Der Weg zu wahrer Intimität

Warum ist die Überwindung von Hindernissen für die intime Verbindung so paradox?

Quelle: Ilkin Sefterov, Fotograf / Pexels

In meinem letzten Beitrag habe ich die entscheidende Notwendigkeit für enge, vertrauensvolle Verbindungen sowie die verschiedenen Hindernisse erörtert, die diese Bindungen einschränken. Hier erkläre ich, worauf es ankommt, um diese Hürden zu überwinden. Zunächst möchte ich jedoch einen kurzen Überblick über das geben, worauf zuvor eingegangen wurde, so dass Sie einen umfassenderen Kontext für die unten angebotenen Lösungen haben.

Wenn Ihre Betreuer als junges Kind nicht so viel Pflege leisten konnten, wie Sie es für ihre bedingungslose Hingabe brauchten, wären Sie in eine Krise der Unsicherheit geraten. Und angesichts Ihrer völligen Abhängigkeit von ihnen, um überleben zu können, hätten Sie sich sicherlich nicht von ihnen abwenden können, aufgrund der Angst, die sie, obwohl sie unbeabsichtigt war, zu einer Erfahrung gemacht haben. Im Gegenteil, Sie hätten sich verpflichtet fühlen müssen, ihren scheinbaren Mangel an Besorgnis für Sie zu rationalisieren, da Sie darauf hinweisen müssen, dass Sie nicht genug wert sind , um die Menge an Liebe, Fürsorge und Akzeptanz zu erhalten, die Sie schmerzlich vermisst haben.

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In der Konsequenz hätten Sie als zentrale Verteidigung gegen Urangst vor Verlassen wahrscheinlich eine sogenannte “Fantasiebindung” mit Ihren Eltern formuliert. Und das bedeutet, dass Sie sich ihnen bei ihrer (vermeintlichen) negativen Beurteilung von Ihnen „angeschlossen“ haben. Sie fühlten sich gezwungen, ihnen gleichzeitig positive Eigenschaften zuzuschreiben, in Ihrer fantasierten „Bindung“ mit ihnen, Sie nahmen ihre scheinbar missbilligende Haltung Ihnen gegenüber an – oder verinnerlichten sie.

So paradox es auch erscheinen mag, es ist sicherer zu entscheiden, dass es nicht so gut ist, dass Sie von Ihren Betreuern so viel Liebe erhalten, wie Sie brauchen, als dass sie es für unfähig halten, sie bereitzustellen. Als junges, extrem verletzliches Kind wäre die letztere Alternative viel zu beängstigend, als dass sie in Betracht gezogen werden könnte. Für eine solche Schlussfolgerung würden Sie sich umso hoffnungsloser fühlen, zumindest zu versuchen – oder besser, zu versuchen -, eine liebevollere Verpflichtung von ihnen zu gewinnen.

Das wäre für Sie “Spiel vorbei” gewesen.

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Trotz der tief empfundenen Notwendigkeit, eine Fantasiebindung zu Ihren Betreuern zu schaffen, kann nicht betont werden, dass dies kaum ideal ist. Wie Wikipedia beschreibt, ist dies keine „Beziehung, die Treue, Hingabe und echte Liebe einschließt. Es wirkt vielmehr als Schmerzmittel, das Gefühlsreaktionen abschneidet und die Entwicklung eines wahren Selbstgefühls behindert. Je mehr sich eine Person auf Fantasien der Verbindung verlässt, desto weniger sucht oder kann sie in einer echten Beziehung Liebe und Zuneigung annehmen. “

Also, wie könnte eine solch verzerrte Sicht auf Ihre Hausmeister und Ihre (künstliche) Beziehung zu ihnen dazu führen, dass Sie handeln, sobald Sie eine nicht familiäre, scheinbar intime Beziehung eingehen? Insofern Sie beim Erwachsenwerden psychisch verwundet wurden, weil Ihre Verbindung zu Ihren Eltern nicht zu einem positiven Selbstbild geführt hat, werden Sie wahrscheinlich sehr vorsichtig sein, wie nahe und daher verwundbar Sie sich darin befinden eine erwachsene, engagierte Beziehung – und wie nahe Sie die andere Person an Sie kommen lässt. Angesichts Ihrer ursprünglichen, familiären Beziehung und Ihres Bedürfnisses, sich so emotional wie möglich darin zu halten, fühlen Sie sich in Ihrer jetzigen Beziehung selbstschützend dazu gezwungen, Ihre Verbindung zu ihnen zu „moderieren“. Auf diese Weise haben sie nicht die Macht, das zerbrechliche, ängstliche, schmerzlich selbstzweifelhafte Kind, das immer noch in Ihnen zittert, zurückzuspulen.

