Pflegekräfte, die ihren kränklichen Partner lieben, sich aber nicht um ihre eigenen romantischen Bedürfnisse kümmern können, können sich gefangen fühlen. Sollten sie, wie andere Insassen, aufgrund von gutem Benehmen kurze Urlaube bekommen?
Die emotionale Ambivalenz der Bezugsperson
„Wenn Sie eine Bezugsperson sind, müssen Sie erkennen, dass Sie auf sich selbst aufpassen müssen.“ Naomi Judd
Das gleichzeitige Halten mehrerer Perspektiven kann zu Ambivalenz führen, insbesondere wenn es sich um widersprüchliche Merkmale handelt. In meinem Buch Der Bogen der Liebe: Wie sich unser romantisches Leben im Laufe der Zeit verändert (2019), behaupte ich, dass diese Fähigkeit eine wichtige Überlebensfähigkeit im Umgang mit unserer komplexen Realität ist, da wir bestimmte Werte verfolgen und gegenüber anderen Kompromissen eingehen können und gleichzeitig den Glauben an den Wert von allen aufrecht erhalten.
In einem gemeinsamen Beispiel emotionaler Ambivalenz fühlt eine Witwe, die an der Hochzeit ihrer Tochter teilnimmt, Freude, aber auch Trauer darüber, dass ihr verstorbener Ehemann, der Vater der Braut, nicht anwesend ist. Ihre gemischten Gefühle können während der gesamten Hochzeit und auch danach bestehen bleiben. Dies ist keine irrationale Erfahrung. Jede (Teil-) Perspektive ist angemessen, während keine Einzelperspektive einen übergeordneten Standpunkt darstellt.
Die Ambivalenz einer Frau, die mit einem sehr kranken Ehepartner verheiratet ist und noch nie eine Affäre hatte, ist noch akuter. Betrachten Sie die folgenden ergreifenden Wörter, die von einer solchen Frau geschrieben wurden:
„Ich möchte mich immer wieder verlieben, in eine Beziehung oder Beziehungen, die das sinnliche Bewusstsein über traditionelle Leitplanken meistern können. Ich möchte nicht frei von meiner Rolle als Bezugsperson sein, weil er meine Anwesenheit ernsthaft braucht, während wir uns durch diese Dinge kämpfen. Ich liebe ihn immer noch. Es ist mir immer noch sehr wichtig, welche Lebensqualität für ihn übrig bleibt. Aber ich möchte auch gerne meine romantischen, aber gebrochenen Flügel ausbreiten und mit einem Partner, der mir durch seine Berührung, seine Stimme, seine Zärtlichkeit, seine Leidenschaft, seinen Mut, seine Stärke helfen kann, in den Wind der erotischen Vergnügungen aufzusteigen. “
An diesen scheinbar gegensätzlichen Wünschen ist nichts auszusetzen. Diese Frau möchte grundlegende menschliche Bedürfnisse erfüllen, die sie in ihrer Ehe nicht erfüllen kann.
Pfleger in Gefangenschaft
„Die Ehe ist wie ein Käfig; man sieht, dass die Vögel draußen verzweifelt einsteigen müssen und die drinnen ebenso verzweifelt aussteigen. “Michel de Montaigne
„Ich kann mich nicht in Gefangenschaft paaren.“ Gloria Steinem über die Gründe, warum sie nie geheiratet hatte (später hat sie geheiratet)
Die Ehe wurde oft mit einem Gefängnis verglichen. Die Ehe ist eine wichtige Form des Beziehungsversprechens und schränkt die romantische Freiheit ein. Das Problem der Pfleger in Gefangenschaft unterscheidet sich jedoch von Problemen bei normalen Ehen. Im ersten Fall kann es nicht sein, dass ein Partner nicht alle Bedürfnisse des anderen vollständig befriedigen kann, sondern dass er oder sie kaum die Bedürfnisse des anderen erfüllen kann – und insbesondere keine romantischen.
Pflegepersonen können mit diesen schmerzlichen Umständen auf drei Arten umgehen: (a) den kranken Ehepartner verlassen (oder scheiden lassen), (b) sich die romantische Befriedigung verweigern und (c) die romantische Auslagerung nutzen. Alle drei Optionen sind qualvoll.
