Der Nabelschnurfaktor

Schwangerschaft ist sicherlich ein gemeinsames Ereignis, auf vielen Ebenen, aber die meisten Männer und Frauen gleichermaßen bestätigen die Tatsache, dass das Wachstum eines Babys in seinem Bauch eine Erfahrung ist, die schwer zu realisieren ist, wenn man sie nicht selbst erlebt hat.

Diese frühe Erfahrung der Einheit mit dem wachsenden Baby hat große Schriftsteller, Künstler, Forscher und Philosophen seit Jahrhunderten inspiriert. Seine Einzigartigkeit als weibliche Erfahrung hat in der männlichen Welt kein Äquivalent. Es kann für einige Frauen eine selbst-absorbierende Periode der Besonderheit sein, die durch Gefühle von Privilegien und Prestige geprägt ist. Für andere Frauen kann es eine unberechenbare und emotionale Passage sein, die mit ängstlicher Besorgnis behaftet ist. Was auch immer die Erfahrung für jedes Individuum ist, es ist eine, die unvergleichliche Bedeutung und Wert hat.

Für mich war Schwangerschaft etwas, worüber ich mich ängstlich und entschlossen fühlte. Ich war scharf auf jede Entwicklungsphase und Bühne eingestellt und fühlte mich ziemlich wohl dabei, mein frisch verheiratetes Selbst mit dem dieses unbekannten wertvollen Babys in mir zu verschmelzen. Als die Schwangerschaft voranschritt und mein Baby und mein Bauch sich im Gleichklang vergrößerten, fühlte es sich so an, als würde jede Faser meines Körpers auf die Mutterschaft vorbereitet sein. Ich hielt den Atem an und wartete.

Nach ein paar fehlgeschlagenen Epiduralanästhesien und einer Vorbereitung, die perfekt vorgezeichnet war, aber viel zu medikalisiert, um meine erste Reise in die Mutterschaft zu unterstützen, tauchte mein Baby auf. Aus einem "wie-geht-sie-ein-Baby-aus-diesem-vier-Zoll-Einschnitt" herausgerissen, wurde mein Baby schnell in die Arme von jemandem außer mir gebracht, und ich erinnere mich, diese Worte gehört zu haben, die immer noch ein Echo sind mein Kopf, als mein hingebungsvoller und ärgerlicher Ehemann dicht neben ihm saß. Sofort, als sie unser Baby aus meinem Bauch zogen, raste dieser Gedanke in meinem Kopf über meinen Mann lautete: Was auch immer das Leben für uns bereithält, was auch immer dir und mir passiert, ich kann dir jetzt sicher etwas sagen … Das hier ist viel mehr mein Baby als es deiner ist.

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Das ist nicht genau das, was ich meinte, aber es war das, was ich zu der Zeit fühlte.

Glücklicherweise, etwa achtundzwanzig Jahre später, ist das Thema nicht wieder aufgetaucht. Nichtsdestoweniger, was sich aus diesem Moment entwickelte, war die unbestreitbare Erkenntnis, dass die Körper der Frau sie mit ihren Babys in einer Weise verbinden, die Männer vielleicht niemals vollständig verstehen könnten.

Meine Familie und ich machen weiterhin Witze über meine Nabelschnur, als wenn mein erstes Kind auf Colleges schaute und ich ihm sagte, dass meine Nabelschnur nur bis zu fünf Stunden Fahrzeit reichen könnte. Ich streckte meinen Arm mit einer ausladenden Bewegung aus, um vom Ausgangspunkt, meinem Bauchnabel, zu einem unbekannten Campus, fünf Stunden Fahrzeit, Tops zu demonstrieren. Mein Sohn wusste, dass ich scherze und dass ich jede Entscheidung unterstützen würde, die er treffen würde. Er wusste auch, dass ich es ernst meinte und dass ich weder in der nahen Zukunft noch in naher Zukunft akzeptieren würde, dass er erwachsen und mit Gnade aufwuchs.

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Sie sagen, dass es keine Nerven in der Nabelschnur gibt, so dass das Schneiden für die Mutter oder das Neugeborene nicht schmerzhaft ist. Vielleicht stimmt das bei der Geburt, aber fast dreißig Jahre später ist es eine ganz andere Geschichte.

Die Nabelschnur. Es ist eine Röhre, die einen sich entwickelnden Fötus mit der Plazenta verbindet, deren Hauptfunktion darin besteht, Nährstoffe und Sauerstoff auf den Fötus zu übertragen und Abfallprodukte vom Fötus zur Plazenta zurückzuführen. Es ist schwer, die Ähnlichkeit mit der primären und unendlichen Funktion einer Mutter zu ignorieren, Nahrung zu liefern und die zurückgelassenen Reste zu absorbieren. Die ultimative Ironie dabei ist, dass der Segen dieser lebenswichtigen Bindung nur durch die Belastung der Mütter, die mit Depressionen kämpfen, einhergeht.

