Sex und Selbstentfaltung zwischen den Blättern

"Ideen zum Nachdenken" von Intimacy & Desire

"Sexuelle Neuheit wird immer einseitig eingeführt. Die Lösung für sexuelle Langeweile beinhaltet, aus dem vertrauten Repertoire herauszutreten und Neues zu schaffen. Das erhöht deine Angst, fordert deine Identität heraus und erschüttert deine Beziehung. "

Sexualität und Selbstentwicklung sind in Liebesbeziehungen auf verblüffendste Weise miteinander verflochten. Leider erzeugt dieses unglaubliche System sexuelle Langeweile auf dem Weg. Zwei frühere Artikel erklärten, wie dies im Detail geschieht. Fassen wir zunächst zusammen, was bisher behandelt wurde:

• "Sex besteht immer aus Essensresten." Das macht sexuelle Langeweile zu monogamen Beziehungen. (Lies hier)
• "Menschen haben Sex bis an die Grenzen ihrer sexuellen Entwicklung." Darüber hinaus schafft Angst. (Lies hier)
• Diese Angst zu meistern, ist, wie man ein geschlechtsreifer Erwachsener wird.
• Die Abhängigkeit von einem reflektierten Selbstgefühl macht es schwierig, dein Verhalten zu ändern.

Wie kommst du jemals aus dieser Box? Wie schaffen Sie eine größere Auswahl an Essensresten?

Sexuelle Neuheit wird immer einseitig eingeführt

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Die Lösung ist nicht schwer herauszufinden, es ist einfacher gesagt als getan. Es sind zwei scheinbar einfache Aussagen, logische Folgerungen aus den zusammengefassten Punkten, die weitreichende Implikationen haben.

• Sie lösen sexuelle Langeweile, indem Sie sexuelle Neuheit schaffen, die immer außerhalb der sicher vertrauten und tödlich-langweiligen "Überbleibsel" liegt.
• Sexuelle Neuheit wird immer einseitig eingeführt. Ein Partner muss dem anderen etwas Neues vorschlagen.

Dein Partner wird nicht applaudieren

Gesunder Menschenverstand sagt, wenn Sie mit Ihrer sexuellen Beziehung gelangweilt sind, schlagen Sie etwas Neues vor. (Dummy!) Warum versuchst du nicht ein neues Verhalten oder eine neue Position, oder änderst deine sexuelle Routine, wie die Experten sagen? Das liegt daran, dass Sie Ihren Partner besser kennen als die Experten, und Sie wissen, was immer Sie vorhaben, Ihr Partner wird nicht applaudieren! Er oder sie wird nicht sagen: "Danke fürs Teilen! Das ist eine großartige Idee! Lass es uns gleich machen! "

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Wie kannst du das Wissen? Du weißt es, weil du den Prozess "Sex ist immer übrig geblieben" durchlaufen hast und Menschen Sex bis an die Grenzen ihrer sexuellen Entwicklung haben. Was auch immer Sie tun möchten, ist in der Regel außerhalb der Komfortzone Ihres Partners. Sie haben auch den Verstand Ihres Partners wie verrückt kartiert, um zu sehen, wofür er oder sie offen ist.

Das Vorwärtskommen verursacht immer Angst. Du musst Dinge tun, die du noch nie getan hast (oder nie zusammen getan hast), ob es darum geht, was du im Bett machen willst oder ob du es tun willst, wenn du dort bist. Du musst eine Seite deines sexuellen Selbst zeigen, die du deinem Partner nicht offenbart hast. Du musst in Dinge hineingehen, die dich nervös machen, anstatt zu erwarten, dass dein Partner dich niemals fragt, was dich nervös macht. Sie können sich nicht zurücklehnen, bis Sie sich sicher fühlen, sich selbst sicher und immun gegen Ablehnung. Sie müssen aufstehen und schwierige und gruselige Dinge angehen, während Sie unsicher sind. Dies ist eine wichtige Vorbereitung, wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben. Erziehung ist eine lange Reise durch Dinge, die dich nervös machen.

Die Lösung liegt immer außerhalb Ihrer Komfortzone

Um sexuelle Neuheit zu schaffen und sexuelle Langeweile zu heilen, muss man auf eigenen Füßen stehen, ohne die Ermutigung und Bestätigung des Partners zu erwarten oder zu bekommen. Dies testet und dehnt Ihre Fähigkeit, Ihr emotionales Gleichgewicht in wichtigen Beziehungen zu halten.