Irgendwie werden Sie vage erkennen, dass Ihre “intime” Bindung aus der Kindheit eher eingebildet als wahr war, und Sie werden misstrauisch versuchen, sich vor den Intimitäten zu schützen, die Ihnen angeboten werden. Darüber hinaus wurden Methoden, um sich vor äußerer Kritik, Ablehnung oder Ablehnung zu schützen, in Sie „programmiert“. Und das De-Programmieren geschieht nicht von alleine. Wann immer alte Alarmglocken in Ihrem Inneren zu läuten beginnen – ob durch Wut, Unterwerfung, Rückzug oder einen anderen Verteidigungsmechanismus -, schaffen Sie es, so viel Abstand zwischen Ihnen und Ihrem Partner zu schaffen, wie Sie können. Und ohne bewusstes Bewusstsein, dass diese Reaktionen sich selbst sabotieren (dh nicht mehr anpassungsfähig sind), ist keine vorteilhafte Änderung Ihres Verhaltens möglich.

Stattdessen fühlen Sie sich gezwungen, sich gegen jede wahrgenommene Bedrohung Ihres emotionalen Gleichgewichts zu stärken, indem Sie sich irgendwie von der anderen Person lösen, die jetzt als Widersacher gilt. Sie werden so handeln, dass die (meist irrationalen) Ängste, die sie in Ihnen auslösen, verborgen werden, wodurch Ihr aufrichtigeres, aber verletzbareres Selbst für sie unsichtbar wird. Schließlich können sie Sie nicht in Ihrem Kern angreifen, wenn Sie es schaffen, sich hinter einer falschen Persona zu verstecken. In der Tat werden Sie sich auf eine Art und Weise mit ihnen in Verbindung setzen, die der unnatürlichen Art und Weise, wie Sie sich selbst beigebracht haben, mit Ihren Eltern zu tun hat, nicht unähnlich ist.

Lassen Sie uns nun untersuchen, wie sich Ihr Gegenüber Ihrem Partner vorstellt. Denn dies geschieht auf viele unglückliche Weise.

Normalerweise fördert die Ehe die Routine. Und während viele Routinen beruhigend sein können, wenn sie Ihre gesamte Beziehung prägen, zerstören sie am Ende dessen Vitalität. Sie vermindern die Lebhaftigkeit und Aufregung, die Ihr Partner während der Werbung erlebt, und genau das hat Sie dazu gebracht, eine dauerhafte Verbindung mit ihnen zu suchen. Sobald Sie jedoch das Ziel Ihrer Liebe und Zuneigung gewonnen haben, können sie sich aufgrund ihrer Wichtigkeit für Sie bedrohlich fühlen – ähnlich wie bei Ihren Eltern. Für was, wenn sie gehen würden? Was ist, wenn sie irgendwann aufgehört haben, dich zu lieben? sich um dich kümmern?

Letztendlich ist die Lösung für ein solches imaginäres Dilemma völlig paradox. Denn es geht darum, sich unabhängiger von Ihrem Partner zu machen, jedoch auf eine Weise, die weder Ihre Beziehungssicherheit noch Ihre Intimität mit ihnen gefährdet. Denken Sie jedoch daran, dass Sie unbewusst die Entscheidung getroffen haben, Ihre Schwachstelle zu schützen, indem Sie nicht zulassen, dass Ihr authentisches Wesen ihnen „ausgesetzt“ wird. Vergleichen Sie diese veraltete Überlebenstaktik erneut mit den Anpassungen und Anpassungen, die Sie mit Ihren Betreuern vorgenommen haben, als Sie noch viel jünger waren und sich verpflichtet fühlten, eine (vorwiegend defensive) Fantasiebindung mit ihnen aufzubauen.

Um das Gefühl der inneren Sicherheit aufrecht zu erhalten, fängt man an, Dinge von ihnen fernzuhalten, umstrittene Themen von der Diskussion auszuschließen und so weiter. Sie verbieten alles, was alte Ängste wiederbeleben könnte und damit die oberflächliche Harmonie bedroht, die jetzt mit aufrichtiger Liebe und Akzeptanz verwechselt wird. Für diese ideale Beziehung wäre eine gewisse Spontaneität, Selbstaufdeckung und Risikobereitschaft erforderlich – kurz gesagt, die Art von Abenteuer und Entdeckung, die Ihre Beziehung während der Werbung zu etwas Besonderem gemacht haben und so romantisch sind. Irgendwo tief in Ihrem Inneren ist es das Wichtigste, die Vereinigung (fast um jeden Preis) zu erhalten, die unbewusst dazu beitragen sollte, die emotionale Sicherheit zu kompensieren, die Sie in der Kindheit nicht gewährleisten konnten.

