Achtsamkeit – normalerweise als "im gegenwärtigen Moment" beschrieben – ist eine wirklich harte Disziplin! Als ich das erste Mal auf einer Konferenz über Buddhismus und Psychologie von diesem Wort hörte, fand ich es sehr seltsam, denn ich war sicherlich schon im gegenwärtigen Moment, nicht wahr? Wo könnte ich sonst sein? Aber dann begann ich mich zu fragen, "bin ich jetzt im gegenwärtigen Moment?" Und bemerkte etwas sehr Seltsames: Die Antwort war immer "Ja", aber ich hatte das seltsame Gefühl, dass ich vor einem Moment überhaupt nicht anwesend gewesen war. Es war ein bisschen wie aufwachen. Aber wenn ja, von was? Hatte ich geschlafen – halb bewusst? Was?
Ich war mir auch meiner eigenen Sorgen bewusst. Zu dieser Zeit lebten wir in Deutschland, wo mein Mann arbeitete, während ich mit unseren zwei kleinen Kindern zu Hause blieb und versuchte, Deutsch zu lernen. Ich sehnte mich danach, Zeit alleine zu finden, um zu schreiben. Ich fühlte mich isoliert, unglücklich und vor allem unwirklich. Nichts schien lebendig oder lebendig. Unsere Wohnung in der malerischen Stadt Tübingen blickte auf einen schönen Park hinaus und ich starrte auf die Bäume, um mich zu versuchen, sie real erscheinen zu lassen, und fühlte mich schuldig, sie nicht zu schätzen. Ich verabscheute diese Unwirklichkeit. Ich fühlte, dass ich gar nicht wirklich da war. Sicherlich war ich nicht "im gegenwärtigen Moment".
Als ich von Achtsamkeit hörte, beschloss ich, direkt auf der Konferenz, es zu versuchen. OK, dachte ich mir, wie lange soll ich es versuchen? eine Stunde? ein Tag?' Aber das wäre, um den Punkt zu verpassen. Wenn ich wirklich im gegenwärtigen Moment wäre, könnte ich es jetzt nur tun, und dann jetzt, und dann jetzt. Also fing ich an.
Der Effekt war überraschend – und dann beängstigend. In der Gegenwart zu sein, die so unumstritten schien, war in der Praxis erschreckend. Es bedeutete soviel aufzugeben – eigentlich praktisch alles. Es bedeutete, dass ich nicht über den nächsten Moment nachdenken sollte, nicht über das, was ich gerade getan hatte, nachzudenken, anstatt darüber nachzudenken, was ich gesagt hätte, um mir ein Gespräch, auf das ich später hätte verzichten können, nicht vorzustellen Mittagessen, nicht auf Wochenenden, Ferien oder … zu freuen. etwas. Aber die Idee hatte mich gepackt und ich machte es weiter. Tatsächlich habe ich es sieben Wochen lang getan.
Der größte Teil dieses Prozesses schien aufzugeben oder loszulassen. Als mein Verstand von der Welt vor mir zu Gedanken über die Vergangenheit oder die Zukunft rutschte, würde eine kleine Stimme im Inneren sagen: "Komm zurück in die Gegenwart" oder "Sei hier" oder "Lass es los". Ich erinnerte mich an Johns Aussage: "Lass es kommen. Kümmer dich nicht darum. Vergiss es". Jetzt tat ich das wirklich, nicht nur in der Sitzmeditation oder beim Retreat, sondern in jedem Moment des Tages. Alles mußte losgelassen werden, abgesehen von dem, was gerade da war, im gegenwärtigen Augenblick. Ich fand mich selbst sagen "Lass es …" oder einfach nur "Le …." Und bleibe voll präsent, genau hier.
Es ist etwas wirklich Schreckliches, so viel loslassen zu müssen. Manchmal wollte ich nachts im Bett einfach nachgeben – sich einer einfachen sexuellen Phantasie hingeben, oder angenehmen Spekulationen – aber die kleine Stimme fuhr fort: "Lass …". Dann begannen seltsame Dinge zu passieren.
Erstens hatte ich angenommen, dass komplizierte Gedanken darüber, was ich gerade getan hatte und was ich als nächstes tun musste, notwendig waren, um mein Leben zu leben. Jetzt habe ich festgestellt, dass sie es nicht waren. Ich war erstaunt, wie viel geistige Energie ich verbraucht habe, wenn so wenig benötigt wird. Um ein einfaches Beispiel zu nehmen, fand ich heraus, dass ich eine Reihe von Gedanken durchgehen konnte, wie "Ich denke, ich mache einen Butterbohnenauflauf zum Abendessen. Ich habe Tomaten und Karotten drinnen, aber ich muss daran denken, Brokkoli vor Einbruch der Dunkelheit zu pflücken ", und dann fallen lassen und immer noch daran denken, den Brokkoli später zu holen. Warum hatte ich schon so viel Mühe verschwendet?
