So verlassen Sie eine langfristige Beziehung

Endings sind immer schmerzhaft – so können wir sie weniger machen.

Quelle: wavebreakmedia / Shutterstock

Eine Beziehung zu verlassen ist nie einfach, auch wenn auf der anderen Seite des Prozesses Erleichterung herrscht. Das Verlassen einer kurzfristigen Beziehung unterscheidet sich jedoch offensichtlich von einer langfristigen: Mit mehr Zeit- und Intimitätsinvestitionen erschwert die Verwirrung der Beziehungen dieser Beziehungen die Entflechtung. Und wenn es Kinder gibt oder Geld oder das buchstäbliche Aufbrechen eines Haushalts als Teil der Mischung, wird es umso schwieriger.

Hier sind einige Richtlinien, um die emotionale Entflechtung hoffentlich weniger schmerzhaft zu gestalten:

• Machen die Feiertage Sie nervös?
• Sie sind (nicht) dafür verantwortlich, alles zu wissen
• Sport Eltern, wir haben ein Problem
• Geschiedene und getrennte gemeinsame Elternarbeit machen
• Umsichtige, praktische Ratschläge für Eltern von Jugendlichen

Seien Sie klar über Ihre Nachricht.

Manchmal ist Ihr Abgang keine Überraschung: Man spricht schon seit Monaten davon. Oder nein, es ist eine, an der Sie privat genagt haben. Unabhängig davon, ob es sich um eine Vorwarnung handelt oder nicht, es sei denn, das Ende ist wirklich gegenseitig (und nur wenige), Ihre Ankündigung wird für die andere Partei ein Schock sein und eine Trauerreaktion auslösen. Wahrscheinlich ist ihre erste Frage: Warum?

Sie möchten Ihre Erklärung zu dieser Frage im Voraus sorgfältig erarbeiten. Sprechen Sie im Idealfall mehr über Sie und Ihre Gefühle als über den Anderen und sein Verhalten. Du willst nicht böse sein, du willst nicht schuld sein. Stattdessen möchten Sie so ruhig wie möglich sein, klar sein und einen Grund angeben, den Sie in ein oder zwei Sätzen angeben können.

• Drei Fäden aus dem bipolaren Gewebe des Lebens
• Wie Cravings während der Feiertage und darüber hinaus eindämmen
• Geisteskrankheit in der Jugend bleibt oft unentdeckt
• Sich an Höflichkeit erinnern: Eine Reflexion des 21. Jahrhunderts
• Die Ungewissheit, was als nächstes kommt

Die Gefahr besteht darin, dass Ihre Nachricht nicht klar ist. Wenn Sie vage oder widersprüchliche Gründe angeben, wird die Person wahrscheinlich verwirrt sein oder wird instinktiv nach Rissen in Ihren Argumenten suchen, um weiterzuspielen, oder in Ihre Nachricht einlesen, was sie hören möchten. Wenn Sie zu viele Informationen sammeln, während sich die andere Person verständlicherweise im Schockzustand befindet, werden sie entweder überlastet und können das, was Sie sagen, nicht verarbeiten, oder sie hören wieder, was sie hören möchten, und nicht das, was Sie möchten beabsichtigen zu sagen.

Seien Sie sich klar über Ihr Endergebnis.

Dies ist die Antwort auf die wahrscheinlich nächsten Fragen der anderen Person: Was bedeutet das, wohin gehen wir von hier aus, was sind die nächsten Schritte? Auch Sie möchten dies im Vorfeld rechtzeitig in Ihrem eigenen Kopf klären: Sie möchten sich scheiden lassen; oder Sie möchten eine Trennung, damit Sie Zeit haben, Ihre Gefühle zu ordnen. Seien Sie ehrlich und klar, auch wenn Ihre Klarheit richtig ist, dass Sie sich nicht ganz sicher sind. Aber wenn Sie sich sicher fühlen, seien Sie nicht grausam, aber zerhacken Sie keine Worte und schlagen Sie nicht um den heißen Brei herum.

Wenn Sie vage sind, um die Gefühle der anderen Person nicht zu verletzen, geben Sie nur Hoffnung, wo keine ist, oder lassen Sie die andere Person verwirrt und versucht, zu hören, was sie hören möchten, und nicht das, was Sie sind Sprichwort.

Seien Sie sich klar über die Regeln des Engagements.