So wie Sie ursprünglich gelernt haben, alle „dunklen“ Aspekte Ihrer selbst vor Ihren Eltern zu verbergen, wenn Sie der Meinung waren, dass die Pflege Ihrer Betreuer für Sie weniger wichtig wäre, verbergen Sie Ihrem heutigen Partner wesentliche Facetten. Wie können Sie das nicht tun, wenn Sie davon ausgehen, dass die Offenlegung solcher Merkmale oder Tendenzen deren Engagement für Sie bedrohen könnte? Je nachdem, wie Sie als Kind behandelt wurden, können sich in der Regel ungerechtfertigte negative Überzeugungen, die Sie über sich selbst hegen, auch als notwendig erweisen, um ein Geheimnis zu bewahren. Es gibt also einen grundlegenden Mangel an Integrität in Ihren sorgfältig ausgewählten Wegen, um mit ihnen in Verbindung zu treten. Infolgedessen wird Ihre vertrauliche Beziehung nach der Anwerbung zunehmend eingeschränkt und einschränkend.

Wie Lisa Firestone in ihrem Buch „True Love or a Fantasy Bond?“ (2011) ausdrückt: „Wir halten an der Fantasie fest, verliebt zu sein, während wir uns von unseren Partnern zurückziehen. Wir werden zunehmend innerer und ziehen uns zurück, verletzlich und offen zu sein. “Und wie Robert Firestone (ihr Vater) diesen Rückzug aus der Intimität zusammenfasst, neigen Partner in seinem„ The Fantasy Bond in Paarbeziehungen “(2018) dazu,„ Elemente des Originals wieder herzustellen Familiendynamik in ihren neuen Anhängen. Bis zu einem gewissen Grad wird die neue Beziehung dazu benutzt, um zu leben, anstatt zu leben. “

Wenn ich selbst dieses bedauerliche Recycling zusammenfassen würde, enden die missglückten Bemühungen eines Paares, alte Familienmuster zu korrigieren , am Ende einfach dazu, sie zu replizieren . Und es ist alles unbewusst. Um sich vor dem Wiedererleben der Angst oder des Schamgefühls zu schützen, die sich noch tief in ihrem primitiven Überlebensgehirn befinden, fühlt sich authentische Intimität zu gefährlich an, um sie zu verfolgen. Besser – wie sie zuvor selbst resigniert hatten – sich mit einer angstlösenden Fantasiebindung zufriedengeben.

Für Robert Firestone sind erste Anzeichen dafür, dass die echte Intimität der Balz verblasst – und die illusionäre Verbindung einer Fantasiebindung sie ersetzt -:

• verminderter Augenkontakt;
• weniger Ehrlichkeit und mehr Täuschung oder Dummheit;
• ständiger Streit;
• einander unterbrechen;
• für den anderen sprechen und / oder als einzelne (undifferenzierte) Einheit sprechen;
• Zusammenbruch der Kommunikation – weniger Interesse am Sprechen und Hören;
• Definieren der anderen gemäß ihren festgelegten (und sich selbst einschränkenden) Rollen;
• Verlust von Spontaneität, Verspieltheit und Zuneigung; und
• ein routinierter, mechanischer Stil des Liebesspiels sowie reduzierte sexuelle Anziehungskraft.

Die Frage lautet dann: Können Sie in Ihren engsten Beziehungen den Mut und das Selbstbewusstsein entwickeln, um aus dem Versteck zu kommen und Ihrem Partner (und auch anderen) zu erlauben, zu wissen, wer (weniger verteidigt) Sie wirklich sind? Um den vielfältigen Prozess einer solchen persönlichen Transformation zu beschreiben, wäre ein Buch in sich notwendig. Als Haftungsausschluss stelle ich fest, dass dieser Beitrag nur den Anstoß geben kann, was von Ihnen verlangt wird.

Offensichtlich müssen Sie zunächst eine gründliche Untersuchung durchführen und überprüfen, was Sie möglicherweise aus Ihrer Herkunftsfamilie (falsch) gelernt haben, um die Hindernisse in Ihrer heutigen Gewerkschaft zu ermitteln. Dann musst du einen Blick darauf werfen, was passiert ist, um deine Beziehung von der Zeit an, in der du verliebt warst, und mutig entschlossen, es zu tun.

