Eines der Geschenke, die wir nach der Geburt unserer Tochter erhielten, war ein Buch mit dem Titel Super Baby Food. Als meine Tochter friedlich in meinen Armen schlief, erfuhr ich von Super Baby Brei, einer magischen Mischung aus braunem Reis, Hirse und Leinsamen. Ich stellte mir vor, wie sie sich an Delikatessen wie Scheineis und Gurkenbechern mit fettarmem Joghurt erfreute. Ich habe davon geträumt, selbstgemachte Babynahrung aus biologisch einwandfreiem Obst und Gemüse zu kochen.
Und in unseren Regalen lagen Haufen anderer Elternbücher und Zeitschriften. Die meisten von ihnen vertraten die Vorteile der Elternschaft, die von dem Kinderarzt William Sears in den 1990er Jahren geprägt wurde, um einen Ansatz zur Kindererziehung zu beschreiben, der von der Überzeugung geleitet ist, dass die Entwicklung einer starken emotionalen Bindung mit einem kleinen Kind ihm hilft, sein Selbstwertgefühl zu entwickeln empathische und befriedigende Beziehungen später im Leben.
Die meisten Eltern engagieren sich in irgendeiner Form der Elternschaft. Es ist schwer, mit seinen Grundsätzen zu argumentieren. Wie können Sie einen Ansatz finden, der Kommunikation und gegenseitigen Respekt fördert? Wir alle wollen unsere Kinder verstehen und ihre Bedürfnisse ansprechen. Wir alle wollen, dass unsere Kinder erwachsen werden und sich selbstbewusst und geliebt fühlen, nicht wahr?
Aber es ist ein rutschiger Abhang. Alle Eltern wollen das Beste für ihre Kinder tun. Aber wie weit gehst du? Was ist gut genug? Zur Zeit des Imbisses ziehen die anderen Mütter aus ihren klimatisierten Lunch-Boxen naturreine Fruchtsaft-Boxen heraus; Ich ziehe ein Capri Sun Saftgetränk heraus. Als ich meiner Tochter den silbernen Plastikbeutel übergebe, schaue ich die anderen Kinder an, die ihre natürlichen, reinen, biologischen, botulinumtoxinfreien Getränke trinken. Eine kleine Stimme in mir schreit defensiv: "Ich sorge mich um mein Kind. Ja wirklich! Das tue ich! "(Ist Maissirup mit hohem Fructosegehalt wirklich so schlecht? Zumindest ist es kein Hawaiian Punch, sage ich mir.)
Das Problem ist, dass die Elternschaft der Bindung sich irgendwie zu etwas Pathologischem gemorpht hat, einer Form aggressiver (oder "invasiver", wie Hara Estroff Marano es nennt) Elternschaft. Unser Streben nach Erfolg und Erfolg hat unsere Erziehungspraktiken beeinträchtigt. Emotionale Verfügbarkeit hat sich zu Aufdringlichkeit entwickelt – die Helikoptermutter schwebt über ihrem Kind. Nachdenkliche Aufmerksamkeit für die Bedürfnisse unserer Kinder hat zu unaufhörlicher Angst geführt.
Wir haben uns getäuscht, wenn wir denken, dass wir als Eltern die Kontrolle haben, dass wir den Verlauf der Entwicklung unseres Kindes im Alleingang steuern können. Indem wir jeden Bissen überwachen, der ihre Lippen passiert, können wir ihre Körper ernähren und sie vor Krankheit schützen. Indem wir sie mit antibakteriellen Gelen besprühen, können wir sie vor Umweltbedrohungen schützen. Wir glauben, dass wir durch das Spielen beruhigender Mozart-Melodien und durch das Aufblitzen von Karten mit kräftigen Farben vor ihnen die Neuronen dazu ermutigen können, schneller zu keimen und überlegene Intelligenz zu fördern. Als Eltern werden wir alles tun, um sicher zu gehen, dass unsere Kinder gesund und glücklich sind und nach Harvard gehen.
Was passierte mit diesem unbeschwerten Mädchen aus früheren Jahren – die gute Mutter? Nach den heutigen hohen Standards klingt sie so …. Naja, unmotiviert. Tut sie wirklich genug für ihre Kinder?
