So viel ich über mich selbst gelernt habe, so viel Mut, wie ich gefunden habe, so viel Belastbarkeit, wie ich erworben habe, seit mein Mann mit Demenz diagnostiziert wurde und ich alleine gehen musste, finde ich mich immer noch gefangen in etwas, das von meinem kommt Kindheit.
Ich bin erstaunt, dass ich mit 73 immer noch auf einen Arzt reagiere, der mir sagt, dass etwas mit meinem Körper nicht stimmt. Neulich ging ich zu einem Akupunkteur, der zufällig auch ein Arzt war, ein russischer Mann, der in Russland ausgebildet wurde und in diesem Land keine traditionelle Medizin praktiziert. Abgesehen von den Dingen, die Akupunkteure testen … Pulse … das Aussehen der Zunge, etc. entschied er sich, meine Bauchgegend zu überprüfen, da meine Beschwerde in dieser Region war. Er informierte mich, dass er dachte, meine Leber sei etwas tief und etwas vergrößert, und hatte ich in letzter Zeit Bluttests? Ja, und es ging ihnen gut. Und Sonogramme und ein CT-Scan und alle Arten von 'Scopies … alles normal über das letzte Jahr.
Er gab mir die Nadelbehandlung und ich verließ das Büro, bemerkte, dass meine Angstzustände zugenommen hatten. Und ich war plötzlich 6 Jahre alt und zurück in meinem Elternhaus zitternd, weil ich wieder krank geworden war und mir eine Reise ins Krankenhaus angedroht wurde, da ich meine Regenschuhe nicht getragen hatte.
Also ging ich zu meinem Arzt, der meine Lebergeschichte hörte, mich untersuchte, nichts falsch fand, etwas Blut nahm und mich zu einem Sonogramm schickte, das sich als normal erwies. Laut dem Radiologen ist jeder Körper etwas anders konstruiert, und manchmal sind die Organe etwas hoch oder etwas niedrig und beeinflussen nichts gesundheitlich.
Jetzt bin ich 73 Jahre alt. Habe alle möglichen schrecklichen Dinge in meinem Leben überstanden, aber ein paar Worte von einem Arzt können mich in eine stille Panik versetzen. Ich habe im Laufe der Jahre daran gearbeitet, dachte, ich würde mich damit abfinden, aber jetzt merke ich, dass ich es nicht getan habe. Also habe ich beschlossen, es mit jemandem in den Vordergrund zu rücken, der besser ausgestattet ist als ich, um mir zu helfen, den Ball der Angst ein wenig weiter zu entwirren.
Wir haben alle Probleme. Dass ich weiß. Das ist meins.
Ich hatte ein Leben mit einem Arzt Ehemann. Jemand, der das System kannte, wusste die besten Kollegen zu empfehlen, für was auch immer meine Kinder und ich angeschlagen waren. Immer wenn ich einem von ihnen einen Besuch abstattete und die Tür öffnete, um zu gehen, wartete George in seinem weißen Mantel beruhigend und beruhigend. Er hat meine Sorgen halbiert. Ich habe mich auf ihn verlassen. Ich musste seine Hand halten. Ich ging nach Hause zu ihm.
Jetzt probiere ich Ärzte an, wie ich Kleider anziehe. Ich habe einige sehr gute gefunden, denen ich vertraue und die freundlich und aufmerksam auf meine Bedürfnisse sind, wenn sie auftauchen. Aber ich sitze immer noch in ihren Büros und beschwöre alte Ängste. Jetzt wartet niemand an der Tür, um mich zu umarmen und zu beruhigen. Altern allein ist schwer. Alleine krank zu sein ist schwieriger. Und am schwierigsten ist es zu projizieren, wie krank ich in der Zukunft werden könnte. Die ängstlichen Momente, in denen man nicht weiß, ob etwas nicht stimmt, und wenn es so ist, wird es eine GROSSE Sache sein. Ich warte darauf, dass der Radiologe das Mammogramm liest und sagt, mir geht es gut, aber was ist, wenn sie es nicht tut?
Ich werde alleine nach Hause gehen, egal was passiert. So ist es jetzt. Ich muss die Last meiner eigenen Ängste und die Verantwortung für meine eigene Sorge tragen. Ich weiß das. Aber an einigen Tagen, zusätzlich zu all den anderen Dingen, die jetzt meine Verantwortung sind, möchte ich sagen: "Bitte, jemand, sei mit mir, halte meine Hand. Sag mir, ich habe nichts zu befürchten. Küsse meine Wange und bring mich nach Hause. "
