Wie Ihre Kindheit Angst und Perfektionismus verursachte

Wenn Sie zu früh zu früh aufwachsen müssen, könnten Sie sich niemals entspannen.

Einige von uns kennen sich nur als äußerst ängstliche, perfektionistische Erwachsene.

Wenn etwas schief geht, gehen wir sofort davon aus, dass es unsere Schuld ist.

Wenn Fehler passieren, können wir uns nicht selbst vergeben.

Wir fühlen uns schuldig und schämen uns für den kleinsten Fehler.

Wir springen zum schlechtesten Ergebnis, um uns darauf vorzubereiten.

Wir werden sozial ängstlich, weil wir nicht glauben, dass unser wahres Selbst akzeptiert würde.

Wenn sich unsere Partner distanzieren, haben wir Angst vor der Aufgabe.

Wenn Konflikte in Beziehungen entstehen, müssen wir die Situation retten und manchmal unsere eigene Würde opfern.

Selbst wenn wir unser Bestes gegeben haben, machen wir uns selbst die Schuld, nicht perfekt zu sein.

Wenn wir unsere Lebensgeschichte analysieren würden, könnten wir feststellen, dass unsere Atemnot aus einem zu frühen Erwachsenwerden resultiert, zu früh als sensibles und empathisch begabtes Kind.

“Parentifizierung” tritt auf, wenn ein Kind in eine Position gebracht wird, in der es “zu früh zu früh” aufwachsen muss, mit einer großen Verantwortung belastet wird oder als Elternteil für seine Geschwister und Eltern gilt.

Viele emotional sensible und natürlich einfühlsame Individuen haben in ihrer Familie automatisch die Rolle des “kleinen Erwachsenen” übernommen – manchmal konkret und praktisch, aber meistens verdeckt und auf psychologischer Ebene.

Sie sind die alten Seelen, die von Natur aus mehr aufeinander abgestimmt und reifer sind als ihr chronologisches Zeitalter. Aufgrund ihrer außergewöhnlichen Wärme, ihres Mitgefühls und ihrer Tiefe stützen sich ihre Familienmitglieder – normalerweise unbeabsichtigt und unbewusst – auf sie. Es könnte sogar im Mutterleib angefangen haben, als wir die Ängste unserer Mütter entdeckten und all das transgenerationelle Trauma aufsaugen.

Die Elternschaft kann auch vorkommen, wenn einer oder beide Elternteile physisch oder psychisch krank sind, nicht zur Verfügung stehen oder aus irgendeinem Grund die Elternpflichten nicht erfüllen können. Kinder, die elternschaftlich sind, werden oft erwachsen und fühlen sich hyper-wachsam und hyperverantwortlich. Sie sind es gewohnt, diejenigen zu sein, die sicherstellen, dass alles in Ordnung ist, und dafür verantwortlich zu sein, nicht nur ihren eigenen Bedürfnissen, sondern auch den Bedürfnissen anderer gerecht zu werden. Sie sind so programmiert, dass sie das Gefühl haben, wenn sie nur eine Minute das Steuerrad loslassen, werden die Dinge schief laufen.

Kinder machen sich natürlich selbst die Schuld an dem, was ihnen passiert.

Wenn sie gemobbt werden, glauben sie daran, dass sie nicht schön oder schlau genug sind.

Wenn sie vernachlässigt werden, glauben sie, dass sie zu bedürftig sind.

Wenn sie mit Forderungen belastet werden, die sie nicht erfüllen können, glauben sie, dass es ihr Versagen ist. Wenn sie kein perfektes Kind sind, sich nicht gut um ihre Geschwister kümmern, den Zorn ihrer Eltern nicht beruhigen.

Wenn Eltern ein Kind beschuldigen, glaubt das Kind, dass sie im Unrecht sind.

Dieses Gefühl geht nicht einfach weg und viele von uns tragen es bis ins Erwachsenenalter.

Einige sensible und intensive Kinder werden als schwarze Schafe der Familie geworfen, die alle Schuldigen tragen.

Aber auch diejenigen von uns, die nicht ausdrücklich zum Sündenbock wurden, wenn unsere Eltern ihre Verantwortlichkeiten und Defizite nicht vollständig in Besitz genommen hätten oder wenn wir aufgrund ihrer Verwundbarkeit glaubten, wir müssten uns um sie kümmern, würden wir immer noch unterbewusst sein das, was auch immer geschah, lag an uns, und wir hätten die Situation irgendwie regeln sollen.

An der Oberfläche könnten wir sagen, dass wir nicht glauben, dass wir für die Funktionsstörung unserer Familie verantwortlich sind.

Aber tief im Innern fühlen wir uns, als wären wir ein anderes Kind gewesen, wären die Dinge besser gewesen.

Unser kindlicher Verstand dachte, wenn wir weniger schwierig und weniger empfindlich wären, würden unsere Eltern uns anders behandeln.

Wir dachten, wenn wir irgendwie “besser” wären – ein weniger bedürftiges Kind, ein hilfreicheres Kind, würden schlechte Dinge nicht passieren.

