All deine Träume sind jetzt vorbei – TV On The Radio, "Träume" (http://tinyurl.com/nhg7gz5)
"Am Ende unserer Ehe dachte ich nur daran, wie viel ich immer für Vicky getan hatte. Es kam mir nicht in den Sinn – war mir nie in den Sinn gekommen -, dass sie irgendetwas für mich unternahm oder überhaupt etwas für mich tun konnte. "
Menschen lieben alle möglichen Gründe und einige dieser Gründe funktionieren besser als andere. Jeder hat Ideen – bewusst und unbewusst – darüber, was Liebe und Liebe sind; Aber woher kommen diese Ideen, und was rollenbewußt und unbewußt spielen sie bei der Suche und Auswahl eines Partners?
Wenn wir uns fragen, wonach wir suchen, antworten wir wahrscheinlich, dass wir Leidenschaft, Empathie, Sicherheit und vielleicht auch Neuheit wollen. Es klingt vernünftig und reif und könnte sogar wahr sein.
Aber im Laufe der Zeit und unter unserem Radar haben viele von uns verinnerlichte Konzepte über die Liebe gelernt in der frühen Kindheit, die tatsächlich gegen das Finden und Kultivieren befriedigender Beziehungen arbeiten. Wie Termiten, die ein schönes altes Heim befallen, infiltrieren diese Ideen unsere Wege, so gründlich zu lieben, dass sie unsere Fähigkeit unterminieren, wahre Intimität anzunehmen, ohne dass wir es merken. Dies führt zu Beziehungen, die uns immer wieder unerklärlicherweise frustriert und seltsam entfremdet werden, sogar gegenüber denen, denen wir am nächsten sind. Trotz unserer bewussten Entschlossenheit, "dieses Mal wird es anders", werden wir immer wieder aus den falschen Gründen zu den falschen Dingen hingezogen.
Glens Beschreibung, als er Vicky zum ersten Mal traf, als sie in der Schule waren, ist ziemlich dramatisch:
"Ich hatte das Gefühl, als hätte mich etwas auf den Kopf geschlagen und mich in eine Fantasie verliebt, die ich nicht mehr für möglich hielt. Es fühlte sich einfach so richtig an. "
Die Bilder und Ideen aus der Popkultur, wie Liebe aussieht – oder aussehen soll -, setzen Glen auf die Idee, dass er den perfekten Partner gefunden hat, die Person, mit der sein Leben "vollständig" sein würde. Der Effekt war so tiefgründig, dass er sich oft fragte, was sich mit Vikki so vertraut anfühlte und warum es "so einfach war, mit ihr zusammen zu sein". Obwohl er viel Zeit damit verbrachte, seine Gefühle zu untersuchen, fiel ihm nie ein, dass seine Reaktion auf Vicky war in ihn programmiert, als er ein kleines Kind war – dass es seine eigene Geschichte und sein Kopf waren, die ihm in den Kopf traten!
Die Angst erregende Beziehung, die Glen mit seiner Mutter als kleines Kind hatte, lehrte ihn, der Intimität zu misstrauen. Seine Antwort in diesen frühen Jahren war es, die Gewohnheit zu entwickeln, sich selbst vor der Verletzlichkeit zu schützen, die ein natürlicher Teil echter, fürsorgender Beziehungen ist. Irrelationen sind der perfekte Mechanismus, um eine Beziehung mit einer anderen Person zu simulieren, während die Unvorhersehbarkeit der Spontaneität, das Geben und Nehmen, das notwendigerweise Teil der Bindung an eine andere autonome Person ist, in Schach gehalten wird. In mancher Hinsicht sieht eine Beziehung wie eine echte Verbindung zwischen zwei Menschen aus; aber in Wirklichkeit ist es mehr wie zwei Einbahnstraßen ohne Abzweigungen und strenge Regeln, die stark einschränken, wo man hingehen kann. Diese Beschränkungen beseitigen das Risiko, das mit Gefühlen und Krisen verbunden ist, die in wirklich intimen Beziehungen bewältigt und ausgehandelt werden müssen.
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Der Psychoanalytiker Harold Searle glaubte bekanntlich, dass der erste Beruf eines Kindes darin besteht, ein Therapeut für seine primäre Bezugsperson zu sein (normalerweise ihre Mutter); Tatsächlich nimmt das Kind wahr, dass ihr Überleben davon abhängt, wie gut sie diese Rolle erfüllt. Im Irrationalitätsmodell sind die Techniken, die das Kind einsetzt, um seine Mutter zu "befriedigen", als ihre Tanz- und Tanzroutine bekannt. Sobald die Routine etabliert ist und sich als erfolgreich erweist, wird das Kind mehr vorwärts im Leben fortfahren, das Lied und den Tanz zu verwenden, um Situationen zu verwalten, die sie als entscheidend erachtet, zumindest für sie sicher, wenn nicht für sie tatsächliches Überleben.
Die Bedürfnisse und Erwartungen der Eltern an ihre Kinder variieren natürlich. Angst oder Depression bei einem Elternteil können dazu führen, dass sie möchte, dass ihr Kind sie ablenkt, indem sie für sie aktiv macht, indem sie scherzt, herumblödelt oder auf andere Weise. Ein anderes Elternteil, das unter Stress steht, möchte möglicherweise von einem Kind versorgt werden, das seine eigenen Bedürfnisse leugnet und still in seinem eigenen Zimmer oder an einem anderen einsamen Ort verschwindet.
Wenn sich zwei Personen mit einem familiären Hintergrund ihrer Eltern treffen und sich zueinander hingezogen fühlen, beginnen sie sofort zu beurteilen, ob ihre Bedürfnisse komplementär sind. Wenn die richtigen unbewussten Signale – affektiv, verbal, behavioral – gegeben und empfangen werden, beginnen sie gemeinsam, einen Song-and-Dance zu kreieren, in dem jeder die Rolle – Performer oder Publikum – ausübt, die der andere bei einem Partner sucht . Die Irrelation hat begonnen.
Später konnte Glen zurückblicken und beurteilen, was ihn in seine enttäuschende Beziehung zu seiner Frau geführt hatte:
"Für eine kurze Zeit dachten wir, wir wären verliebt. Aber gleichzeitig taten wir alles, um uns vor den Dingen zu schützen, die wir voneinander dachten. Die Realität war, dass unsere fortwährende Verleugnung unserer Bedürfnisse und Gefühle uns schließlich eingeholt hat, als wir in die letzte Krise unserer Ehe eintraten. "
Diese Anatomie des Zusammenbruchs von Glen und Vickys Ehe wird in unserem nächsten Posting dargelegt.
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