Dies gilt nicht nur für Sie, wenn Sie den neuen Vorschlag machen, sondern auch für Ihren Partner. Beide Menschen müssen in ihre Angst hineingehen. Der Initiator neuer Verhaltensweisen muss sich selbst festhalten, sich steigern und etwas Neues vorschlagen, ohne die Zustimmung des Partners zu erwarten und nicht überrascht zu sein, wenn der Partner überreagiert. Der Empfänger des Vorschlags muss sich selbst festhalten, nicht überreagieren. Beide Partner müssen bereit sein, ein etwas peinliches und potentiell angespanntes und schwieriges Gespräch zu führen, um zu einem Moment neuen Friedens und neuen Vergnügens zu gelangen. Ihr beide müsst euch davor bewahren, zu reagieren. Du musst dein reflektiertes Selbstgefühl unter Kontrolle halten (zB: "Sagst du, ich bin nicht gut im Bett ?!"). Sie müssen sich auf das konzentrieren, was wirklich wichtig ist.

• Jetzt können Sie die praktische Bedeutung der emotionalen Autonomie sehen. Je mehr emotionale Autonomie Sie entwickelt haben, desto einfacher ist es, damit umzugehen. Je emotionaler du dich fusionierst, desto langweiliger wird dein Sex und desto schwieriger (und wichtiger) ist es, dies durchzumachen, und desto mehr wirst du dazu neigen, es zu vermeiden. Ich beschreibe die unglaublich elegante "Menschen-wachsende Maschinerie" der Liebesbeziehungen, aber es ist schwer zu schätzen, wenn du denkst, dass du entdeckst, dass du und dein Partner sexuell inkompatibel sind.

Fragen der Selbstheit

Wir dürfen uns auf die unerschütterliche Validierung, Akzeptanz und Unterstützung unseres Partners verlassen. Aber Liebesbeziehungen haben ihre eigene Ökologie.

Das letzte Mal fing ich an, Reggie und Angie zu beschreiben, ein Paar, das mich besuchte. Reggie mochte es, Oralsex zu bekommen, aber er war zimperlich darin, sich zu revanchieren. Angie mochte es zu geben, aber sie wollte auch erhalten. Sie widersprach auch der Ungleichheit, die sie seit Jahren toleriert hatte. Sie tolerierte es nicht länger, weil ihre Selbstachtung es verlangte. Die Integrität ihres Selbstempfindens war auf der Linie. Reggie konnte Angie sehen, aber das machte es ihm nicht angenehm, ihr Oralsex zu geben. Wenn Menschen ängstlich und defensiv werden, vermeiden sie es, sich selbst zu konfrontieren und konfrontieren stattdessen ihren Partner. Dies stellte sich heraus, was Reggie und Angie "Gezänk" nannten, ein häufiges Problem in ihrer Beziehung:

Reggie … "Wenn du mich liebst, würdest du mich so akzeptieren wie ich bin!"
Angie – "Nun, wenn du mich liebst, willst du, dass ich sexuell glücklich bin."
Reggie: "Warum bin ich nicht gut genug für dich, so wie ich bin?"
Angie – "Warum muss ich dir geben, aber nicht zurück bekommen? Ich bin nicht dein Diener. "
Reggie- "Warum müssen wir deinen Sex haben ?!"
Angie – "Weil wir immer Sex haben!"
Reggie: "Es ist nicht meine Art, es ist unsere Art!"
Angie – "Ich möchte, dass UNSER Weg anders ist!"
Reggie … "Du versuchst mich zu kontrollieren!"
Angie – "Ich ?! Du kontrollierst mich! "

In anderen Beziehungsproblemen, wie zu viel Geld, vermied Angie es, sich selbst zu konfrontieren, genau wie Reggie versuchte, dem auszuweichen. Und immer, wenn Reggie sie wegen ihrer Ausgaben herausforderte, war sie so geschickt darin, Reggie so schnell wie möglich zusammenzubinden, als sie ihn mit Oralsex konfrontierte. Sie hatten eine unausgesprochene geheime Allianz, in der keiner aufwachsen musste. Dies war die (begrenzte) Ebene der Selbstheit, die jeder entwickelt hatte. Als ich mit dieser Sitzung konfrontiert wurde, war es ihnen peinlich, ihre Konflikte über Sex und Geld zu durchschauen. Sie betrachteten sich als ihren besten Freund, und ich stimmte dem nicht im Geringsten zu. In ihren Kinderheimen galt das für Freundschaft und Engagement. Dies hatte tiefgreifende Auswirkungen auf Reggie und Angie. Beide kamen aus den Häusern, in denen sich ihre Eltern scheiden ließen.