Wir dachten, wenn wir unsere Bedürfnisse und Wünsche zum Schweigen bringen würden, wenn wir niemals Frustration oder Trauer ausdrücken würden, wären sie weniger wütend.

Wir dachten, wenn wir überaus wachsam und überstimmig würden und die frühesten kleinsten Hinweise auf die Ausbrüche unserer Eltern aufgreifen würden, könnten wir unsere Geschwister schützen.

Wir dachten, wenn wir der Vertraute und Berater unserer Eltern wären, könnten wir ihnen den Schmerz nehmen.

Der tief sitzende Drang, Dinge zu „reparieren“, ist die Wurzel vieler Leiden. Obwohl unbewusst, haben wir uns einen unerträglichen Mythos erarbeitet – den Mythos, der besagt, dass wir irgendwie kontrollieren könnten und sollten, was immer passiert. Dieser Glaube kann nicht bewusst sein; aber sickert in unser Leben in Form von chronischer Angst, namenloser Schuld und der Unfähigkeit, sich sicher zu fühlen.

Ein Grund, warum wir die Vergangenheit nicht loslassen können, ist die tiefe Sehnsucht, dass wir die Dinge “richtig” machen können.

Doch so sehr wir uns auch bemühen, die Realität ist nicht perfekt, und unsere Familie kann ihre Missetaten weiterhin leugnen.

Selbst in unserem eigenen Leben können wir die vielen Unsicherheiten nicht kontrollieren.

Wenn schlimme Dinge passieren, machen wir es uns zur Gewohnheit, alle Schuld an sich zu treiben und in Zyklen von Schuld und Scham zu ertrinken.

Aber Sie lesen das, weil Sie genug haben.

Der kindliche Teil von dir hat immer noch Angst vor Konflikten, Angst vor Verlassenheit und Ablehnung.

Aber der weise, gesunde Teil von Ihnen möchte sich von dem Mythos befreien, der Sie festgehalten hat.

Die Kunst der Hingabe steht im Zentrum vieler spiritueller und heilender Praktiken. Zu wissen, dass wir die Realität nicht kontrollieren können, kann paradoxerweise die größte Erleichterung bringen.

Um die Liebe für uns selbst zurückzugewinnen, müssen wir die Konditionierung der Kindheit rückgängig machen, die uns darin trainiert hat, immer auf emotionale Signale aufmerksam zu sein, die Bedürfnisse anderer vor unsere eigenen zu stellen und uns bis zu dem Punkt, an dem wir uns selbst verlieren, zu überfühlen.

Es ist das größte Geschenk an uns, uns von der unmöglichen Aufgabe zu befreien, jemanden zu retten, zu helfen oder ihn emotional zu pflegen.

Es ist nicht Ihre Schuld, dass Sie Ihre Eltern nicht von Depressionen, Alkoholismus, Workaholismus, Sucht und Trauma heilen können.

Sie müssen sich nicht dafür bestrafen, dass Sie einem unmöglichen Standard nicht gerecht werden.

Es war nie Ihre Aufgabe, das ungelebte Leben Ihrer Eltern zu führen.

Sie hätten Ihre Geschwister nicht vor den Fehlfunktionen Ihrer Eltern schützen können.

Es hätte niemals auf Ihrer Seite sein sollen, jemanden zu beruhigen oder zu trösten. Du warst nur ein Kind.

Du darfst unvollkommen sein, Fehler machen, Chaos machen.

Du musst nichts tun, um der Existenz würdig zu sein.

Sie sind nicht hier, um anderen zu helfen, Dinge zu erreichen oder produktiv zu sein. Sie verdienen es, so zu existieren, wie Sie sind.

Sie müssen Ihre Bedürfnisse nicht opfern, um sich anderen anzupassen. Menschen können auf sich selbst aufpassen.

Sie können nicht ändern, wer Ihre Eltern sind, wie sie sich verhalten oder was sie glauben.

Es mag niemals Gerechtigkeit geben, aber Ihr Glück hängt nicht davon ab, was sie sagen oder denken.

Der erste Schritt zur Befreiung von vergangenen Verletzungen ist das Vergeben von sich selbst – obwohl es überhaupt nichts gab, was “zu vergeben” war.

Vergiss es. Sie haben mehr als genug getan.

Entlasten Sie sich und leben Sie Ihr eigenes Leben, nicht nach den Skripten anderer.

Hier ist ein Gedicht von Rilke, wenn Sie die Last loslassen, die Sie nicht halten könnten:

Fürchte dich nicht vor dem Schmerz. Lass sein Gewicht zurückfallen
in die Erde;
denn schwer sind die Berge, schwer die Meere.

Die Bäume, die Sie in der Kindheit gepflanzt haben, sind gewachsen
zu schwer. Sie können sie nicht mitbringen.
Gib dich der Luft hin, dem, was du nicht halten kannst.

(Rilke in Anita Barrows und Joanna Macys Übersetzung: “Was Sie nicht halten können”)