Eine weitere Kuriosität war zu erkennen, dass der gegenwärtige Moment immer in Ordnung ist. Diese bizarre, aber befreiende Vorstellung schlich sich allmählich auf mich. Immer wieder fiel mir auf, dass alle meine Sorgen in den Gedanken lagen, die ich losließ – nicht in der unmittelbaren Situation. Selbst wenn die unmittelbare Situation schwierig war, betrafen die Schwierigkeiten fast immer die Vergangenheit oder die Zukunft.
Natürlich müssen schwierige Situationen bewältigt werden, aber merkwürdigerweise schienen auch diese leichter als härter zu sein, wenn ich auf das Jetzt achtete. Ich sah mich, als ich mit einer besonders schwierigen Lebensentscheidung konfrontiert wurde, eine Liste von Vor- und Nachteilen aufschreiben und sie bewerten. Aber dies wurde auf eine völlig neue Art und Weise getan: Ich dachte nacheinander über die wahrscheinlichen Folgen jeder Entscheidung nach und widmete jedem auf der Liste große Aufmerksamkeit. Dann entschied ich mich für einen von ihnen, ohne zu quälen oder zu versuchen, auf die Entscheidung zurückzukommen. Dann ging ich mit dem aus, der ausgewählt worden war.
Das Loslassen von dem, was Sie unmittelbar danach getan haben, ist enorm befreiend, aber in konventioneller Hinsicht eher besorgniserregend. Eine natürliche Angst ist, dass Sie sich idiotisch benehmen, sich lächerlich machen, etwas Gefährliches tun oder, noch beunruhigender, dass Sie alle moralische Verantwortung loslassen. Seltsamerweise schien das nicht zu passieren. In der Tat schien der Körper weiterhin ethische und vernünftige Dinge zu tun, anscheinend ohne all das Quälende, von dem ich angenommen hatte, dass es notwendig sei. In der Lage zu sein, zu handeln und dann weiterzugehen, mag bedeuten, alle Verantwortung loszulassen, doch es sind noch immer verantwortungsvolle Handlungen passiert. Ich wurde nicht böse, selbstsüchtig und grausam – tatsächlich schien die Veränderung eher umgekehrt zu sein.
Es gab Gefahren. Ich erinnere mich, dass ich einmal versucht hatte, eine Bergstraße zu überqueren, indem ich die Hand meines zweijährigen Mannes hielt und erkannte, dass ich die Geschwindigkeit der entgegenkommenden Autos einfach nicht beurteilen konnte. Im gegenwärtigen Moment waren sie erstarrt, und der nächste Moment war nicht in meinen Gedanken. Ich entschied, dass ich ein bisschen zu weit gegangen bin. Ich habe keine Ahnung, was passiert, wenn du das noch weiter treibst oder noch mehr von den Gedanken loslässt. Ich habe keine Ahnung, ob das Fortführen dieser Art von Praxis für das gesamte Leben möglich oder wünschenswert ist, obwohl es viele gibt, die sich dafür einsetzen. Ich weiß nur, dass ich sieben Wochen hart daran gearbeitet habe und dann aufgehört habe. In der Tat schien der ganze Prozeß natürlich zu Ende zu sein.
Eine einfache Tatsache, die mir auffiel, war, dass es eine gesegnete Erleichterung war, anstatt mühsam zu sitzen und zu meditieren. Es war viel einfacher, einfach nur zu sitzen und auf den gegenwärtigen Moment zu achten, als sich herumzutreiben, sich um die Kinder zu kümmern, das Auto zu fahren oder Briefe zu schreiben, während man auf den gegenwärtigen Moment achtete. Obwohl ich die intensive Achtsamkeitspraxis aufgab, meditierte ich von da an jeden Tag. Endlich schienen die Dinge wieder real zu werden. Die Bäume waren genau hier und lebendig und lebendig. Die Schreie der Kinder waren sofort und voller Energie, und ich war direkt bei ihnen und was sie taten. Ich schien weniger von dem Selbst zu sein, von dem ich dachte, dass ich vorher war, aber ich (oder jemand) fühlte mich viel lebendiger.
