Konsenslose Nicht-Monogamie: Ein Jahr der Sex-Forschung im Rückblick

Die wichtigsten Forschungsergebnisse zu CNM in diesem Jahr und was wir noch lernen müssen.

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Es ist nichts Neues an der Praxis der konsensuellen Nicht-Monogamie (CNM) – ein Oberbegriff, der Polyamorie, Swinging und verschiedene andere Formen ethisch „offener“ Beziehungen einfängt – aber Sie würden nicht dafür verantwortlich gemacht, dass dies eine neue Modeerscheinung war Angesichts der zunehmenden Aufmerksamkeit, die das Thema im Jahr 2018 erhielt, ist der Trend gestiegen. Von Polyamorys Profil in Time Magazine und Rolling Stone bis hin zu Gesprächsstoff in der Today Show: Immer mehr von uns scheinen neugierig auf Beziehungen zu sein, die über das Traditionelle hinausgehen monogame Struktur.

Und wir scheinen sicher viele Fragen zu CNM-Beziehungen zu haben. Sind polyamouröse Leute eher hedonistischer und lustorientierter? Sind CNM-Beziehungen weniger zufriedenstellend als monogame Beziehungen? Wie bewältigen Menschen in CNM-Beziehungen potenzielle Eifersucht? Haben Menschen, die CNM praktizieren, das Gefühl, dass ihre Beziehungen von ihren Freunden und ihrer Familie akzeptiert würden? Und welche Rolle könnte diese potenzielle Furcht vor Urteilsfähigkeit für die Beziehungsqualität und die psychische Gesundheit haben?

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Obwohl wir noch keine empirische Sexualforschung haben, um alle diese Fragen zu beantworten, haben CNM-Forscher im vergangenen Jahr große Fortschritte gemacht. Hier sind fünf der größten Erkenntnisse aus der Wissenschaft der CNM-Beziehungen aus dem Jahr 2018:

1. Konsensuale nicht-monogame Beziehungen sind genauso gesund und befriedigend wie monogame.

Ein allgemeiner Glaube über CNM-Beziehungen ist, dass Menschen, die sich mit CNM beschäftigen, weniger zufrieden sind als diejenigen, die in monogamen Beziehungen leben. Dr. Jessica Wood, wissenschaftliche Mitarbeiterin an der York University und der University of Guelph, hat diese Behauptungen im Laufe ihrer Forschung jedoch nicht unterstützt. In einer ihrer jüngeren Studien, die im Journal of Social & Personal Relationships veröffentlicht wurde, analysierte Wood Daten von 206 monogamen Paaren und 142 nicht-monogamen Paaren. Sie und ihre Kollegen verglichen die Teilnehmer anhand von Skalen, die auf sexuellen Motiven beruhten, Erfüllung, Beziehungszufriedenheit und sexuelle Befriedigung benötigen, und stellten fest, dass es zwischen den monogamen Paaren und denen in CNM-Beziehungen keine signifikanten Unterschiede in der sexuellen oder Beziehungszufriedenheit gab. ¹

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2. Wenn wir unsere sexuellen Bedürfnisse in einer Beziehung treffen, kann dies eine zusätzliche sexuelle Beziehung positiv beeinflussen.

Im Gegensatz zu der Annahme, dass die Beteiligung an mehreren Beziehungen unsere Energie oder Ressourcen zu dünn ausbreiten würde, legt eine kürzlich im Journal of Social & Personal Science veröffentlichte Studie nahe, dass das Gegenteil der Fall sein könnte. ² Das heißt, es kann einen positiven Spillover-Effekt geben, bei dem die Erfüllung unserer Bedürfnisse in einer „primären“ Beziehung sich positiv auf eine andere intime Beziehung auswirken kann.

Dr. Amy Muise, Professorin an der York University, teilt mit, dass während ihrer gesamten Studienzeit “ein primärer Partner mit hoher sexueller Gemeinschaftskraft” – das heißt ein Partner, der hoch motiviert ist, um unsere sexuellen Bedürfnisse zu erfüllen – “assoziiert ist.” mit sexueller Zufriedenheit und Beziehungszufriedenheit in einer sekundären Beziehung. “Sie warnt jedoch vor möglichen individuellen Unterschieden. Im Einzelnen sagt Dr. Muise, dass „CNM-Beziehungen am vorteilhaftesten sind, wenn die primäre Beziehung gemeinschaftlich ist“ – das heißt, wenn Partner dazu motiviert sind, auf die Bedürfnisse der anderen zu reagieren – „und in CNM kann es sein, dass Sie sich wohl fühlen mit anderen, die die Bedürfnisse Ihres Partners erfüllen. “

