leittugenden für die Vermeidung
Glücklicherweise kann jedem der drei selbstzerstörerischen Verwendungen von "kann nicht", die oben diskutiert wurden, durch eine entsprechende leitende Tugend entgegengewirkt werden , die ein vernünftiges Ziel oder Ziel setzt, nach dem zu streben ist. Wie ein Leuchtfeuer, das ein Schiff in den Hafen lenkt, können diese Tugenden dir helfen, dich aus dem tiefen, dunklen, selbstverachtenden Abgrund der Befangenheit zu einer Zukunft erhöhter Selbstbeherrschung zu führen. Hier sind die entsprechenden Tugenden für jede Art von Halt:
Art der Verhinderung / Leitsubjektivität
Verhaltens-Selbstvertrauen
Emotionale Mäßigkeit
Volitionale Toleranz, Geduld
Jede dieser Tugenden beinhaltet eine rationale Gewohnheit der Selbstkontrolle. Du kannst also daran arbeiten, es durch Übung zu entwickeln. Hier sind Schnappschüsse von jeder Tugend:
Der Leitsatz für Verhaltensstörungen: Selbstvertrauen
Selbstvertrauen beinhaltet ein realistisches Vertrauen in Ihre Fähigkeit, Ziele zu erreichen, die Sie sich selbst gesetzt haben. Der selbstbewusste Mensch vermeidet die Extreme des Über-Selbstbewusstseins ("Ich kann direkte A's bekommen, ohne jemals zu lernen") und unterbewusst ("Ich werde nie auf etwas zählen"). Vielmehr neigt eine solche Person dazu, ihre Fähigkeit, eine Aufgabe zu erfüllen, realistisch einzuschätzen, und neigt dazu, auf Dinge zu hoffen, von denen sie glaubt, dass sie eine angemessene Chance hat. So wäre eine selbstbewusste Person bereit, sich für einen Job zu bewerben, für den sie qualifiziert ist, würde aber nicht erschüttert, wenn sie nicht angestellt werden würde, denn sie versteht, dass sie nicht die einzige qualifizierte Bewerberin ist, und das, jedenfalls könnte sie sich immer für einen anderen Job bewerben. Ein selbstbewusster Mensch ist daher mutig im Umgang mit der Ungewissheit des Universums und nimmt das Scheitern nicht als Hinweis darauf, dass sie unwürdig ist. Sie ist vielmehr bereit, angemessene Risiken einzugehen. versteht, dass Fortschritt nicht ohne Handeln erreicht wird; und sieht Versagen, nicht als Verlust des eigenen Selbstwerts, sondern als eine Chance, in der Zukunft zu lernen und besser zu werden. Selbstbewusste Menschen scheuen sich nicht, neue und herausfordernde Projekte anzunehmen, auch wenn dies Unannehmlichkeiten bedeutet, und sie begrüßen die Herausforderung als eine aufregende Gelegenheit für persönliches Wachstum und als Chance, einen würdigen Beitrag für die Welt zu leisten. Selbstbewusste Personen kennen jedoch ihre Grenzen und sind daher realistisch in ihren Verpflichtungen und der Anzahl der Projekte, die sie verfolgen. Daher haben sie keine Angst davor, Gelegenheiten zu verwerfen, wenn sie sich nach ihrer Einschätzung wahrscheinlich von höheren Prioritäten ihrer To-Do-Listen ablenken oder auf andere Weise unrealistische Zeitverpflichtungen verlangen.