Elizabeth fühlte dieses Ziehen zuerst, als ihr Baby nur ein paar Monate alt war. Es ging ihr gut, und sie hätte sich wahrscheinlich größtenteils unauffällig an ihr neues Leben mit Baby anpassen können, wenn nicht sie und ihr Mann kürzlich in die Gegend von Philadelphia gezogen wären und sie an unbekannte Orte weit weg gestoßen hätten aus der Unterstützung ihrer Familie. Sie hatte keine Geschichte von Depressionen, hatte aber in der Vergangenheit eine Beraterin um Unterstützung gebeten, als sie sich in den Wirren großer Lebensübergänge befand. Sie hatte gezeigt, dass sie gut auf sich selbst aufpassen konnte, aber oft besorgt war, dass sie nicht wusste, wie viel zu viel in der Abteilung war und fragte sich, ob ein Baby sie in Panik versetzen würde. Sie hatte aufgehört, als Handelsvertreterin zu Hause mit ihrem Sohn zu arbeiten. Immer sicher ihrer selbst und entschieden mit den Entscheidungen, die sie in ihrem Leben getroffen hatte, fühlte sich Elizabeth plötzlich außer Kontrolle geraten.

"Ich weiß nicht, was ich mache. Ich drehe mich um und alles, was ich getan habe, wird rückgängig gemacht. Ich gehe weiter und lande genau an der gleichen Stelle, komme nirgendwohin. Warum muss ich alles machen? Warum muss ich alles machen? Warum bin ich immer der Einzige, der alles macht? "

"Worum machst du so viel?", Fragte ich und versuchte die Müdigkeit aus dem Quengeln des depressiven Denkens aus etwas anderem, das mir unbekannt war, herauszuholen.

"Ich weiß es nicht", überlegte sie, unruhig wegen dem Klang ihrer eigenen Worte. "Ich weiß es nicht. Alles was ich weiß ist, dass ich immer wieder dasselbe mache und ich bin wütend, dass ich so viel Wäsche mache und so viel füttere und so viel baden. Jesus, kann nicht jemand anderes das Baby füttern? Ich meine, es ist nicht so, als würde ich stillen oder so. Als ich Adam sage, dass er eine Flasche machen soll, fragt er: "Wie viel? Woher? Jetzt? Was, wenn er nicht hungrig ist? Was mache ich dann? "Sie schlägt ihre Hand auf ihren Kopf und stemmt sie von der Spirale ihres Körpers ab.

Ich wartete geduldig und versuchte zu entscheiden, ob sie übertrieb oder nicht.

"Okay, also wird er ihm ab und zu eine Flasche füttern, aber eigentlich muss ich es ihm wirklich reichen."

"Wie würdest du es gerne haben?"

"Ich möchte, dass er eine Entscheidung über das Baby trifft, ohne mich zu fragen, wie es geht."

"Das würdest du?", Fragte ich und erinnerte mich an eine vergangene Sitzung, in der sie ihn zurechtgewiesen hatte, weil sie ihren Sohn auf die falsche Art gewickelt hatte. Die Tabs waren zu eng um die Taille, denke ich. "Bist du sicher, dass du es vorziehen würdest, dass er einige dieser Dinge alleine macht?"

"Ich denke schon." Elizabeth wartet auf meine Antwort. "Warum sollte ich nicht?", Fragt sie mit all der gesunden Skepsis einer verwirrten und überwältigten Mutter.

"Du sagst es mir. Was willst du wirklich von Adam? "

"Ich will seine Hilfe. Ich möchte wirklich seine Hilfe. Ich will, dass er es tut, aber … okay, also möchte ich, dass er es auf meine Art macht, oder? Es ist schwer für mich, mich zurückzulehnen und es so machen zu lassen, wie er es tut, weil er es falsch macht. "

Er macht es falsch. Ah. Auf geht's. Der Mami-Daddy-Kampf wer weiß es am besten. Mama gewinnt oft standardmäßig. Daddy ist oft damit einverstanden. Mama will, dass das passiert, aber dann ärgert sie es.

Auf die Gefahr hin, zu verallgemeinern, besteht der Widerspruch darin: Frauen fühlen sich überwältigt und fühlen, dass sie alles tun müssen. Frauen wollen alles machen. Frauen können nicht alles machen. Sie ärgern es alles zu tun. Sie wollen nicht zugeben, dass sie die Hilfe nutzen können. Sie mögen es nicht, oder wissen, wie man um Hilfe bittet. Sie werden krank und machen alles.

Es ist, als ob es eine eingebaute, unflexible Erwartung gäbe, dass ich als eine "gute Mutter" oder "gut genug Mutter" alles tun soll, in Übereinstimmung mit den ursprünglichen Instinkten, mütterlich und anders. Wenn ich nicht bin, bin ich fehlerhaft oder unvollkommen oder schlechter, eine schlechte Mutter. Daphne de Marneffe spricht in ihrem Buch "Maternal Desire" über das Vorrecht einer Frau in dieser Rolle als Hauptelternteil. Darin untersucht sie dieses Paradox von Frauen, die diese zentrale Rolle wollen und sich dagegen wehren, und wie sie oft in Konflikt gerät mit ihrem Versuch, dies gemeinsam mit ihrem Partner zu tun.