3. Warum wir Sex haben, ist wichtiger als unsere Beziehungsstruktur.

Eine andere Neugier, die einige von uns haben, wenn es um einvernehmliche Nicht-Monogamie geht, betrifft sexuelle Erfahrungen und Motivation für Sex. Sind die Leute in CNM zum Beispiel mehr auf Vergnügen ausgerichtet und haben Sex aus hedonistischen Gründen? Dr. Wood weist darauf hin, dass in ihrer Studie monogame Paare mit denen in CNM-Beziehungen verglichen wurden. Teilnehmer beider Beziehungsstrukturen gaben an, aus den gleichen Gründen Sex zu haben. ¹ Sie stellt jedoch fest, dass “CNM-Teilnehmer (im Durchschnitt) eher Motive berichteten, die mit dem Genuss von Sex selbst, ihren eigenen Werten bezüglich Sex und Beziehungen zu tun haben, und ihren eigenen Sexualtrieb befriedigen.” Dr. Wood glaubt, Unsere Gründe für Sex sind jedoch wichtiger als die Art der Beziehung, in der wir uns befinden. Sie erklärt: „Wenn Menschen die Kontrolle über ihre sexuellen Begegnungen haben und Sex betreiben, weil sie Sex schätzen oder Lust und Nähe erleben wollen, dann sind sie es berichten über eine höhere Bedarfsdeckung und damit eine höhere Zufriedenheit, unabhängig davon, ob sie sich in einer monogamen oder CNM-Partnerschaft befinden. “

4. Wir akzeptieren am meisten “primäre” Partner.

Trotz einer wachsenden Akzeptanz von polyamourösen und CNM-Beziehungen als Gesellschaft setzen wir immer noch auf monogame Beziehungen. Selbst wenn Individuen an CNM-Beziehungen teilnehmen, deuten Forschungsergebnisse darauf hin, dass wir „primäre“ Beziehungen anders behandeln als andere sexuelle und / oder romantische Partner. Dr. Rhonda Balzarini, Postdoc-Forscherin an der York University, weist darauf hin, dass dies möglicherweise auf Urteilsängsten von Freunden und Familienangehörigen zurückzuführen ist, und weist darauf hin, dass dies für Menschen in CNM-Beziehungen eine Belastung darstellen kann. “Die Forschung legt nahe, dass primäre Partner in polyamourösen Beziehungen in vielerlei Hinsicht monogamen Partnern ähneln, obwohl sekundäre Partner in polyamourösen Beziehungen zu divergieren scheinen und die Hauptlast von weniger Akzeptanz und Engagement tragen, obwohl sie ein größeres Geheimnis und einen höheren Anteil an Zeit für Sex haben”, erklärt Balzarini .

5. Viele Therapeuten sind nicht darauf vorbereitet, mit CNM-Kunden zusammenzuarbeiten.

In einer Studie mit 249 CNM-identifizierten Personen, die nach einer Therapie suchten, gaben viele Teilnehmer an, dass ihr Therapeut entweder ihre Entscheidungen beurteilt oder einfach nicht darauf vorbereitet ist, geeignete Dienstleistungen anzubieten. Dr. Heath Schechinger, ein zugelassener Beratungspsychologe und Co-Vorsitzender der Consensual Non-Monogamy Taskforce der APA-Division 44, sagt: „Unsere Teilnehmer haben wiederholt erwähnt, wie schädlich ihre Therapeuten waren, weil sie über CNM und über urteilende Einstellungen nicht informiert waren. Über die Hälfte unserer Teilnehmer gab an, dass ihre Therapeutin urteilende oder pathologisierende Ansichten über einvernehmliche Nicht-Monogamie vertrat, und ein Fünftel unserer Teilnehmer berichtete, dass ihrem Therapeuten das grundlegende Wissen über einvernehmliche Nicht-Monogamie-Probleme fehlte, die erforderlich waren, um wirksam zu sein. “ Zu diesem Anliegen hat er eine Petition zur Unterstützung von Fragen der Beziehungsdiversität in der Therapie gestartet.

Was wir noch über CNM-Beziehungen lernen müssen

Trotz großer Fortschritte in unserem Verständnis der CNM-Beziehungen haben einige der Top-Forscher auf diesem Gebiet eine Reihe weiterer wichtiger Fragen, die sie beantworten möchten.

1. Beginnen Sie damit, sich vom Schwarzweiß-Ansatz zum CNM-Studium zu bewegen.

Dr. Wood weist darauf hin, dass CNM-Beziehungen zu oft in einer dichotomen Art und Weise diskutiert werden, die wenig Raum für die Untersuchung der Nuancen dieser Beziehungsstrukturen lässt. Ihr Glaube ist, dass dies der komplexeren Natur, die allen Beziehungen innewohnt, einen Nachteil bringt. “Die Literatur wurde kritisiert, weil sie entweder festliche CNM-Darstellungen präsentiert (als erstaunliche radikale, perfekte Alternativen zur Monogamie) oder als” gefährliche “Alternativen, die Beziehungen ruinieren werden”, so Wood. Sie argumentiert, dass “Beziehungen, egal ob CNM oder monogam, komplex sind und die Menschen Raum brauchen, um über diese Komplexität diskutieren zu können, ohne Angst vor weiterer Stigmatisierung zu haben.”

