Das interne Schuldspiel: Wie du mit dir im Krieg bist

Einen inneren Kritiker und einen wütenden Außenkritiker zu haben, kann dein Leben sabotieren.

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Dieses Stück soll ein neues Licht auf den Ausdruck “Du bist dein eigener schlimmster Feind” werfen. Es ist eine etwas andere Sicht auf die Art von Selbstsabotage, zu der leider viele von uns neigen. Es geht darum, was wir tun, um uns besser zu fühlen (oder zumindest nicht schlechter). Und die selbstverachtende Emotion, der wir verzweifelt zu entkommen suchen, ist Scham – die Emotion, die mit der grundlegenden Überzeugung verbunden ist, dass wir einfach nicht gut genug sind: fehlerhaft, inkompetent, wertlos, hoffnungslos und nicht gewollt oder gewünscht. (Und wer würde nicht alles Mögliche tun wollen, um solche hasserfüllten Gedanken zu ertränken?)

Es ist ehrlich gesagt unerträglich, dass du dein Leben lebst, das von nagenden Selbstzweifeln geplagt wird. Ob wir also nur ein wenig schämen oder so dominant sind, dass wir eine “schambasierte Identität” beschreiben könnten (wie John Bradshaw es mit Kindesmissbrauch in Verbindung gebracht hat, nannte es vor drei Jahrzehnten), werden wir potent werden Verteidigung, um es in Schach zu halten.

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Für Freud sind fast alle menschlichen Abwehrmechanismen dazu bestimmt, dieses negativ verzerrte Selbstgefühl zu verdecken, sei es von uns selbst oder von anderen. Seltsamerweise sind die beiden selbstschützenden Mechanismen, auf die ich mich hier konzentrieren werde, diametral entgegengesetzt. Paradoxerweise können sie jedoch als perfekt komplementär betrachtet werden.

Auf der einen Seite haben wir den “inneren Kritiker” – die abfällige Stimme in dir, die immer in deinem Fall ist und dich für deine Mängel verantwortlich macht, egal ob real oder imaginär. Auf der anderen Seite haben wir, was ich den ” äußeren Kritiker” nenne, regelmäßig Ihre Kritik – oder Wut – gegenüber anderen provozieren, so (wie auch immer) Sie zurück zu denjenigen kommen können, die ursprünglich für Ihr emotionales Leiden verantwortlich waren.

Obwohl es in der Regel unbewusst ist, bist du in diesem Szenario damit beschäftigt, dich selbst nicht zu enttäuschen, sondern andere auf der Suche nach Wegen, Fehler an ihnen zu finden – so wie es deine ursprünglichen Hausmeister anscheinend mit dir getan haben. Außerdem verleumdest du andere in einem andauernden Bemühen, dich aufzubauen. Sonst könntest du vage spüren, dass du tiefer in diese dunkle, düstere Grube der Selbstverleugnung fallen könntest, die dein innerer Kritiker fehlgeleitet tief in dich hineingegraben hat.

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Immunität gegenüber anderen durch Angriff auf sich selbst

Konzentrieren wir uns zunächst auf Ihren “inneren Kritiker”, den Teil, der in seinen harten Urteilen über Sie unerbittlich ist. Seine negativen Bewertungen verstärken Nachrichten, die Sie von sehr kritischen Eltern erhalten (oder von Ihnen erhalten haben). Und obwohl es Ihre gesamte Umgebung – einschließlich Ihrer Großfamilie, Nachbarn, Kollegen, Schulen oder Religionszugehörigkeit – sein könnte, die zu Ihrem Zweifeln an Ihrem Grundwert beigetragen hat, sind Ihre Selbstbilddefizite höchstwahrscheinlich von Ihren Eltern abgeleitet, deren Erwartungen und Standards waren entweder sehr unrealistisch oder offensichtlich unfair.