Die leitende Tugend für emotionale Befangenheit: Mäßigkeit
Der gemäßigte Mensch übernimmt Verantwortung für seine Gefühle und entschuldigt sich nicht für seine Gefühle. Er vermeidet die Extreme von Über- und Unterreagieren emotional auf Situationen und erkennt, dass seine Subjektivität, einschließlich seiner Interpretation von externen Ereignissen, weitgehend in seiner Kontrolle ist. So weiß er, dass alltägliche negative Ereignisse, wie der Verlust von Geld, der Verlust eines gewünschten Jobs oder der Verrat durch einen Freund, als "unglücklich, aber nicht als Ende der Welt" bezeichnet werden können, so dass sie keine Anlässe sein müssen um sich ernsthaft zu stören. Er erkennt auch, dass viele Dinge, wie ob andere ihn billigen oder sich so verhalten, wie er es wünscht, größtenteils nicht in seiner Macht zu kontrollieren sind, also neigt er nicht dazu, sich selbst zu ärgern, wenn diese Dinge passieren. Zu diesem Zweck vermeidet er den Gebrauch von Sprache, die seinen freien Willen im Umgang mit emotionalen Themen wie "du hast mich verärgert" oder "du hast mich angepisst" verweigert. Als solcher wird er im Allgemeinen seine Zeit nicht anderen die Schuld geben, die Welt oder unglückliche Umstände für seine Gefühle. Außerdem erlaubt er nicht nur im allgemeinen irrationale Leidenschaften, sich von ihm zu befreien; Er erlebt normalerweise keine intensiven irrationalen Gefühle; denn er hat sich daran gewöhnt, rational auf emotional aufgeladene Situationen zu reagieren. Zum Beispiel, wenn jemand ihn auf der Autobahn knallt, wird er nicht wütend, nur um sich zu beruhigen. Vielmehr wird er nicht erst wütend, sondern spürt die Gefahr auf und ergreift Maßnahmen, um angemessene Maßnahmen zu ergreifen, um seine eigene Sicherheit wie auch andere Passagiere zu sichern – zum Beispiel auf einer anderen Spur. Dies bedeutet nicht, dass gemäßigte Menschen nicht leidenschaftlich sind. Ihre Leidenschaften sind jedoch in Art und Intensität den Umständen angemessen. So hat die gemäßigte Person tiefe Empathie für andere in Not, fühlt sich traurig über die unglücklichen Notlagen anderer, erlebt Freude am Erfolg anderer wie Freunde und Familienmitglieder und genießt die Gemeinschaft mit anderen. Auf der anderen Seite erlebt der gemäßigte Mensch im Allgemeinen keine selbstzerstörerische Wut, Schuld, Angst und Depression. Diese Emotionen sind Extreme, die dieses Individuum durch Übung vermeiden konnte.
Die Leittugenden für die Willensfreiheit: Toleranz und Geduld
Die tolerante oder geduldige Person vermeidet die Extreme von Willensschwäche und dogmatischer Beharrlichkeit. Auf der einen Seite kann eine Person unnötigerweise Dinge einschränken, wenn sie nicht ihren Weg gehen. Im anderen Extremfall kann eine Person mit grimmiger Entschlossenheit bestehen, ungeachtet des Falles. Die tolerante Person vermeidet diese Extreme und ist rational tolerant; das heißt, sie hat die Kraft des Willens zu bestehen, wenn es vernünftig ist, zu bestehen, und sie zu beenden, wenn die Grenzen rationaler Toleranz überschritten sind. Zum Beispiel ist sie geneigt, eine schwierige berufliche Aufgabe aufzugeben und beharrt hartnäckig darauf, die Arbeit zu erledigen; Wenn jedoch klar wird, dass ein Erfolg bei der Aufgabe vergeblich ist oder die Zeit am besten an einen anderen Ort geleitet wird, weiß sie im Allgemeinen, wann es sinnvoll ist, davon abzusehen. Die tolerante Person neigt dazu, eine geduldige Person zu sein, die impulsive Urteile, Vorurteile, Stereotypen und andere Formen verfrühter