Die Ökologie der Liebesbeziehungen: Sicherheit kommt nach dem "Tiegel"

Vielleicht hast du das Gezanke gehört: " Du musst deinem Partner nicht zustimmen, akzeptiere nur, was dein Partner sagt, dass er für ihn oder sie gültig ist." Hier fällt dieser Unsinn auseinander. Sicher wollen Sie, dass Ihr Partner Sie akzeptiert und bestätigt, wenn Sie etwas Neues vorschlagen, weil Sie Ihren … Hals stecken bleiben. Aber Ihr Partner kann von allem, was Sie vorschlagen, bedroht werden. Also, wenn du in einer Beziehung bist, in der niemand erwachsen werden soll, gibt es eine faire Chance, dass du hören wirst: "Was du tun willst, ist ekelhaft, und du auch!"

Auf der anderen Seite werden Sie vielleicht Ihre freundliche Einladung für etwas, das über ihre persönliche Entwicklung hinausgeht, ruhig und respektvoll ablehnen, während Sie wissen lassen, was Sie vorschlagen, könnte für Sie gültig sein. Das bedeutet: Du machst es nicht mit mir, Partner! Du hast kein Glück! " Was tust du jetzt? Und was machst du mit dem Drang, die scheinheilige Haltung deines Partners zu stopfen, wo die Sonne nicht scheint?

Ist das eine dunkle Sicht der Ehe? Wie steht es damit, über die Eleganz von Liebesbeziehungen zu reden? Wohin führt das alles? Der "Star" -Report von Intimacy & Desire von Publishers Weekly fasst zusammen, wohin wir als nächstes gehen:

"Leser, die von der typischen Hochglanz-Zeitschriften-Selbsthilfe geplagt werden, die über wieder aufflammende Romanze oder die dröhnende Prahlerei der meisten Autor-Experten plappert, werden angenehm überrascht sein mit Psychologe und Sexualtherapeut Schnarch (Passionate Marriage). Er bemerkt sofort die Aufmerksamkeit der Leser, indem er einräumt, dass das gemeinsame "just do it" Konzept zur Lösung sexueller Probleme nicht nur ineffektiv ist, sondern oft dazu führt, dass ein Partner mit einem entscheidenden "Sag mir was zu tun!" Antwortet Verständnis erzeugt eine Anzahl unerwarteter Bomben – einschließlich "Die Ehe tötet Verlangen" – was einen unheimlichen Effekt hervorruft: Paare dazu zu bringen, innezuhalten und ihre Emotionen zu überdenken, sich gegenseitig die Schuld zu geben und anders zu denken und zu handeln und Einstellungen … [Schnarch] bricht komplexe Probleme mit losen Beispielen aus dem wirklichen Leben ab und zeigt die dramatischen und fundamentalen Veränderungen, die auftreten, wenn Paare ein größeres Verständnis von Begierde, Monogamie und Gehirn haben. Der Prozess ist weder einfach noch schnell, aber das Vertrauen von Schnarch ist ansteckend. "

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Lesen Sie die früheren Artikel dieser Serie: "Sex besteht immer aus" Überresten "und" Menschen haben Sex innerhalb der Grenzen ihrer sexuellen Entwicklung. "

Ein Couples Enrichment Weekend, das auf diesen Grundsätzen basiert, wird in Denver CO, 22.-23. Juli 2011 stattfinden. Lesen Sie hier mehr.

Für einen schönen Überblick über meine Herangehensweise lesen Sie den Artikel "Lust For The Long Haul" von Elizabeth Devita-Raeburn.

Klicken Sie hier für ausführliche Fallbeispiele und meine Antworten zu "Menschen, die sich nicht beherrschen können, kontrollieren die Menschen um sie herum" (Teil 2).

In Intimacy & Desire finden Sie mehr "Ideen zum Nachdenken".

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