Bedauerlicherweise fehlten Ihren Eltern einfach die Fähigkeit zu begreifen, dass Sie als Kind (1) nur begrenzte Fähigkeit hatten, Ihre Impulse zu kontrollieren, (2) noch nicht in der Lage waren, die Familienregeln zu verstehen, die möglicherweise nicht konsistent oder angemessen erklärt wurden , oder (3) versuchten, Ihre Wünsche und Bedürfnisse geltend zu machen, die Sie (in Ihrer kindlichen Unschuld) nicht realisieren konnten, bedroht oder verärgert Ihre Eltern.

Als Folge all dieser Missverständnisse und Fehleinschätzungen haben Ihre beschuldigenden Betreuer – unabhängig davon, ob sie es beabsichtigen – die Botschaft übermittelt, dass Sie sich für sich selbst schämen sollten. (Und tatsächlich verwenden Eltern häufig diese so abfällige Formulierung, wenn sie mit ihren Kindern frustriert sind.) Folglich, als ein machtloses, wehrloses Kind, das so gut wie möglich versucht, sich anzupassen und von Ihrer Familie akzeptiert zu werden, konnten Sie nicht helfen Sie, aber nehmen Sie eine solche demütigende Richtlinie an und machen Sie sie unbewusst zu einem wesentlichen Teil Ihrer Identität.

Sich verpflichtet, einen inneren Kritiker mit den äußeren Kritikern in Einklang zu bringen, die Sie als Ihre Eltern empfanden, nahmen Sie eine selbstverleugnende, selbstverräterische Lebensschrift an. Als ein ängstliches, ängstliches Kind waren Sie nicht in der Lage Ausnahme zu ihrem (vermeintlichen) negativen Urteil. Statt sich verpflichtet zu fühlen, alles zu tun, um Ihre unsichere Bindung zu ihnen zu festigen, fühlten Sie sich gezwungen, bei ihrer negativen Beurteilung mitzumachen – um selbst zu dem Schluss zu kommen, dass Sie nicht gut genug waren. Aber gleichzeitig mit dieser grimmigen Selbsteinschätzung (von dem, was Psychoanalytiker Ihr tyrannisches Über-Ich nennen könnten), mussten Sie auch nach Wegen suchen, um dieser äußerst unvorteilhaften Einschätzung entgegenzuwirken. Oder zumindest irgendwie verbessern, damit es dich nicht in immerwährender Verzweiflung lässt.

Jay Earley, ein prominenter Internal Family Systems (IFS) -Therapeut, schrieb ein Buch zu diesem Thema mit dem Titel Freiheit von Ihrem inneren Kritiker: Ein Selbst-Therapie-Ansatz (2013). Im Bewusstsein der im Wesentlichen paradoxen Ausrichtung, die IFS im Allgemeinen auf selbstzerstörerische Verhaltensweisen ausübt, beschreibt er den inneren Kritiker als “Angriff auf dich, um dich zu beschützen”.

Und wie erreicht es dieses perverse Ziel? Indem du dich (manchmal schroff) davor warnst, dass du scheitern wirst, wenn du nicht die Hilfe seines eng verbundenen “inneren Aufgabemeisters” in Anspruch nimmst, der dich wirklich hart arbeiten lässt, damit du Erfolg haben und vermeiden kannst, von deinen Eltern kritisiert zu werden in deinen Schädel eingelassen und unaufhörlich mit ihren (verinnerlichten) Köpfen auf dich gewackelt. (Und hier mein PT- Post: “Hast du einen inneren Aufseher? Wie kannst du es erzählen?”, 2017.) Als gemein, sogar ekelhaft, wie dieser sklaventreibende Teil von dir sein kann – dich als unfähig, dumm zu verspotten oder faul – es zielt immer noch darauf ab, dich zu motivieren, deine größte Anstrengung zu machen, also wirst du besser zugehören und anerkannt werden und dadurch vermeiden, dazu verurteilt zu sein, den psychischen Schmerz der Minderwertigkeit wiederzuerleben, der dich als Kind so belastet hat.