oder schlecht durchdachter Urteile oder Entscheidungen vermeidet. Dementsprechend ist sie aufgeschlossen, willens, gegensätzlichen Ansichten anderer zuzuhören und von rationalen Argumenten überzeugt zu werden. Daher sammelt die tolerante Person geduldig ausreichende Beweise, bevor sie wichtige Entscheidungen trifft. Sie erkennt auch an, dass vernünftige Leute zustimmen können, nicht einverstanden zu sein, und nicht versucht, ihre Ansichten anderen aufzuzwingen; deshalb ist sie bereit, Unterschiede in der Perspektive zu tolerieren. Tolerant zu sein bedeutet jedoch nicht, dass man auf die Spitze tritt und große Ungerechtigkeiten zulässt (zum Beispiel, wenn man sexuellen Missbrauch eines Kindes nicht meldet); Sie erkennt auch moralische Grenzen für ihre Toleranz und Geduld gegenüber anderen. Ein toleranter Mensch vermeidet auch katastrophales Denken und vermeidet daher die Verwendung von katastrophalen Formulierungen wie "schrecklich", "schrecklich", "das Schlimmste, was passieren kann" und "schrecklich" bei der Reaktion auf alltägliche Probleme – arbeitsbedingte Herausforderungen mit anderen, familiären Konflikten, etc. Stattdessen neigt sie dazu, weniger emotional aufgeladene, evaluative Sprache zu verwenden – "schade", "unglücklich" und "zähe Pause". Darüber hinaus neigt eine tolerante Person dazu, sich den Problemen von Andere. Das bedeutet, dass sie die Extreme vermeidet, zu nahe oder zu weit von den subjektiven Welten anderer entfernt zu sein. So vermeidet sie es, sich emotional in den Notlagen anderer zu verlieren (zum Beispiel das Gesetz zu brechen, um einem anderen zu helfen oder Geld aus einer fragwürdigen Ursache an einen anderen zu geben); auf der anderen Seite ist sie nicht distanziert, distanziert oder anderweitig emotional entkoppelt (zB versteht sie auf einer intellektuellen Ebene, was eine depressive Person durchmachen kann, aber nicht auf einer emotionalen Ebene). Im Gegensatz dazu erlaubt sich eine tolerante Person, den subjektiven Welten anderer nahe zu kommen, um emotional zu erleben, was sie durchmachen (zum Beispiel mit der Misere eines Elternteils, der ein Kind verloren hat, das Gefühl der Verzweiflung, viszeral empfunden) – sowohl auf der "Bauch" -Ebene als auch intellektuell.
Zu den Leittugenden aufsteigen
Können Sie sich auf eine oder mehrere der drei in diesem Blog diskutierten Weisen aufhalten? Dann machen Sie es zu Ihrem Ziel, nach der leitenden Tugend für Ihren / Ihre bestimmten Typ / en der Bestrafung zu streben. Die Beschreibungen jeder dieser Tugenden liefern wesentliche Aspekte dieser Tugenden und können Sie daher auf den Weg bringen, sich besser zu fühlen. Sind Sie verhaltensstabilisiert? Dann nimm das Selbstvertrauen (wie hier beschrieben) als dein Ziel an. Sind Sie emotional nicht in der Lage? Dann mach Mäßigkeit zur Leittugend. Sind Sie freiwillig nicht in der Lage? Dann mach es toleranz.
Identifikation und Beschreibung von Tugenden, um das menschliche Glück zu erhöhen, ist ein uraltes Unternehmen, das im philosophischen Denken von Berühmtheiten wie Platon, Aristoteles und Buddha fest verankert ist. Diese Philosophen wollten uns eine allgemeine, aber aktionsleitende Vorstellung davon geben, was es braucht, um ein ausgezeichnetes, nicht nur mittelmäßiges Leben zu führen. Die Logik-basierte Therapie bezieht diese ehrwürdige Tradition ein, um Menschen aus dem Sumpf des selbstzerstörerischen, irrationalen Denkens zu solch menschlicher Vorzüglichkeit zu führen. Hier kommen die leitenden Tugenden ins Spiel.