2. Erfahren Sie, wie Menschen in ihren CNM-Beziehungen mit Herausforderungen umgehen.

In Anbetracht der Tatsache, dass unsere Gesellschaft die Monogamie als Goldstandard und gesellschaftliche Norm hält, navigieren viele Leute, die eine polyamore Beziehung oder eine andere Form von CNM eingehen möchten, mit weniger Informationen als denen von uns in monogamen Beziehungen. Dr. Wood weist darauf hin, dass es wichtig ist, mehr über die Hindernisse zu lernen, mit denen diese Personen konfrontiert sind, und mit welchen Strategien sie diese Herausforderungen meistern, um erfolgreiche und befriedigende CNM-Beziehungen zu haben. „Ich würde gerne Forschung sehen, die die Übergänge der Menschen zu einer CNM-Beziehung untersucht und ihnen im Laufe der Zeit folgt. Welche Strategien nutzen die Menschen dabei, um zu navigieren, um eine zuvor monogame Beziehung zu eröffnen “, sagt Wood.

3. Verbessern Sie, wie CNM-Forschungsdaten erfasst werden.

Dr. Balzarini stimmt der Aussage zu, dass CNM-Beziehungen im Laufe der Zeit untersucht werden sollten. Balzarini weist darauf hin, dass nicht nur die Fragen, die wir in der CNM-Forschung stellen, angesprochen werden müssen, sondern auch, wie wir diese Fragen stellen. Sie weist insbesondere darauf hin, dass ein Nachteil der aktuellen CNM-Forschung darin besteht, dass sie sich hauptsächlich auf Personen konzentrierte, die zu einem bestimmten Zeitpunkt über ihre Erfahrungen berichten. Sie merkt an, dass in der Literatur häufig die Perspektive des anderen Partners (oder der anderen Partner) fehlt und was wir durch das Sammeln von Daten im Laufe der Zeit lernen könnten, um zu sehen, wie sich Beziehungen entwickeln und Gestalt annehmen. In diesem Zusammenhang ist Balzarini besonders daran interessiert zu untersuchen, “wie Akzeptanz, Geheimhaltung, Engagement und die für den Sex aufgewendete Zeit die Partner beeinflussen und wie diese Prozesse von Partnern gestaltet werden.”

4. Verstehen Sie die potenziellen Herausforderungen für die psychische Gesundheit, die für von CNM identifizierte Personen einzigartig sind.

Dr. Schechinger weist darauf hin, dass wir noch einen langen Weg vor uns haben, um die psychische Gesundheit von Menschen zu verstehen, die an CNM-Beziehungen teilnehmen. „Wir wissen sehr wenig über die Auswirkungen des CNM-Stigmas auf die psychische Gesundheit. Der Prozess, in dem Stigmatisierung und Diskriminierung eine feindselige Umgebung schaffen, die zu vermehrten psychischen Problemen führt, wird als Minderheitenstress bezeichnet. Wir wissen auch, dass CNM-Beziehungen stigmatisiert sind und andere sexuelle Minderheiten, die unverhältnismäßig Ablehnung, Diskriminierung und Viktimisierung ausgesetzt sind, tendenziell mehr psychische Belastungen erfahren und infolgedessen psychische Gesundheitsdienste häufiger in Anspruch nehmen als heterosexuelle Personen. Wir wissen jedoch nicht, wie das für die CNM-Bevölkerung gilt “, sagt Dr. Schechinger.

5. Untersuchen Sie, wie die sexuellen Bedürfnisse erfüllt werden.

Schließlich ist Dr. Muise weiterhin neugierig auf die Nuancen, wie sexuelle und andere Bedürfnisse erfüllt werden, wenn Menschen CNM-Beziehungen eingehen. „Ich persönlich interessiere mich dafür, wie die Erfüllung von Bedürfnissen in einer Beziehung mit Zufriedenheit und Erfüllung in einer anderen gleichzeitigen Beziehung verbunden ist (und ob CNM-Beziehungen Menschen dabei unterstützen, mehr von ihren Bedürfnissen zu befriedigen.) Sie ist auch daran interessiert zu verstehen, ob dies möglicherweise überhaupt möglich ist “Einzigartige Prozesse, die zur Erfüllung führen, da Menschen in CNM-Beziehungen die Bedarfserfüllung möglicherweise über mehrere Beziehungen hinweg diversifizieren und mehrere Partnerschaften verhandeln.”

Verweise

1. Jessica Wood, Serge Desmarais, Tyler Burleigh und Robin Milhausen. Gründe für Sex und Beziehungsergebnisse in konsensuell nicht monogamen und monogamen Beziehungen. Journal für soziale und persönliche Beziehungen, 2018; 35 (4): 632 DOI: 10.1177 / 0265407517743082

2. Muise, A., Laughton, AK, A. Moors & amp; Impett, EA (2018). Erfüllung sexueller Bedürfnisse und Befriedigung in konsensuell nicht monogamen Beziehungen. Journal für soziale und persönliche Beziehungen. https://doi.org/10.1177/0265407518774638

3. Schechinger, H. Sakaluk J. & Moors, A. (2018). Schädliche und hilfreiche Therapiepraktiken mit konsensmäßig nicht monogamen Klienten: Hin zu einem inklusiven Rahmen. Journal of Consulting & Clinical Psychology, 879-891. Doi: 10.1037 / ccp0000349