Dies ist der zweite Teil dessen, was als nächstes passiert. Werden wir miteinander reden oder miteinander reden – wann, wie oft? Wenn Kinder involviert sind, werden wir als Familie immer noch etwas unternehmen – wann, wie? Wenn Sie genau wissen, was Sie wollen und was Sie nicht tun möchten, können Sie nicht nur das bekommen, was Sie wollen, sondern auch durch Klarheit, dass die andere Person klarer wird.

Beginnen Sie mit Ihrer eigenen idealen Vision für die nächsten Schritte und entscheiden Sie sich für Ihr Endergebnis – was Sie absolut tun wollen oder nicht, was Sie bereit sind zu verhandeln und Kompromisse einzugehen – damit Sie nicht dazu bewegt werden, etwas zu tun du willst nicht tun

Steuerkontakt

Manchmal bewältigt die andere Person, indem sie dich für eine gewisse Zeit einzieht und abschneidet. Es ist jedoch wahrscheinlicher, dass Sie mit Texten, Anrufen oder E-Mails gesperrt werden, um Ihre Meinung zu ändern, weitere Informationen zu erhalten, Sie zu sehen und zu sprechen, Sie einzuladen frustriert, verärgert, überwältigt sein. Um dies zu vermeiden, seien Sie proaktiv und nicht reaktiv. Definieren Sie Ihre eigenen Kommunikationsrichtlinien, legen Sie Grenzen fest – Sie reagieren beispielsweise nicht auf Textnachrichten oder sprechen nur zu bestimmten Zeiten am Telefon.

Und Sie möchten das, was Sie sagen, weiter verfolgen. Wenn Sie dies nicht tun, wenn Sie inkonsistent sind, besteht die Gefahr, dass Sie eine intermittierende Verstärkung erstellen. Wenn Sie zum Beispiel sagen, dass Sie nicht auf Texte antworten werden, dies aber plötzlich tun sollten, weil Sie einsam sind oder sich bedauern, wird die andere Person dies lesen und denken, dass Sie möglicherweise Ihre Meinung geändert haben was sie sagten, zerrte dich irgendwie. Dies regt nur die Hoffnung an oder ermutigt die andere Person, immer wieder auf dieselbe Weise zu erreichen. Um dies zu vermeiden, ist es normalerweise besser, eine Kontaktrichtlinie für sich selbst zu definieren, der Sie folgen können.

Halten Sie fest, aber seien Sie mitfühlend.

Sie möchten ruhig, klar und konsequent sein, aber das bedeutet nicht, dass Sie unempfindlich sein möchten. Halten Sie an Ihrem Endergebnis und Ihrer Botschaft fest, aber erkennen Sie auch den Schmerz an, den Sie erzeugt haben und was die andere Person fühlt. Sie müssen im Allgemeinen nichts weiter tun als zu sagen: „Ich weiß, dass dies für Sie schwierig ist, dass Sie möchten, dass sich alle unterscheiden und sich ändern, und es tut mir leid, dass es Ihnen so weh tut.“ Die Anerkennung selbst kann beruhigend auf den anderen sein. Indem Sie Empathie zeigen, die Verantwortung für Ihre Handlungen übernehmen und klar und fest bleiben, bekräftigen Sie mitfühlend die Realität der Situation.

Haben Sie einen Plan für Ihre Worst-Case-Szenarien.

Trotz all Ihrer Klarheit und Entschlossenheit neigen Ihre Ängste dazu, alle möglichen Worst-Case-Szenarien zu wecken: Was ist, wenn er _____ tut? Sie tut_____? Dies kann Angst erzeugen, die Sie nachts wach hält.

Setzen Sie diese zur Ruhe, indem Sie einen Spielplan für jede dieser Worst-Case-Situationen ausarbeiten. Finden Sie zum Beispiel heraus, was Sie tun können oder wollen, wenn Sie nicht zulassen, dass Sie die Kinder sehen, bei Ihrer Arbeit auftauchen oder wenn Sie sich mit Ihren Freunden oder Ihrer Familie beschimpfen. Möglicherweise müssen Sie einige Nachforschungen zu geeigneten Optionen oder nächsten Schritten durchführen. Vielleicht möchten Sie einen Anwalt konsultieren. Was Sie nicht wollen, ist nichts zu tun, keinen Plan zu haben. Dies hält Sie nur in einem Zustand der Angst und lässt Sie sich als Opfer der möglichen Handlungen und Reaktionen der anderen Person fühlen.

Sprich mit den Kindern.