Außerdem haben Sie im Einklang mit dem IFS-Modell auch einen (unbeholfen benannten) “inneren Unterminer”. Und das ist der schützende Teil, der, streng mit Ihrem Aufgabenleiter im Widerspruch, Sie dazu drängt, nichts vor der Enttäuschung des Scheiterns zu schützen. Hier ist die bedauerlich entmutigende und vertrauenserregende Nachricht, die du bekommst, dass, weil fast sicher, du nicht erfolgreich sein wirst, wenn du etwas neues oder schwieriges versuchst, ist es am sichersten, das Spielfeld völlig zu verlassen.

Eine solche vorzeitige Verwirkung garantiert natürlich nur das “gefühlte Versagen”, sich selbst nicht die Möglichkeit zu geben, Ihre gegenwärtigen Grenzen zu überschreiten. Aber da fast alle schützenden Teile oder Unterpersönlichkeiten in Ihrem “internen Familiensystem” Jugendliche sind (da sie typischerweise entstanden, als Sie noch ein Kind waren), ist dieses nachteilige Ergebnis nichts, zu dem sie fähig sind ergreifend.

So verrückt es auch erscheinen mag, Ihr Unterminer versucht vielleicht auch, Sie vor dem Erfolg zu bewahren, wenn dieses Ergebnis möglicherweise einen der Eltern in Ihrem Kopf verärgern könnte. Denn sie könnten tatsächlich mit dir konkurrieren, als du jung warst, und dich schuldig fühlen lassen, wenn du sie besiegt hast – etwa in einem Spiel von Scrabble, Schach oder Tennis. Wenn Ihr Sieg Ihre instabile Bindung mit ihnen bedrohte (weil sie Sie tatsächlich dafür zu ärgern schienen), wäre Ihr Triumph kurzlebig gewesen und würde sich im Grunde wie ein weiterer Fehlschlag anfühlen (und so wichtig, in Zukunft zu vermeiden).

Ähnlich wie dein innerer Kritiker, sowohl dein innerer Aufgabenleiter als auch deine -underminer Arbeit, um den Schmerz zu mildern, der dir hauptsächlich durch unsensible oder missbräuchliche Erziehung zugefügt wird. Aber weil sie beide so unnachgiebig sind, dass sie sich unangemessen fühlen, können sie nur Ihre authentischeren Ideale und langfristigen Ziele sabotieren. (Und beachten Sie hier meinen PT- Beitrag: “Selbstsabotage als passive Aggression gegen das Selbst”, 2011)

Immunität gegen andere durch Angriff auf sie

Eher als nach innen leitet dein wütender “äußerer” Kritiker dein tief verwurzeltes Gefühl der Scham zu anderen um. Für zu viele von uns ist es unser einziger, dominantester Beschützer, und es funktioniert im Gegensatz zu Ihrem inneren Kritiker. Man könnte sogar sagen, dass es mit diesem Richter, der sich selbst beschimpft, “im Krieg” ist, weil es Ihnen hilft, nicht nur sich selbst, sondern auch andere zu kritisieren, damit Sie sich nicht nur überlegen fühlen, sondern auch um dich vor der Ungültigkeit zu schützen, die du erfahren würdest, wenn sie dich kritisieren würden.

Im Gegensatz zum inneren Kritiker ist der äußere Kritiker der Ansicht, dass der Angriff auf andere der richtige Weg ist, um Ihnen dabei zu helfen, sich weniger verletzlich zu fühlen. Dennoch kann es manchmal mit dem inneren Kritiker zusammenwirken, indem es die Idee vertritt: “Ich bin nicht in Ordnung. . . aber du auch nicht! “In jedem Fall ist es am besten so zu sehen, dass es dem gleichen Zweck dient, dich vor den verbleibenden Minderwertigkeitsgefühlen zu schützen (und für eine umfassendere Darstellung dessen, wie diese unbewusste Strategie funktioniert, siehe mein komplementäres” Wut-Wie wir Gefühle der Schuld, Verletztheit, und Angst “).

