"Warum macht er das?" Das ist die Frage, die uns hier bei unserem Behandlungsprogramm für Männer und Frauen, die ihre Partner misshandelt haben, häufig gestellt wird. Während einige Missbrauchspartner durch das Bedürfnis nach Macht und Kontrolle motiviert sind, trifft dies für viele Menschen, mit denen wir arbeiten, nicht zu.
Um zu illustrieren, was in vielen unserer beleidigenden Beziehungen passiert, sprechen wir über einen früheren Klienten, Joe. Joe war Ende dreißig, als wir uns trafen, sanft und höflich. Der Vater von drei Kindern lebte jetzt zum ersten Mal in einem Jahrzehnt allein und getrennt von seiner Familie. Seine Frau, die die Trennung eingeleitet hatte, war müde. Sie hatte ihm jahrelang erzählt, dass es ihr nicht gefiel, wie er sie behandelte, wenn sie kämpfte. Selbst wenn sie nicht kämpften, war sie seiner Annahmen und seiner Ansprüche müde. "Jeder sagt immer, du bist so nett, aber sie wissen nicht, wie du wirklich bist."
Joe kam zu seiner ersten Sitzung bei Menergy, der verzweifelt seine Ehe retten wollte. Er konnte erkennen, dass das Schreien, Beschimpfen und Werfen von Gegenständen während der Kämpfe Probleme waren. Er hatte sie zweimal geschlagen und sie gestoßen und sie daran gehindert, den Raum zu verlassen, und die Dinge, die er wusste, waren offensichtlich falsch und er hatte vor einer Weile die körperliche Misshandlung gestoppt. Anstatt seine Hände auf sie zu legen, legte er seine Lippen auf und blendete sie. Als seine Frau versuchte, die Konflikte zwischen ihnen zu lösen, stieß sie auf eine stille, unnachgiebige Mauer.
Aber selbst wenn sie nicht kämpften, fühlte sie sich völlig allein. Irgendwie hatte er entschieden, dass die Kinder ihr Job waren. Es war nicht das, was sie zugestimmt hatten, aber es hatte sich in diesem Muster festgesetzt, das nicht ungewöhnlich schien. Was in ihrem Fall anders war, war, dass sie es akzeptieren oder riskieren musste, ihn zu drängen und wer wusste, was das bedeuten könnte? Würde er in ihr Gesicht schreien oder würde sie sich mit dem neuen stillen, wutentbrannten Joe finden, der tagelang gehen konnte, ohne mit ihr zu sprechen?
Über viele Jahre der Behandlung von missbräuchlichem Verhalten haben wir gelernt, dass das Problem nicht darin besteht, dass Leute wie Joe ihre Wut nicht bewältigen können. Wenn Joes Chef ihn bei der Arbeit kaut, explodiert er nicht. Wenn das Problem nicht Ärgermanagement ist, warum missbrauchen dann die Menschen ihre Partner?
Fünf Gründe, warum sich viele Menschen missbräuchlich verhalten:
1. Schwierigkeit, Verletzungen zu tolerieren. Zu wissen, wie man seine Gefühle verletzt, ohne sich zu rächen, ist eine wichtige Beziehungsfähigkeit.
Joe war der einzige Sohn von älteren Eltern und sie wollten alles für ihn. Joe war seinerseits ein leichtes Kind, beliebt und ein guter Schüler. Er konnte jedoch epische Wutausbrüche werfen, stürmisch und unerbittlich werden und als er älter wurde, wurde er von Enttäuschungen geplagt. Ein Testergebnis, das niedriger als erwartet war, nicht für ein Team ausgewählt wurde, Verspottungen auf dem Spielplatz, diese Dinge könnten ihn am Boden zerstört haben. Seine Eltern wollten ihn beschützen – sie intervenierten bei den Lehrern, beruhigten und besänftigten ihn, ermunterten ihn, schmeichelten und lobten ihn, weil er meistens ein braves Kind war und die Dinge meist gut liefen. Als Joe die High-School-Basketballmannschaft bildete, aber mit einem harten Trainer fand, gab Joe auf. Joe lernte nie, was er mit Gefühlen wie Enttäuschung, Schmerz und Scham machen sollte. Er lernte zu erwarten, dass er vor Unbehagen geschützt werden sollte, weil er so ein netter Kerl war.
Joe ist nicht alleine hier. Viele Männer entwickeln diese Fähigkeit nie. Die meisten Jungen lernen früh, dass, wenn jemand sie verletzt oder peinlich berührt, man sie verletzen muss. Wenn Sie verletzt werden, zeigen Sie es nicht. Weine nicht. Schau nicht verängstigt oder traurig oder ängstlich. Verletzungen tolerieren zu können, ohne die andere Person zu bestrafen, ist eine der wichtigsten Fähigkeiten für Partnerschaft, weil Ihr Partner Ihre Gefühle verletzen oder Sie enttäuschen wird. Die meisten unserer Kunden haben kein Problem mit Ärgermanagement. Die meisten Menschen, mit denen wir arbeiten, haben ein Problem damit, verletzt zu werden.
2. Anspruch. Wenn ich denke, dass ich das Recht habe, nicht verletzt oder beschämt zu werden, dann werde ich Sie wahrscheinlich bestrafen, wenn meine Berechtigung verletzt wurde.
Joe geht herum und denkt, dass er ein netter Kerl ist – jeder sagt das – aber dann geht er nach Hause zu seiner Frau und sie sagt, dass er verletzend ist und Joe weiß, dass sie recht hat, aber es tut weh wenn sie das sagt und ihm wurde beigebracht dass er berechtigt ist habe seine Gefühle geschützt.
3. Mangel an Empathie. Wir sprechen davon, dass wir uns "ständig in die Schuhe anderer Leute" versetzen. Missbräuchliche Menschen treten in die Fußstapfen ihres Partners, tun dies aber nicht notwendigerweise mit Großzügigkeit. Sie stellen sich vor, dass die andere Person Schaden anrichten will. Die Art von Empathie, die uns hilft, anständig zu sein, erfordert Großzügigkeit und die Bereitschaft, den Zweifel zu überwinden.
Susan hat Angst vor Joes Wut und er interpretiert ihre Ängstlichkeit als Kälte und deshalb bestraft er sie weiterhin. Wenn Joe mit Susan etwas ändern will, muss er Susans Taten großzügiger interpretieren.
4. Mangel an Verantwortlichkeit
Missbrauch geschieht im Kontext einer Welt, die sagt, dass es in Ordnung ist, andere zu verletzen, wenn wir verletzt sind. Missbrauchende Partner verhalten sich in gewissem Maße missbräuchlich, weil sie es können.
5. Unadressiertes Trauma
Viele missbräuchliche Partner haben eine Geschichte von komplexen Kindheitstraumata, leben in Häusern, in denen sie Zeuge waren oder selbst misshandelt wurden, und eine Geschichte von ungelöstem Trauma kann zu einer hohen Reaktivität auf Verletzungen führen. Für Menschen, die in Konfliktfamilien aufwachsen, kann missbräuchliches Verhalten normativ erscheinen. Während dies für Joe nicht der Fall ist, ist es wichtig zu wissen, dass viele der Menschen, mit denen wir arbeiten, mit den Folgen traumatischer Geschichten kämpfen.
Jetzt, wo wir wissen, was hinter Joe's missbräuchlichem Verhalten steckt, bleiben Sie dran, um zu erfahren, wie er und andere missbräuchliche Partner sich ändern können.