Bindungs-Elternschaft trägt eine gewisse Art von unentrinnbarem Absolutismus; Es ist nicht nur eine Theorie über Elternschaft, sondern scheint die einzig gangbare Option zu sein. Für viele ist das Nichtbefolgen ihrer Grundsätze politisch inkorrekt. Wenn Sie sich von dieser Philosophie abwenden, heißt das nicht, dass Sie sich in DE-tainment-Elternschaft engagieren?
Unter diesen Umständen fühlen viele Frauen einen übermäßigen Druck, und ich vermute, dass diese Bewegung viele professionelle Frauen veranlasst hat, ihre Karriere zu verlassen, um das Beste für ihre Kinder zu tun. Wenn emotionale Verfügbarkeit für ein Kind gut ist, warum nicht totale Immersion? Während dies für viele Familien eine bereichernde Erfahrung sein kann, empfinden viele Frauen diesen monomanischen Zugang zur Mutterschaft als weniger befriedigend.
Professioneller Perfektionismus, Wettbewerbsfähigkeit und Ehrgeiz in eine Elternschaft zu integrieren, kann ein toxisches Unterfangen sein. Indem sie all ihre Energie darauf verwenden, für ihre Kinder das optimale Erziehungsgefühl zu erreichen, fühlen sich viele Frauen erschöpft und unbeachtet. Da sie keine Zeit haben, sich selbst zu versorgen und sich um ihre eigenen Bedürfnisse zu kümmern, fühlen sich Frauen oft überfordert und unzufrieden. In ihrem Buch "Perfekte Verrücktheit: Mutterschaft im Zeitalter der Angst" bezeichnet Judith Warner diese Herangehensweise an die Erziehung als einen "erstickenden Cocktail aus Schuld und Angst, Groll und Bedauern".
Also, wie behebst du das Problem? Wie finden wir einen akzeptablen Mittelweg? Der düstere Unterleib der Elternschaft ist die Überzeugung, dass Mütter für alles verantwortlich sind, was ihre Kinder tun. Und als Gesellschaft scheint es, dass wir eher dazu neigen, Mütter für die Misserfolge unserer Kinder zur Rechenschaft zu ziehen als ihre Erfolge. (Denken Sie an die "Kühlschrankmütter", die für den Autismus ihrer Kinder verantwortlich gemacht wurden.) Wir müssen zugeben können, dass wir weniger Kontrolle über das Schicksal unserer Kinder haben, als wir es gerne hätten. Offensichtlich ist das eine schwere Pille, die man schlucken kann. (Erinnere dich an den Aufruhr, den Judith Rich Harris mit ihrem Buch The Nurture Assumption generiert hat: Warum Kinder den Weg, den sie tun, argumentieren, dass Gleichaltrige mehr zählen als Eltern.)
Und wir müssen lernen, auf uns selbst aufzupassen. Wenn wir nicht auf uns aufpassen, wer wird da sein, um auf unsere Kinder aufzupassen?
Zuhause hören wir oft ein Lied von Sweet Honey In The Rock. Das Lied ist weit mehr Zen, als ich jemals hoffen könnte, aber es funktioniert für mich.
Ihre Kinder
Sind nicht deine Kinder?
Sie kommen durch dich, aber sie sind nicht von dir,
Und obwohl sie bei dir sind, gehören sie dir nicht.
Ich denke so darüber nach. Als Elternteil kann ich vieles sein – Vermittler, Erzieher, persönlicher Reiseleiter. (Ich erkenne an, dass ich auch Koch bin, sauberer von Fehlern, und wischer von laufenden Nasen.) Aber ich denke, es ist meine Aufgabe, meinen Kindern die Welt zu zeigen und ihnen zu helfen, ihren Weg zu finden. Am Ende des Tages bin ich müde (oft erschöpft), aber ich kann ehrlich sagen, dass ich es genieße, Eltern zu sein. Ich genieße es, Zeit mit meinen Kindern zu verbringen, und (zumindest für jetzt) genießen sie meine Gesellschaft. Sie scheinen relativ glücklich und gesund zu sein. Und an den meisten Tagen fühle ich mich gut, was ich mache.
