Inmitten des Gefühls der Empörung benutzen viele Frauen absolute Worte wie "immer" oder "nie", um ihre Bedenken auszudrücken.
So beschreibt Hank , wie es sich anfühlt, diese Worte zu hören:
Hey Leute, hast du das jemals gehört ?: "Du kaufst mir nie Blumen." Oder: "Ich muss dich immer daran erinnern, dein Geschirr in die Küche zu bringen"
Was ist mit Frauen und Absoluten? OK, nur damit mir nicht vorgeworfen wird, das Gleiche zu tun, lassen Sie mich klarstellen: Nicht alle Frauen benutzen unfaire Absolutheiten. Und ich bin mir sicher, dass einige Männer es auch tun. Aber ich werde das sagen: Nach meiner Erfahrung macht mein Partner es viel häufiger als ich, und es macht keinen Spaß, auf der Empfängerseite zu sein.
Wenn ich diese absoluten Worte höre, denke ich: "Was ist mit all den Zeiten, als ich dir Blumen gekauft habe und ich mich an unser Jubiläum erinnert habe? Wohin gingen diese Erfahrungen? Du erkennst sie im Moment an, aber sie scheinen sich in keiner sinnvollen Weise registriert zu haben. Sie werden sicherlich nicht auf eine Weise beibehalten, die sich auf das auswirkt, was Sie mir sagen, wenn Sie verärgert sind. In diesen Momenten scheint jeder Schein von Fairness und Genauigkeit aus dem Fenster zu fliegen. Warum das?
Yana:
Hank, ich weiß es wirklich zu schätzen, dass du das angesprochen hast, obwohl ich mich gewunden habe, weil, ja, ich habe manchmal "absolutes Sprechen" gemacht. Die Sache ist, es macht keinen Spaß, auch an der Lieferadresse zu sein. Wenn ich es tue, fühle ich mich allein und getrennt von dir. Ich denke: "Wie hätte er das vergessen können?" Wenn wir uns damit befassen und die Beschwerden für uns beide verringern können, bin ich dafür.
Darüber hinaus eskaliert die Reaktion auf diese Weise die Dynamik, für die ich mich aufrege. Ich höre auf, paarorientiert zu sein und sehe "Hank" als den Feind unserer Beziehung. In diesen Momenten fühle ich mich besonders machtlos und jung, aber ich beziehe das mit einer beschämenden Stimme und einer anklagenden "Was ist los mit dir" Einstellung. Es ist mir peinlich (danach), so zu sein, aber zu der Zeit, in der ich in meinen Gefühlen gefangen bin, ist es die einzige Option, die ich sehe. Das nächste, was ich weiß, sind die Worte aus meinem Mund und dann werden Sie auch ausgelöst.
Strang:
Nun, es ist beruhigend zu wissen, dass du Dinge aus einem bestimmten Grund verzerrst, und nicht, weil du wirklich glaubst, dass ich dir nie Blumen kaufe oder niemals mein Geschirr zum Waschbecken nehme. Es ist nicht so sehr der beschämende Ton, der mich verärgert, es ist die völlige Unwahrheit dessen, was du sagst. Die Art von Dingen, die vergessen werden, entspringt nicht nur dem Urteilsspruch (als ob ich meine Stimme zu dir erhoben habe. Das ist etwas, worüber wir mit Recht uneins sein könnten). Aber das "Absolute Sprechen" handelt oft von realen, unverkennbaren Ereignissen (z. B. dass ich dir Blumen übergebe), die aus deiner Erinnerung verschwunden zu sein scheinen, wenn du mich nur allzu allgemein kritisierst.
Junge, kann ich mich mit dem, was du gerade gesagt hast, identifizieren? Nicht verstanden zu werden, ist auch ein großer Auslöser für mich. Ich denke, es gibt zwei Komponenten für das "Warum", das passiert in mir.
Emotional bin ich verletzt, dass du etwas Wichtiges für mich vergessen hast, vor allem, wenn wir in die Diskussion und Verhandlung des Themas investiert haben. Im Extremfall, wenn ich mich besonders unsicher fühle, kann ich mich fragen, ob ich deine Liebe und Fürsorge verloren habe. Lieber, wenn du nur abgelenkt bist und mich nicht in Betracht ziehst, fühle ich mich verletzt – aber ich sage es nicht mit Verletzlichkeit, indem ich dir sage, wie ich mich fühle, stattdessen werde ich sauer und beschuldige dich.
Die zweite Erklärung geht über mich persönlich hinaus. Es hat damit zu tun, wie wir Menschen auf Stress und Bedrohung reagieren. Du hast einen Evolutionären Psychologie-Kurs auf Universitätsebene entwickelt und hast ihn viele Jahre lang unterrichtet, Hank. Sie sind mit diesem Thema vertraut. Hier verstehe ich, wie sich dieses Problem in diesem Kontext auswirkt.
