Können Sie die negativen Gefühle Ihres Kindes zu unterstützen?

Es gibt viele Beweise dafür, dass Eltern, wenn sie Vorschulkindern helfen, negative Gefühle zu verstehen und damit umzugehen, Kindern wichtige Fähigkeiten beibringen. Aber eine neue Studie legt nahe, dass unterstützende Reaktionen auf die negativen Gefühle unserer Kinder nicht immer hilfreich sein können.

Vanessa Castro und ihre Kollegen (Castro, Halberstadt, & Garrett-Peters, 2017) hatten Mütter, wie sie typischerweise auf die negativen Gefühle ihrer dritten Klasse reagieren und auch ihre soziale Anpassung bewerten. Sie fanden heraus, dass Mütter, die berichteten, dass sie unterstützender waren, ihre Kinder auch als sozial besser qualifizieren, aber die Lehrer sagten, dass diese Kinder weniger sozioemotionale Fähigkeiten und mehr Problemverhalten hätten.

Also, wie verstehen wir diesen überraschenden Befund? Leider war das Ausmaß der emotionalen Unterstützung, das in dieser Studie verwendet wurde, eine Mischung aus vielen verschiedenen Reaktionen der Eltern wie Ablenkung, Trost und Problemlösung, so dass es schwer ist zu wissen, welche spezifischen Antworten hilfreich waren oder nicht.

Da dies eine Korrelationsstudie ist, können wir nicht sagen, was was verursacht. Vielleicht entlocken und brauchen Kinder, die in der Schule Schwierigkeiten haben, mehr emotionale Unterstützung von den Eltern. Vielleicht wären diese Kinder noch schlechter dran, wenn ihre Mütter nicht so unterstützend wären!

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Zukünftige Forschung wird helfen, die Implikationen dieser Ergebnisse zu klären. In der Zwischenzeit lohnt es sich, über die Möglichkeit nachzudenken, dass wir als Eltern manchmal emotionale Unterstützung zu Lasten unserer Kinder und ihrer Beziehungen übertreiben. Wenn wir unseren Kindern hauptsächlich Aufmerksamkeit schenken, wenn sie verärgert sind, könnten wir ihnen aus Versehen beibringen, dass dies der beste Weg ist, um unsere Aufmerksamkeit zu bekommen.

Auch wenn Kinder älter werden, wird ihr soziales Leben komplizierter. Die Strategien, mit denen wir unsere verstörten Kleinkinder trösten, reichen vielleicht nicht aus, um Kindern im Schulalter beizubringen, wie sie ihre Gefühle in Situationen managen können, in denen wir nicht in der Nähe sind.

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1) Fokus auf emotionales Verhalten sowie emotionale Erfahrung

Zu oft glauben die Menschen an den Mythos der emotionalen Lüftung, der besagt, dass wir negative Emotionen "auslassen" müssen. Es gibt nicht eine Spur von empirischen Beweisen, um diese Perspektive zu stützen! In der Tat kann Aggressivität durch, sagen wir, das Stanzen eines Kissens und das Vorstellen, das Ziel unserer Frustration zu treffen, tatsächlich die Wut verstärken (Kennedy-Moore & Watson, 2001).

Kinder im Schulalter müssen lernen, was sie mit wem und wie auszudrücken haben. Sie müssen anfangen, sich vorzustellen, welche Art von Antwort sie von anderen bekommen wollen und welche Maßnahmen am ehesten zu dieser Reaktion führen. (Hinweis: Es ist unwahrscheinlich, dass jemand gut darauf reagiert, angeschrien zu werden!) Sie müssen effektive Wege erlernen, um nach dem zu fragen, was sie wollen, oder um weniger als ideale Situationen zu tolerieren, ohne auf Wutanfälle zurückzugreifen.