Die erste Wahl ist emotional und moralisch schrecklich, da in ihrem größten Bedarfsfall ein hilfloser Mensch aufgegeben wird, der möglicherweise ein liebevoller Gatte war. Das tiefe Engagement der Bezugsperson beruht unter anderem auf der entsetzlichen Natur, den kranken Ehepartner zu verlassen, auf den sich sonst niemand in der Dämmerung seines Lebens verlassen kann.
Die zweite Option, die der Bezugsperson ihre romantische Befriedigung verweigert, ist gegenüber dem gesunden Ehepartner unfair und sogar grausam. Diese Ehefrau opfert viel von ihrem gegenwärtigen Leben für die kranke Ehefrau; es ist ungerecht, von ihr zu verlangen, auch ihre romantischen Bedürfnisse zu opfern.
Die dritte Möglichkeit besteht im romantischen Outsourcing, bei dem ein dritter Partner einige romantische Bedürfnisse erfüllt, die in der Ehe nicht erfüllt werden können. Diese Option scheint die vernünftigste zu sein, obwohl sie mit emotionalen Umbrüchen behaftet ist. Aus objektiver Sicht scheinen gefangene Betreuer mehr zu verdienen als die meisten anderen verheirateten Personen, die romantisches Outsourcing genießen. Aus subjektiver Sicht würden jedoch viele Menschen diese Betreuer mehr kritisieren als andere verheiratete Personen, die auf der wilden Seite spazieren gehen. Solche Kritik lässt sich in Kommentaren wie “Schämen Sie sich nicht dafür, Ihren sterbenden Ehepartner zu betrügen?” Ausdrücken. Ebenso wird eine Witwe, die einen verheirateten Mann besucht, einer größeren Kritik ausgesetzt sein als eine geschiedene oder alleinstehende Frau – schließlich sollte sie es besser wissen ist einen Ehepartner zu verlieren. Es scheint, dass, wie bei Julius Caesars Frau, Witwen und inhaftierte Betreuer erwartet werden, die “über dem Verdacht stehen”.
Was wünschen sich Pflegekräfte in Gefangenschaft?
“Ich hoffe, einen Mann zu treffen, von dem ich nicht weggehen kann, er werde ihn aber nie mit nach Hause nehmen.”
Die Pfleger wollen nicht aus ihrem Gefängnis gehen und ihren kränklichen Partner verlassen. Sie möchten jedoch, wie andere Häftlinge, aufgrund ihrer menschlichen Bedürfnisse und ihres vorbildlichen Verhaltens innerhalb der Gefängnismauern einige Pausen einlegen. Norine Dworking-McDaniel formuliert es ganz schön: “In bestimmten Situationen können außereheliche Beziehungen in die gleiche Kategorie fallen wie andere Strategien, bei denen die eigene Sauerstoffmaske verwendet wird.” Ein Betreuer sagt es unverblümt: „Ich fantasiere nur, dass ein Mann mit einem harten Penis mich nehmen kann“ (Dworking-McDaniel, 2012). Viele inhaftierte Pfleger suchen jedoch nicht nur nach sexueller Auslagerung, sondern auch nach einer romantischen. Dies drückt sich in den obigen einsichtigen Überlegungen der Frau aus, die einen echten Liebhaber finden möchte, mit dem sie die ganze Zeit zusammen sein möchte, den sie aber niemals mit nach Hause nehmen möchte.