Kurz gesagt, du versteckst deine Schande, indem du sie auf andere projizierst. Wie oft beobachtet wurde, was Sie nicht in sich selbst akzeptieren können, sind Sie geeignet, zuzuschreiben, was außerhalb von Ihnen ist. Und zugegebenermaßen ermöglicht Ihnen ein solcher psychologischer Trick, eine gewisse Distanz zu alten schmerzhaften Zweifeln über Ihren innewohnenden Wert oder Ihre Fähigkeit zu bewahren.

Dein äußerer Kritiker spricht dann deine grundlegenden Ängste an, indem er dir die Nachricht gibt, dass du tatsächlich über anderen stehst. Anstatt sich selbst negativ mit ihnen zu vergleichen (wie es Ihr innerer Kritiker getan hat), behaupten Sie – und manchmal mit großer Heftigkeit – Ihre Überlegenheit über sie. Du bewertest dich selbst als mehr Autorität, oder mehr Schönheit, Intelligenz, Weisheit – oder welchen Vorteil auch immer daraus erwächst, andere niederzulegen.

Es ist nicht überraschend, dass diese Art, andere wahrzunehmen, routinemäßig mit Narzissmus in Verbindung gebracht wird. Denn wenn Narzissten sich kritisiert fühlen (und damit ihre unsichere Haltung von Überlegenheit und Berechtigung bedrohen), können sie in Wut geraten (wie in “die beste Verteidigung ist eine gute Beleidigung”) – und hier, sieh noch eine andere meiner eng verwandten Beiträge: “Das Dilemma der Narzissmus: Sie können es austeilen, aber…”

Die vielen negativen Auswirkungen von Wut brauchen hier kaum ausgearbeitet zu werden. Inzwischen gibt es reichlich Literatur, die erklärt, wie Wut die Arbeitsleistung beeinträchtigt, die körperliche Gesundheit schädigt und insbesondere intime Beziehungen zerstört oder sogar zerstört. Es stimmt, in dem Moment kann es dich stärker fühlen lassen (vor allem, weil es die “Angriffs-Chemikalie” des Adrenalins aktiviert). Aber schließlich ist es eine falsche Macht und führt dazu, dass Sie sich umso kraftloser fühlen.

Wie gehen wir am besten mit diesen zwei selbstsabottierenden Kritikern um?

Das ist eine komplizierte Angelegenheit, die ich hier erst beschreiben kann. Denn du kannst nicht durch einen heroischen Willensakt deine zwei beschämenden Kritiker einfach ausschließen – sowohl den, der dir Vorwürfe macht, als auch den anderen, der jeden beschuldigt. Nicht, dass du es nicht gerne hättest, obwohl sie es vielleicht gut meinen , sie hindern dich dennoch daran, in Übereinstimmung mit deinen tiefsten Werten zu leben (und nicht an anderen), und schrecke dich davon ab, irgendeine Art von Glück, Zufriedenheit oder innere Ruhe.

Weil diese negativ beurteilenden Stimmen zwei Ihrer (vielen) Unterpersönlichkeiten ausmachen und – zumindest im IFS-Modell – niemals direkt verbannt werden können, müssen Sie ironischerweise mit ihnen “befreunden”: ihnen Mitgefühl zeigen und sie Sie kennenlernen schätze und respektiere all ihre Bemühungen, um deine Verletzlichkeit zu schützen. Aber auch Sie müssen ihnen helfen, den erheblichen Kollateralschaden zu verstehen, den sie Ihnen in ihrer unausgereiften, engstirnigen Konzentration zugefügt haben.