"Warum muss ich immer derjenige sein, der entscheidet, was in die Wickeltasche gebracht wird, wenn wir ausgehen? Ich weiß, es klingt albern, aber ernsthaft. Warum muss ich derjenige sein? ", Fährt Elizabeth fort.

"Weil…"

Sie saß da ​​und wartete darauf, was sie hoffte, meine gut durchdachten Worte der Weisheit zu sein.

"Weil…. Du bist besser darin? "

"Ich bin besser in was? Wissen Sie, was Sie in die Wickeltasche stecken sollen? "Sie grinste.

"Nun ja, sozusagen. Wenn wir die Wickeltasche als ein Symbol sehen, das für alles steht, was du tust, von dem dein Mann dir helfen könnte, dann denkst du nicht, wenn du es richtig machst, dass du besser darin bist? Ist es nicht einfacher, es zu tun, als darüber zu streiten? Oder warte darauf, dass er es tut, also kannst du es so wiederholen, wie du es willst. "

Glauben Sie mir, ich bin ganz auf der Suche nach Hilfe. Dies gilt umso mehr, wenn Frauen Babys und Depressionen ausgleichen. Aber ich glaube auch, dass Frauen in Machtkämpfen keine wertvolle Energie verschwenden sollten. So unpopulär oder umstritten diese Haltung auch sein mag, ich glaube, dass Frauen in manchen Dingen besser sind als in Männern. Ich glaube auch, dass Männer in manchen Dingen besser sind als Frauen. Das zu lernen und es als wahr zu akzeptieren, kann Krisenherde glätten und Ehen retten.

Dies mag zutiefst mit dem feministischen Denken unvereinbar sein, aber es steht oft im Mittelpunkt früher Verhandlungen, wenn man sich an die Elternschaft anpasst. Müttern und Vätern muss beigebracht werden, dass um Teilnehmer zu konkurrieren oder wer einen besseren Job macht, unabhängig davon, ob es im Haus ist, unser Out of the House, wird niemanden irgendwo schnell bekommen. Arbeitsteilung erfordert Feinabstimmung und gute Instinkte. Das Delegieren von Rollen, das Akzeptieren von Einschränkungen und das Erlernen des Loslassens sind für beide Eltern essentiell.

Der Nabelfaktor ist ein Begriff, den ich bei der Beschreibung einiger Dinge verwende, die schwer in Worte zu fassen sind, die Frauen oft besser machen als Männer. Als mein Sohn tagelang war und am meisten zufrieden an meiner Brust schrie, tat ich, was ich jetzt sage, dass Mütter nichts tun, ich brachte ihn ins Bett, um zu stillen, zu schlafen, wieder zu pflegen und vielleicht wieder zu schlafen. Stunde nach schlafloser Stunde und Dutzende von ohrwundenen Klagen später, würde mein Mann für die Arbeit erwachen, lange bevor die Dunkelheit der Morgensonne wich. Er wandte sich mir zu, warf einen Blick auf seinen neugeborenen Sohn, der endlich friedlich schlummerte, und stieß vor Stolz aus: "Schatz, hat das Baby letzte Nacht durch die Nacht geschlafen?"

Dies ist ein Beispiel für den Nabelschnurfaktor. Oder, das Fehlen davon.

Der Nabelfaktor ist nur eine Möglichkeit für mich, die Mütter daran zu erinnern, dass es einige Dinge nicht wert sind, sich zu streiten. Dies gilt insbesondere, wenn sie sich müde, überanstrengt, unterschätzt und müde fühlt. Die postpartale Phase ist eine Zeit, in der beide Eltern um Aufmerksamkeit, Zweck und Verbindung konkurrieren. Rollen werden angefochten und angefochten. Einer der Wege, wie wir den Aufruhr lindern können, besteht darin, beide oder beide daran zu erinnern, diesen Wettbewerb aufzugeben und sich gegenseitig den Stärken zu überlassen. Auch wenn es sich manchmal unausgewogen anfühlt. Manchmal funktionieren Teams am besten, wenn es nicht immer 50/50 ist. Manchmal sitzen die Spieler auf der Bank und werden zum Spielen herangezogen, wenn das Timing genau richtig ist. Manchmal streiken sie. Andere Male schlagen sie den Ball aus dem Park. Paare, die um Macht kämpfen, können dies als Kapitulation sehen. Es geht um Zusammenarbeit und Kompromisse. Es geht nicht darum, Punkte zu erzielen. Es spielt keine Rolle, wer recht hat oder wer nicht. Es ist egal, wer mehr oder wer härter arbeitet. Was zählt, ist, dass Paare zusammenarbeiten, jeder zuhört, was der andere will und braucht, und weiterhin sein Bestes geben, um seinen Teil zu tun.

Angepasst an "Therapie und die postpartale Frau" (Routledge)

Copyright 2012 Karen Kleiman, MSW postpartumstress.com

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