Liebesbisse: Paare, die für Tag V beraten

Für viele ist der Valentinstag die Zeit, sich mit romantischen Köstlichkeiten zu verwöhnen, die in der Regel von der sofort erfreulichen, aber nicht so lang anhaltenden Vielfalt sind. Das ist alles sehr gut, wenn das Feuer deiner Liebe neu angezündet wird, aber mehrere Jahre in, die Schokolade, Blasen und Kugeln können ungenügender Brennstoff sein. Diesen 14. Februar empfehle ich, etwas zu teilen, das vielleicht weniger erregend, aber viel nachhaltiger ist als kleine Bisse, süße Bissen und alle anderen Bisse, die Sie wahrscheinlich mit Ihrem Partner teilen werden: aufrichtige Klangbisse.

Ja, ich weiß, was du denkst: "Das klingt nicht sehr heiß." Aber ich versichere dir, noch heißer – um nicht zu sagen haltbarer – als teure Ausdrücke der Leidenschaft ist die Fähigkeit, authentisch zuzuhören, zu reden und von deinem Partner gehört werden.

Wo soll ich anfangen? Zuerst müssen wir anerkennen, was mit Beziehungen passiert, sobald der Hollywood-Farbton des ersten Jahres oder so zu verblassen beginnt. Ihr werdet beide entblößt und die magnetischen Liebesfelder in Euren inneren Kernen – die sehr spezifischen, subjektiven und tief verwurzelten Gründe, die Ihr einander zugetraut habt – beginnen sich zu offenbaren und euch verwundbar zu machen. Viele Ihrer Konflikte als Paar ergeben sich aus der Angst vor dieser Verletzlichkeit, die dazu führt, dass Sie sich auf Gelegenheiten wie den Valentinstag verlassen, um mit Schokoladeverleugnung über die rauen Stellen zu gießen. Aber gerade an diesem verwundbaren Ort musst du sein, um die Liebesflamme am Leben zu erhalten.

Verwundbarkeit ist notwendig, um einen "starken Sinn für Liebe und Zugehörigkeit" zu haben, sagt Forschungsprofessor Brene Brown, der seit mehr als einem Jahrzehnt Vulnerabilität, Authentizität und Scham untersucht. Brown sagt, dass eine entscheidende Komponente darin besteht, zuerst "Ich liebe dich" sagen zu können und "die Bereitschaft zu haben, etwas zu tun, wo es keine Garantien gibt". Dieser Aspekt der Liebe beißt oft.

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Nun, das Schwierige daran, in der Liebe verletzbar zu sein, ist, dass es leicht zu unscharfem emotionalem Chaos führen kann, weshalb wir es so oft vermeiden. Wir müssen unsere Verletzlichkeit nutzen, indem wir definieren, woher jeder von uns kommt, und dadurch unsere spezifischen emotionalen Bedürfnisse klären. Um dies zu erreichen, ist es hilfreich, die Grenzen um jeden unserer "Charaktere" zu legen. Wie Schauspielerin Mary McDonnell sagt: "Großartige Charaktere entwickeln sich aus eingeschränkten Situationen. Wenn die Menschen die Begrenzungen des Lebens fühlen, übernimmt etwas anderes das Spezifische und Bunte. "Ähnlich wie das Handeln kann das Definieren unserer Rollen unglaublich hilfreich sein, um unsere Emotionen zu befreien.

Ich muss sagen, dass ich oft versuche, Beziehungsrollen zu vereinfachen, zu verallgemeinern oder zu kategorisieren (zB Bücher der Männer sind von Jupiter, Frauen sind von Neptun nur für eine begrenzte Anzahl romantischer Paare gültig), aber ich habe das gelernt Die Definition von emotionalen Rollen, die etwas flexibel sind und die Nuancen angemessen berücksichtigen, kann den Fokus schaffen und zu einer klaren und produktiven Kommunikation führen.

Ich habe jahrelang mit einer Vielzahl von Paaren gearbeitet und über Paartherapien aus unzähligen Denkschulen gelesen – insbesondere über die Arbeit von Harville Hendrix -, die beiden Rollen, die ich in jeder einzelnen Liebesbeziehung identifiziert habe, sind die, die ich die Engulfed und die Die aufgegebenen.

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Was bedeutet das? Nun, Paare, ich sage euch ohne Ausnahme, dass einer von euch The Engulfed ist – was bedeutet, dass Sie von einem sehr frühen Alter an gelernt haben, dass emotional-intime Beziehungen erfordern, dass Sie in unterschiedlichem Maße verschlungen, eingehüllt oder irgendwie umschlossen werden. von der anderen Person. Und der andere von Ihnen ist The Abandoned, was bedeutet, dass Sie von einem jungen Alter an gelernt haben, dass emotional-intime Beziehungen nicht als selbstverständlich betrachtet werden können und Sie ständig dazu auffordern, etwas zu tun, um sie zu erhalten.

Ein paar Erläuterungen müssen gemacht werden. Wir sind alle in der einen oder anderen Form verlassen worden, und wir haben alle eine Version von Engulfment erlebt. Es sollte auch angemerkt werden, dass ich keine Annahmen über Geschlecht, Persönlichkeit, Temperament, Passivität oder Dominanz bei der Verwendung dieser Begriffe mache. Worauf sich diese Etiketten beziehen, sind die hochspezifischen Weisen, in denen jeder von uns gelernt hat, emotional zu haften, und aus dem, was ich in meiner Praxis gesehen habe, gibt es immer eine Person in einem Paar, die dies tut, indem sie verschlungen und andere getrieben werden durch die Angst vor der Verlassenheit.