Als Standards der Vorzüglichkeit setzen die drei leitenden Tugenden für die Bestrafung Ideale, nach denen sie streben sollen. Daher ist es unrealistisch zu denken, dass Sie sie jemals vollständig erreichen werden. Sie stellen Ziele für diejenigen dar, die in ihren jeweiligen Formen der Fixierung steckengeblieben sind. Die Tugenden können dich in die richtige Richtung weisen, aber es liegt an dir, die kognitiven, verhaltensbezogenen und emotionalen Veränderungen zu machen, um auf sie zuzugehen. Und dies erfordert anhaltende Anstrengungen im Laufe der Zeit. "Eine Schwalbe macht keinen Sommer", sagte Aristoteles, "noch eines Tages; Und so macht auch ein Tag oder eine kurze Zeit einen Mann nicht gesegnet und glücklich. "Dies ist eine Lebensaufgabe, also könnt ihr jetzt genauso gut anfangen!
Nehmen wir an, Sie neigen dazu, sich auf Ihren Lorbeeren auszuruhen und scheuen Dinge zu tun, die besondere Anstrengungen erfordern. Angenommen, Sie sagen sich nicht selten, dass Sie Dinge nicht tun können, wenn Sie sie als anspruchsvoll oder arbeitsintensiv empfinden. Wenn ja, dann sind Sie wahrscheinlich verhaltensauffällig. Sie fordern vielleicht, dass das Leben einfach, unkompliziert, relativ risikolos ist und dass alles, was Ihre Forderung herausfordert, etwas ist, was Sie nicht tun können. Du kannst verlangen, dass du nie versagst, und denkst, dass wenn du etwas Neues versuchst und es scheitest, dann wird dich das zum Scheitern bringen. So kannst du (hinter dir selbst) verbergen, hinter dem Furnier von "Ich kann nicht", die Tatsache, dass du dich entschieden hast, keine neuen und herausfordernden Dinge auszuprobieren; Das ist viel einfacher, als sich der Tatsache zu stellen, dass Sie sich entschieden haben, aufgrund einer unrealistischen Reihe von Anforderungen, die Sie machen, nichts Neues und Herausforderndes zu vermeiden. viel einfacher, weil Sie nichts in Ihrer Situation tun müssen. In diesem Fall müssen Sie zuerst klar kommen und erkennen, dass Sie das tun. Zweitens können Sie sich dazu verpflichten, selbstbewusster zu werden. Dies bedeutet, dass Sie mehr Vertrauen in sich selbst haben müssen, um vernünftige Lebensziele zu erreichen, ohne von einer unrealistischen Forderung enttäuscht zu werden oder schwierige oder schwierige Gelegenheiten zu vermeiden. Stattdessen können Sie mit Spannung auf persönliches Wachstum und gute Arbeit blicken. Das bedeutet auch, dass Sie sich selbst – Ihren Willensmuskel erweiternd – aufwenden müssen, um konstruktive Veränderungen vorzunehmen, das heißt, indem Sie Verhaltensschritte in Richtung vernünftiger Ziele unternehmen, die Sie sich selbst gesetzt haben. Lassen Sie mich betonen, dass Tugendhaftigkeit – selbstbewusst, gemäßigt oder tolerant – Übung erfordert. Sie können nicht nur Tag träumen von Streben nach Exzellenz. Sie müssen darauf handeln! Schritt für Schritt können Sie sich Schritt für Schritt vorwärts bewegen. In der Tat ist es eine Selbstproliferation, nach Tugend zu streben. Je mehr Sie sich in Richtung Tugend drängen, desto leichter wird diese Anstrengung und desto mehr tugendhafte Veränderungen können Sie vornehmen. Das liegt daran, dass, wie Aristoteles anmerkte, der Erwerb von Tugend eine Frage des Aufbaus guter Gewohnheiten ist, und je mehr Sie üben, desto stärker werden Ihre Gewohnheiten. Ohne sich selbst zu Veränderungen zu bewegen – kognitiv, behavioral und emotional – entscheidest du dich, in einem Teufelskreis von selbstzerstörerischen und bedauernswerten Entscheidungen zu verharren, die unter dem falschen Gesicht von "Ich kann nicht" maskiert sind.
Du sagst, du kannst nicht? Ja wirklich??