2) Berücksichtigen Sie Peer-Reaktionen

Ab etwa der ersten Klasse neigen andere Kinder dazu, negativ auf Kinder zu reagieren, die in der Schule häufig sehr emotional werden. Sie fühlen sich oft erschrocken oder unwohl bei Kindern, die oft sehr verärgert sind, oder sie ziehen es vor, mit Kindern abzuhängen, mit denen man leichter zurechtkommt. Leider werden einige Kinder von großen emotionalen Vorführungen unterhalten und können diese Reaktionen reizen oder provozieren.

Kinder im Schulalter beginnen, sich die Perspektive eines anderen Menschen genauer und genauer vorzustellen. Sie können beginnen, darüber nachzudenken, was jemand anderes will, zusätzlich zu dem, was sie wollen.

Sie beginnen auch, soziale Normen zu kennen, die ungeschriebene Regeln sind, die erwartetes oder unerwartetes Verhalten in verschiedenen Situationen beschreiben. Wenn zum Beispiel niemand nach dem Verlust des Baseballspiels weint, sollte Ihr Kind die Möglichkeit in Erwägung ziehen, dass seine Reaktion größer ist, als es die Situation erfordert, und sogar dazu führen könnte, dass sich Teamkameraden schlecht fühlen.

3) Vermeiden Sie Übertreibungen für Kinder

Im Allgemeinen wollen wir nicht für unsere Kinder Dinge tun, die sie für sich selbst tun können, weil das ihnen die Gelegenheit nimmt, wichtige Bewältigungsfähigkeiten zu lernen. Wenn wir uns im emotionalen Bereich übertreiben, können wir unseren Kindern aus Versehen beibringen, dass sie alleine mit keiner Notlage fertig werden, und sie müssen einen Erwachsenen dazu bringen, Dinge zu reparieren.

Babys und Kleinkinder haben außer dem Weinen oder Schreien nur wenige Möglichkeiten, wenn etwas nicht stimmt. Schulkinder haben eine breite Palette von Bewältigungsmöglichkeiten. Sie können sich ablenken, sagen, Dinge zu sich selbst ermutigen, auf eine neue Art über ein Problem nachdenken, um spezifische Hilfe bitten, weiter versuchen, eine kurze Pause einlegen, es erneut versuchen oder von einer ungesunden Situation weggehen.

In einem ruhigen Moment können Sie Ihrem Kind helfen, zu überlegen, welche Optionen in einer besonders schwierigen Situation am besten funktionieren. Gib nicht nur Antworten; Stellen Sie Fragen, um Ihr Kind zu einer Lösung zu führen. "Was hast du bisher versucht?", "Was denkst du könnte helfen?", "Wie denkst du, werden sie wahrscheinlich reagieren?" Und "Wie willst du wissen, ob es hilft?" Sind Möglichkeiten.

In keiner Weise bedeutet die Studie von Castro (oder dieser Blogpost!), Dass Eltern "nicht unterstützend" sein sollten, wenn ihre Kinder verärgert sind. Eltern, die oft hart oder gleichgültig sind, sind für Kinder verheerend. Eltern können eine wichtige Quelle des Trostes sein, auch wenn Kinder bis ins Erwachsenenalter heranreifen. Wir alle brauchen Menschen in unserem Leben, die immer auf unserer Seite sind.

Wenn wir jedoch an unsere Arbeit als Eltern denken, die unseren Kindern hilft , in einer Beziehung zu lernen, dann ist es klar, dass Unterstützung alleine nicht ausreicht. Wir können und sollten die Gefühle unserer Kinder anerkennen und unsere liebevolle Akzeptanz, Verständnis und Trost anbieten. Wir möchten aber auch unseren Kindern helfen, mit ihren Emotionen umzugehen, effektiv zu kommunizieren und sich um andere zu kümmern. Wir mögen ihre emotionalen Trainingsräder sein, aber unser Ziel ist es, ihnen dabei zu helfen, selbst dann sicher zu fahren, wenn wir nicht in der Nähe sind.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD.

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Bildnachweis: "Libby und Denise lernen Fahrrad fahren" von Andy Eick / CC BY 2.0