Diese beiden Rollen sind komplementär, so wie du zusammen gelandet bist, aber sie drohen auch miteinander. Wie eine wandernde Auster und frei schwebende Meerespartikel haben sich die beiden von Ihnen gefunden, sich gegenseitig verschlimmert und sind dabei, ein Ding der Schönheit zu bilden. Zu wissen und zu akzeptieren, wer von Ihnen ist, wird Sie beide an den Ort bringen, an dem Sie sein müssen. Sie werden verwundbar sein, aber mit Klarheit und auf Augenhöhe, da keine dieser Rollen stärker ist als die andere. Beide implizieren ein Bedürfnis nach dem Anderen, und wenn diese Bedürfnisse anerkannt und authentisch ausgedrückt werden, kann sich keiner von euch über die Exposition Ihrer emotionalen Nacktheit erheben.

Es gibt verschiedene Methoden, die ich benutze, um Paaren zu helfen (gleichgeschlechtliches, unterschiedliches oder anderes Geschlecht), an diesen Ort zu kommen und miteinander zu kommunizieren, sobald sie angekommen sind, aber vorerst, um dieses Konzept am Valentinstag anzuwenden, Betrachten Sie es als eine Schauspielübung. Wie ein Schauspieler, der sich auf eine große Szene vorbereitet, wird ein Großteil der "Arbeit" in dir stattfinden, wenn du dir Zeit nimmst, um über all die Gründe nachzudenken, die dich zu deinem Partner hingezogen haben. Sie werden die Widersprüche in Ihrer Anziehungskraft besonders hervorheben und die psychologische Literatur betrachten wollen, die behauptet, dass wir uns zu Aspekten unseres Partners hingezogen fühlen, die vertraut erscheinen – ob das tröstlich oder frustrierend, gut oder schlecht ist. Denke über deine eigenen Gründe nach, jemanden zu wählen, der so kontrolliert oder jemand, der so schwer zu fassen ist. Meditiere über all die Betreuer, die du als Kind hattest, was du von ihnen bekommen hast und was du nicht getan hast, was dich überwältigt hat und was du getan hast Ich werde nicht genug davon bekommen.

Behalte all diese Überlegungen im Hinterkopf, wenn du dich dem heißen Stuhl nimmst und beschließe, ein aktuelles Gefühl, einen Wunsch, eine Sorge oder eine Bitte mit deinem Partner zu teilen und die Linie von einem Ort der Verwundbarkeit, Klarheit und Wahrheit zu bringen. Dies ist eine beängstigende Aufgabe, also wird einer von euch wahrscheinlich die Szene aufstellen müssen, um zuerst "Ich liebe dich" zu sagen, und sobald du diesen Vertrauensvorschuss genommen hast, wirst du deinen Partner dort brauchen, um dich zu fangen. Sie müssen Ihren Partner darauf vorbereiten, zuzuhören … sorgfältig, liebevoll und ohne Urteil. Das Zuhören ist genauso wichtig, wenn nicht mehr. Das bedingungslose Zuhören eines romantischen Partners ist unglaublich heilend und kann dazu beitragen, scheinbar widersprüchliche Gefühle zu integrieren.

Harvel Hendrix schlägt ein Hörwerkzeug vor, das Sie beide verwenden können, ähnlich wie Spiegelungsübungen, die vom Schauspiellehrer Sanford Meisner entwickelt wurden. Die Idee ist, Ihrem Partner zu zuhören, ein Gefühl, einen Wunsch oder eine Sorge zu beschreiben und ihm neutral, ohne Einstellung oder Interpretation zu sagen. Der nächste Schritt besteht darin, ihre Aussage zu validieren und sich dann darin einzufühlen. Das ist es. Wie jeder gute Schauspieler tun würde, spielen Sie einfach jede dieser Aktionen auf Ihre eigene Art und Weise.

Im Rückblick können Ihre effektiven Liebesbisse durch die folgenden Schritte erreicht werden:

1) Einer von euch wird einen Dialog beginnen müssen.

2) Sie müssen beide zustimmen, sich gegenseitig verletzlich zu sein.

3) Greife dich als dich selbst an: Bestätige, wer der Verlassene ist und wer der Engulfed ist, und dann reflektiere deine Reize zueinander.

4) Geben Sie nacheinander ein Gefühl, einen Wunsch, eine Sorge oder eine Bitte an – möglicherweise teilen Sie eine bestimmte Erinnerung für den Kontext.

5) Höre voll und ganz zu, was dein Partner dir gesagt hat.

Und du bist fertig!

Wenn ihr beide euch erlauben könnt, vollständig anwesend zu sein und diese Schritte zu befolgen, erwartet "keine Garantien" – viel leichter gesagt als getan -, werdet ihr euch näher fühlen, als es Austern, Petit Fours oder Champagner jemals zulassen würden. Sie werden wahrscheinlich auch offen dafür sein, mehr potentielle Möglichkeiten in Ihrer Beziehung zu entdecken … vielleicht sogar Bisse, an die Sie sich noch nicht gedacht haben.

Copyright Mark O'Connell, LCSW