In den Rollen, für die sie sich in ihrer Kindheit freiwillig gemeldet haben, sind sich diese Teile nicht bewusst, dass ihre primitiven “Schamlösungen” dir wenig Raum lassen, deine Ressourcen zu entwickeln und so dein beeinträchtigtes Selbstbild zu korrigieren. Um diese schützenden Teile dazu zu bringen, bereit zu sein, zuzuhören, was Sie ihnen vermitteln müssen – denn zu Beginn werden sie sich wahrscheinlich von Ihnen bedroht oder ihnen gegenüber feindlich gesinnt sein – müssen Sie zuerst ihr Vertrauen und Vertrauen gewinnen. Nur dann werden sie zustimmen, zurückzutreten und endlich ihre irrsinnig zwanghaften Bemühungen in Ihrem Namen zu lockern. Und das ist, wenn dein Selbst – die lange unterdrückte Essenz deines Wesens, das nicht reaktiv ist und daher niemals von den negativen Einflüssen, denen du früher unterworfen warst, beschädigt wird – die Führungsrolle übernehmen kann, für die es ursprünglich bestimmt war.

Von diesen störenden Teilen befreit, kann das Selbst beginnen, deine schwer verletzten Kinderteile zu heilen, die deine verschiedenen “Beschützer” so eifrig versucht haben, ins Exil zu gehen. Und die Botschaft, die Selbst diesen traurigen, verängstigten und beschämten inneren Kindern bietet, ist, dass sie bedingungslos geliebt und akzeptiert werden – völlig in Ordnung, so wie sie sind . Und dass sie sich nicht mehr sorgen oder sich schuldig fühlen müssen, dass sie nicht perfekt sind.

In diesem transformativen Heilungsprozess “triumphierst” du deine kritischen Teile. Und nicht, indem man sie bekämpft, sondern ihnen das Gefühl gibt, sicher genug zu sein, um ihre ursprüngliche Funktion zu verändern (was sie normalerweise ohnehin erschöpft hat!). Jay Earley (2013) zum Beispiel spricht davon, den gesunden Teil Ihres inneren Kritikers zu extrapolieren und ihn zu Ihrem “internen Mentor” zu machen, der Ihnen hilft, Ärger zu vermeiden, ohne Sie depressiv zu lassen, Ihre Kreativität zu ersticken oder Ihr Selbstvertrauen zu kompromittieren in deiner Fähigkeit, erfolgreich zu sein.

Hochwirksame Methoden zur Erreichung dieses integrativen Ziels werden in mehreren Büchern, Artikeln, Interviews und Vorträgen verschiedener Autoren, allen voran Richard Schwartz, dem Gründer des IFS, speziell für den Laien abgegrenzt.

Hier sind die zwei wichtigsten Selbsthilfe-Bücher von Schwartz und ein Hauptartikel:

Einführung in das interne Familiensystemmodell (Trailheads, 2001),

Du bist derjenige, auf den du gewartet hast (Trailheads, 2008), und

“Verwendung von internen Familiensystemen zur Verringerung der Selbstkritik.” (PsychotherapyNetworker.com, 09 // 11/2015).

Earley hat auch wesentlich über die Möglichkeiten von IFS zur Selbstheilung geschrieben, sein Schlüsselbeitrag ist die Selbsttherapie: Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung zur Schaffung von Ganzheit und Heilung Ihres inneren Kindes mit IFS, eine neue, innovative Psychotherapie, 2nd ed. (2009).

Wenn du letzten Endes deinem Selbst (im Gegensatz zu anderen) die alleinige Autorität geben sollst, deinen fundamentalen Wert zu bewerten, müssen deine vielen schützenden (aber nicht nährenden) Teile von den Vorteilen überzeugt werden, ihre unangemessene Verantwortung aufzugeben oft widersprüchliche Pseudo-Leadership-Rollen. Und wenn Sie einmal herausgefunden haben, wie Sie diese erfolgreich erreichen können, werden Sie überrascht sein, dass Sie bereit sind, das komplizierte System, das Sie sind, endlich zu übernehmen.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.