Im Idealfall möchten Sie sich beide mit den Kindern zusammensetzen und sie auf ruhige Weise wissen lassen, was sich entfaltet. Wenn dies nicht möglich ist, tun Sie das Beste, was Sie können. Sie möchten die Kinder einige Tage vor dem Auszug benachrichtigen. Dies gibt ihnen Zeit, um zu verarbeiten, was Sie sagen, und Raum für Nachfragen. Wenn Sie die Wartezeit zu lang ausdehnen, werden kleine Kinder denken, dass dies nicht passieren wird. Ältere Kinder werden die ganze Zeit ängstlich sein und darauf warten, dass der andere Schuh fällt.

Was soll ich den Kindern sagen? Was auch immer Sie sagen, wird natürlich ihren eigenen Kummer auslösen, den sie mit der Zeit durcharbeiten müssen. Aber weil ihre Welten kleiner und konkreter sind, müssen Kinder meistens wissen, was sich in meiner Welt jetzt ändert, wenn Sie nicht zusammen sind. Planen Sie so viel wie möglich im Detail ein – ja, sie werden in derselben Schule bleiben, das Wochenende mit dem Vater verbringen, usw.

Vermeiden Sie es, ihnen erwachsene Details zu Ihren Problemen zu geben. Sagen Sie, dass dies nicht ihre Schuld ist, dass dies Probleme von Erwachsenen und Entscheidungen von Erwachsenen sind. Und obwohl sich die Dinge ändern, ist es für eine Weile schwierig, aber Sie sind oben drauf, bereit und in der Lage, sich sowohl um sie zu kümmern als auch ihnen zu helfen. Lassen Sie sie wissen, dass sie nicht für die Reparatur der Familie verantwortlich sind, dass sie sich weder um Sie noch um den anderen Elternteil kümmern müssen.

Linien aufarbeiten.

Familie, Freunde und Kollegen werden Sie natürlich fragen, was passiert ist. Entscheiden Sie sich im Voraus, an wen und was Sie teilen möchten. Für diejenigen, die sich außerhalb Ihres engen Kreises befinden, arbeiten Sie einige Zeilen aus, damit Sie auf einer Büroparty nicht mit Fragen auf den Kopf gehen und versuchen, auf die Beine zu kommen.

Betrachten Sie eine Beratung.

Ein Beratungsgespräch mit einem Psychologen oder einem Pfarrer kann einen sicheren Ort zum Entflechten bieten, tiefere Gespräche über die Beziehung führen, sicherstellen, dass Ihre Mitteilungen von der anderen Person gehört werden, Ratschläge zum Umgang mit Kindern usw. erhalten .

Machen Sie sich jedoch mit der anderen Person klar, was Sie als Ziel und Zweck der Beratung sehen, bevor Sie sich in einer Sitzung zusammensetzen – zum Beispiel, nicht an der Beziehung zu arbeiten, sondern einen sicheren Ort zu haben, um sich darüber klar zu werden entfaltet sich und warum; oder ein Ort, um herauszufinden, wie die Kinder am besten unterstützt werden können; oder einen Ort zu haben, an dem Sie sich über den Stand der Trennung und / oder den aktuellen Stand der Beziehung informieren können.

Erwarte, dass sich deine Gefühle ändern.

Selbst wenn Ihre Botschaften und das Endergebnis klar sind, erwarten Sie, dass Sie auch eine Zeitlang auf einer emotionalen Achterbahn sein werden, weil auch Sie trauern. Selbst wenn die Beziehung schrecklich war, tritt Trauer immer noch in Erscheinung, weil der Kummer ein natürliches Element des Entwirrungs- und Beendigungsprozesses ist, weil es immer noch ein Verlust ist, den Sie lösen müssen. Erwarten Sie also Wellen zweiter Gedanken, Bedauern und Einsamkeit. Das ist normal.

Holen Sie sich Unterstützung.

Dies ist ein wichtiger Übergangspunkt in Ihrem Leben, der alleine schwer zu bewerkstelligen ist. Bevor Sie aus der Tür treten, stellen Sie sich in einer Reihe auf, in der Sie sich wohl fühlen, wenn Sie Unterstützung brauchen. Und wenn Ihnen aus irgendeinem Grund diese Unterstützung fehlt, ziehen Sie eine individuelle Beratung in Betracht, um Ihnen dabei zu helfen, sich durch diese Zeit zu bewegen.

Es gibt keine Möglichkeit, den Stress, den diese Änderungen verursachen, zu vermeiden, aber Ihr übergeordnetes Ziel besteht darin, klar, beständig und so ruhig und mitfühlend zu sein, wie Sie können.

Es ist das Beste, was Sie tun können.