Ein Teil dessen, warum ich keinen Zugang zu Erinnerungen an Ihr positives Verhalten habe, mag in der negativen Voreingenommenheit begründet sein und wie wir uns entwickelt haben, um auf eine mögliche Bedrohung zu reagieren. Wir sind prädisponiert, negative Reize in unserer Umwelt zu bemerken, weil das uns einen Vorteil bei der Vorbereitung und Abwehr gibt. Frauen übersehen typischerweise kleine Ausdrucksformen oder Gefühle von Dissidenz oder Konflikten, weil wir Kooperation und Harmonie brauchen, um unsere Rolle als Fürsorgerin weiterzuführen. Aber wenn das Gefühl der Bedrohung zunimmt, kann eine Frau Mama Bär kaum davon abhalten, herauszukommen. Wenn ich denke, dass du meine Bedürfnisse vergessen hast oder mich nicht magst, fühle ich mich verletzlich und alleine. Dieser Stress, wenn ich mich in diesem Moment nicht selbst beruhigen kann, aktiviert mein Eidechsengehirn (limbisches System), und alles in mir sammelt sich, um mich zu schützen. In dieser Aufregung vergesse ich die Zeiten, in denen du mich geliebt und rücksichtsvoll behandelt hast.
Strang:
Eine Negativitätsverzerrung ist alles gut und gut, und alle Menschen sind möglicherweise prädisponiert, aus evolutionären Gründen bedrohliche und negative Ereignisse zu bemerken. Aber das ist nicht das Pleistozän. Kannst du sie nicht offen auf mich hinweisen, ohne zu lügen – und das ist es, technisch gesehen – über das völlige Fehlen von guten Ereignissen. Gibt es keinen Filter? Was würde es für dich (oder irgendeine Frau) erfordern zu sagen: "Es tut mir wirklich weh, dass du mir zu meinem Geburtstag keine Blumen gekauft hast. Ich habe wiederholt deutlich gemacht, wie viel sie mir bedeuten, und wenn Sie es nicht tun, fühle ich mich unwichtig und ignoriert. "Wie gewinnen Sie an Boden, indem Sie die unpassende (und unwahre) Aussage hinzufügen:" NIE kauf mir Blumen . "
Ich weiß nicht, was ich machen soll. Versuche ich, dich zu korrigieren? Bekomme ich Ihnen Belege aus dem Blumengeschäft, die an Ihrem Geburtstag datiert sind? Hat der Grund die Arena verlassen? Ich fühle mich schlimm genug, dass ich vergessen habe, dir Blumen zu kaufen, und ich versuche, erwachsen zu bleiben, mich aus der Defensive herauszuhalten, nach einem Weg zu suchen, es wieder gut zu machen und deine Gefühle anzuerkennen, und dann schlägst du mich mit absolut unfaire Verallgemeinerung. Ich möchte ein Verbrechen begehen, das ich begangen habe, aber wenn Sie auch die Entführung von Lindberg und den Mord an Jimmy Hoffa einwerfen, haben Sie mich verloren.
Sagst du, dass du in diesem Moment wirklich nicht weißt, dass ich dir jemals Blumen gekauft habe? Ist das das Problem?
Yana:
Ich kann sehen, dass das für dich ärgerlich ist und du willst wirklich, dass ich dieses Verhalten ändere. Ich würde das auch gerne, aber wahr, es passiert oft so schnell, dass ich es nicht verstehen kann.
Wenn ich mich so aufregen lasse (vielleicht gab es Probleme früher am Tag, als ich mich aufgebaut habe, anstatt mich anzusprechen), bin ich nicht in Kontakt mit all den Dingen, die du tust, um mich zu versorgen. Und um die Frage zu beantworten, was Sie tun können, ist, wie Sie wissen, "Berührung" oft der Schlüssel für mich. Debattieren, mit Logik versuchen, mich zu überzeugen, wenn ich in einer starken Emotion gestartet werde, wird wahrscheinlich den Konflikt eskalieren.
Hier sind einige Schritte, die viele Paare bei der Deeskalation einer Situation wie der obigen als nützlich empfunden haben. Übe dies in kleinen Konflikten, damit die Schritte natürlich und automatisch werden, wenn du sie brauchst, um eine Situation zu mildern, in der einer oder beide von dir gefeuert werden.
Handlungsschritte:
Was auch immer der Konflikt ist, wer auch immer weniger ausgelöst wird, sollte die oben genannten Schritte befolgen.
An diesem Punkt, besonders wenn Sie reflexives Zuhören üben (indem Sie Ihrem Partner sagen, was Sie gehört haben), beruhigt dieses kleine Ritual beruhigter Reaktionen die Person, die gefeuert wird. Sie haben Ihre Aufmerksamkeit, fühlen sich gehört und bestätigt, und sie werden eher sehen, dass sie das Schlechte übertrieben haben.
Dies ist ein Beispiel für die positive Art und Weise, in der Paare "co-regulieren" können, ein Begriff, der sich darauf bezieht, wie Menschen in intimen Beziehungen den emotionalen Zustand des jeweils anderen beeinflussen. http://bit.ly/2nhq91d
John Gottman, ein führender Beziehungsforscher, fand in seinem "Love Lab" das mit positiven und negativen Bemerkungen:
Das magische Verhältnis ist 5: 1. Mit anderen Worten, solange es fünfmal so viele positive Interaktionen zwischen Partnern gibt wie negative, ist die Beziehung wahrscheinlich stabil. http://bit.ly/2nntcCb
Übe dich einmal oder zweimal am Tag, wo jeder von dir drei Dinge über den anderen ausdrückt, den du schätzt. Dies kann beginnen, den Schaden unbewusster negativer Interaktionen zu reparieren, dabei helfen, das 5: 1-Verhältnis wieder herzustellen, und kann sogar beginnen, etwas Geld auf das Liebesbankkonto zurückzuzahlen.
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