Wie, warum und wann haben Sie sich von Ihrem Partner zurückgezogen? Und haben Sie es sich zur Gewohnheit gemacht, sie zu kritisieren – nach Laster zu suchen und nicht nach den Tugenden, auf die Sie sich während der Werbung konzentriert haben? Wie haben Sie unbewusst versucht, Ihren Partner dazu zu bringen, sich auf eine Weise zu verhalten, die Ihre frühere psychologisch gemischte Fantasieverbindung mit Ihren Eltern widerspiegelt? Wie drückst du derzeit ihre Knöpfe und (mit unbewusstem Ziel), sie dazu zu bringen, deine zu drücken? (Und wie können sie in der Tat dasselbe mit Ihnen tun – wie in einer geheimen geteilten Fantasiebindung?) Fragen Sie sich, ob Sie tief in Ihrem Inneren immer noch von Angstgefühlen, Selbstzweifel, Wut und Schuld geplagt werden oder Schande – und auch, wie Sie alte negative Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen in Ihrer heutigen Beziehung nachspielen können.

Um auf die reichhaltigen Schriften von Robert Firestone zu diesem Thema (z. B. „The Fantasy Bond: Ein Ersatz für eine wahrhaft liebevolle Beziehung“, 2008) zurückzukommen und weitere Anpassungen vorzunehmen, folgt hier eine kurze Zusammenfassung der Schritte, die zur Überwindung der Intimität erforderlich sind. Tötung der Fantasiebindung. Zugegebenermaßen lassen sich diese Schritte viel einfacher beschreiben, als wenn Sie sie ausführen würden. Denn sie fordern Ihre Verteidigung in jeder Runde heraus:

• Geben Sie einander zu, dass Ihre Beziehung viel an Wärme und Glanz verloren hat, dass sie immer weiter entfernt ist und dass Ihr Verhalten nicht länger die liebevolle Absicht darstellt, die in der Phase des Verliebens Ihrer Liebkosung gezeigt wird.
• Erkennen Sie Gefühle der Reizbarkeit, des Zorns, der Ressentiments und sogar der Feindseligkeit – sowie kritischer, abwertender Ansichten, die nicht nur auf Ihren Partner, sondern auch auf sich selbst gerichtet sind.
• Suchen Sie nach Rückhaltemustern, die darauf zurückzuführen sind, dass Sie Ihrem Partner weniger Aufmerksamkeit schenken oder Dinge nicht länger für ihn tun müssen, die in der Vergangenheit geschätzt und geschätzt wurden.
• Machen Sie sich mit der Verletzung und dem Leid auseinander, die viel früher in Ihrem Leben dazu geführt haben, dass Sie zu einer Fantasieverbindung mit Ihren Eltern verfallen. Stellen Sie sich der Möglichkeit, dass die Liebe, die Ihr Partner für Sie hat, möglicherweise veraltete Abwehrmaßnahmen auslöst – und dass es an der Zeit ist, herauszufinden, wie Sie sich mit den problematischen Problemen Ihrer Vergangenheit auseinandersetzen können (was möglicherweise einen Fachmann erfordert Hilfe). Seien Sie sich bewusst, dass Sie, wenn Sie jemand auf eine Weise liebt, die Sie sich zuvor noch nie geliebt haben, verpflichtet sind, sich mit den Schmerzen Ihrer ursprünglichen Verletzungen zu konfrontieren. Ansonsten kannst du die Liebe nicht hereinlassen;
• Entdecke und finde Wege, deine Ängste vor Trennung und Verlassenheit zu überwinden; Lernen Sie, wie Sie in sich selbst sicher werden und zu Ihrem eigenen besten Elternteil werden können – und ja, sogar im Zusammenhang mit Ihrer intimen Beziehung. Paradoxerweise wird die „Selbsthilfe“ zur Selbsthilfe, die sich auf Ihre nicht zu verweigernden Positiven konzentriert, zu der Intimität Ihrer Beziehung beitragen (vs. subtrahieren). Und um sicher zu sein, nimmt die Beziehung einen nachteiligen Abhängigkeitsdruck ab;
• Richten Sie eine echte Gleichheit zwischen sich und Ihrem Partner ein, denn Sie lernen sich unkritisch für die wahren, authentischen Individuen, die Sie sind, zu akzeptieren und zu respektieren.

. . . Wenn Sie wissen möchten, wann die beste Zeit ist, um an Ihrer Beziehung zu arbeiten, um sie erfüllender und romantischer zu gestalten, ist die Antwort einfach. Jetzt sofort.

HINWEIS: Dies ist der letzte Teil meiner dreiteiligen Serie über wahre Intimität vs. Fantasiebindung. Hier sind die Links zu Teil 1 “Illusion of Connection: Besser als gar keine Verbindung?” Und Teil 2: “Wahre Intimität: Warum ist es so wichtig – und so herausfordernd.”

Außerdem gibt es hier einen früheren, verwandten Beitrag, den ich zum Thema geschrieben habe: „3 Gründe, warum sich Intimität zu gefährlich für Sie fühlen könnte.“

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