Ein weiterer problematischer Aspekt bei der Auslagerung eines Liebhabers während der abnehmenden Gesundheit eines Ehepartners ist derjenige des Liebhabers. Da der Liebhaber den aktuellen Status der Bezugsperson kennt, kann auch er seine eigene Integrität in Frage stellen und möglicherweise das Gefühl haben, dass er die schreckliche Situation eines anderen Mannes ausnutzt. In ähnlicher Weise hätten manche Leute keine Affäre mit einer verheirateten Person, weil der Ehepartner dieser Person dadurch Schaden zufügen könnte. In der Situation der Betreuungsperson ist der Rückzug sogar noch tiefer, da ihr eigenes Zögern tiefer ist. Die schnelle Umwandlung von den befreienden Umständen des Liebesmachens hin zu denen der begrenzten schmerzlichen Realität kann für viele Menschen zu schnell sein, was zu einem intensiven emotionalen Aufruhr führt
Wie eine verheiratete Frau, die sich unter so unbeholfenen Umständen befand, sagte:
„Liebe machen sollte eine„ befreite “Erfahrung sein, aber wenn das Licht wieder auf die Realität zurückgedreht wird, ist alles mit Schuld und Vergnügen belastet. Und das ist die größte Herausforderung der Seele, gesunde Intimität zu wünschen, während die Gesundheit Ihres geliebten Menschen rapide nachlässt und in Aufruhr gerät. Wer kann himmlische Liebe machen und einem anderen Mann in die Augen sehen, während Ihr lebenslanger Partner Ihren Namen von seinem Bett aus ruft und nach emotionaler Sicherheit sucht? ”
Der Übergang von einer himmlischen Liebe zu einer schmerzhaften Hölle ist in der Tat schockierend. Trotzdem kann es der Pflegeperson helfen, mit ihrer qualvollen Not fertig zu werden.
Was soll ich dem Ehepartner sagen?
“Ehrlichkeit hat mehr Ehen als Untreue ruiniert.” Charles McCabe
“Mein Ehepartner sagte, wenn ich (sexuell) anderswohin gehe, möchte er nichts davon wissen.” Eine verheiratete Frau
Viele Pflegekräfte sagen, dass ihr romantisches Outsourcing es ihnen ermöglicht, ihren kränklichen Ehepartner weiter zu pflegen und zu unterstützen: Sie erzeugen positive Energie, die die Atmosphäre im Haus aufhellt und den kranken Ehepartner positiv beeinflusst.
Es ist eine heikle Frage, ob man dem kranken Ehepartner die Angelegenheit erzählt oder nicht. Die gewöhnliche und einfachere Entscheidung bleibt stumm und lässt ihn oder sie die Glückseligkeit der Unwissenheit genießen. Dieses Verhalten kann jedoch von beiden Partnern als Betrug angesehen werden – wenn auch als gutartiger Betrug – und somit negative Emotionen hervorrufen.
Eine andere Möglichkeit besteht darin, das Problem mit dem kranken Ehepartner zu besprechen, in der Hoffnung, seine Zustimmung zu erhalten. In diesem Fall kann die dritte Person sogar helfen, sich um den kranken Ehepartner zu kümmern. Dieses Szenario kann aus zwei Gründen problematisch sein: Es ist schwer im Voraus zu wissen, ob die Einwilligung erteilt wird, und selbst wenn dies der Fall ist, kann der kranke Partner immer noch starke negative Gefühle bezüglich des Problems haben.
Abschließende Bemerkungen
„Für diejenigen zu sorgen, die einst für uns gesorgt haben, ist eine der höchsten Auszeichnungen.“ Tia Walker
Es gibt keinen richtigen Weg, um mit dem Dilemma der Pfleger in Gefangenschaft fertig zu werden. Es gibt verschiedene gutartige Wege, und es gibt Wege, die sicherlich schädlicher sind als andere. Das Dilemma zu ignorieren ist den Betreuern gegenüber unfair; Die Bewältigung der komplexen Situation erfordert möglicherweise eine Überarbeitung unserer romantischen Normen – hauptsächlich in Richtung auf die Entspannung einiger davon. Natürlich sind auch andere Optionen möglich.
Verweise
Ben-Ze’ev, A. (2019). Der Bogen der Liebe: Wie sich unser romantisches Leben im Laufe der Zeit verändert. Chicago: Universität von Chicago Press.
D
Ben-Ze’ev, A. (2019). Der Bogen der Liebe: Wie sich unser romantisches Leben im Laufe der Zeit verändert. Chicago: Universität von Chicago Press.
Dworking-McDaniel, N. (27.3.2012). Sollten Sie eine Affäre haben, wenn Ihr Partner stirbt? NextAvenue.
