Die zwölf ersten Beiträge sind eine Serie. Jedes ist so geschrieben, dass es für sich alleine stehen kann, aber Sie werden die meisten (und die meisten wertschätzenden Posts) gewinnen, wenn Sie sich Zeit nehmen, um sie als Ganzes zu engagieren.
Die Behauptung, dass Liebe neue Arten menschlicher Fähigkeiten fordert, mag übermäßig dramatisch erscheinen. Aber ich werde argumentieren, dass es nicht letztendlich die Herausforderung ist, nicht nur zu überdenken, wie wir uns verhalten, sondern auch, was die Liebe zur Liebe macht. Veränderungen, die heute in der Welt der Liebe stattfinden, können uns helfen, dramatische Veränderungen in Beziehungen aller Art zu verstehen. Sie können uns auch dabei helfen, das breitere „Aufwachsen“ als Spezies – was ich Kulturreife nenne – vollständiger zu verstehen, was für eine gesunde und lebenswichtige menschliche Zukunft immer wichtiger wird.
Vor dreißig Jahren schrieb ich einen Artikel mit dem Titel „Jenseits von Romeo und Julia: Eine neue Bedeutung für die Liebe“. Er beschrieb, wie sich die Liebe in unserer Zeit grundlegend verändert. Während ich seitdem zahlreiche Bücher und Artikel geschrieben habe, wurde kein Stück öfter zitiert. Die Änderungen, die ich dann beschrieben habe, sind nur ausgeprägter geworden. Wir sehen Veränderungen der Liebe am schnellsten in den sich rasch entwickelnden Annahmen über Geschlechterrollen und -erwartungen von heute. Aber letztendlich gehen sie tiefer. Sie betreffen, wie die Liebe funktioniert – was die Liebe zur Liebe macht.
Damit das neue Bild der Liebe Sinn ergibt, müssen wir zuerst erkennen, dass sich die Liebe tatsächlich verändert. Normalerweise betrachten wir Liebe als zeitlos – wir nehmen an, dass Liebe Liebe ist. Tatsächlich hat sich die Liebe jedoch im Laufe der Geschichte entwickelt, wobei die romantische Liebe im Romeo- und Julia-Stil nur das letzte Kapitel ist. Tatsächlich ist die romantische Liebe, wie wir sie denken, eine relativ junge kulturelle “Erfindung” – ein Produkt des Verständnisses der Moderne. Menschen im europäischen Mittelalter idealisierten oft die romantische Liebe, aber es war eine unerwiderte Liebe, die sie auf ein Podest stellten.
Selbst wenn wir erkennen, dass Veränderungen, auch grundlegende Veränderungen, im Laufe der Zeit stattgefunden haben, neigen wir immer noch zu der Annahme, dass die Liebe, wie wir sie zuletzt gesehen haben, eine Art Kulmination darstellt. Aber auch diese Annahme hält nicht aus. Wenn sich tatsächlich die Liebe entwickelt, gibt es keinen Grund zu glauben, dass sie jetzt stehen bleiben sollte. Und es gibt einen tieferen Grund, diese Annahme in Frage zu stellen. Es zeigt sich, dass das Ideal der Moderne nicht nur keine endgültige Manifestation der Liebe ist, sondern tatsächlich etwas ganz anderes darstellt, als wir es uns vorgestellt haben.
Wir neigen dazu, moderne romantische Liebe als Liebe zu betrachten, die auf individueller Entscheidung beruht. In dem Sinne, dass die romantische Liebe uns über die historische Praxis der Wahl von Partnern durch Familien oder Vermittler hinausgeworfen hat, spiegelt sie eine größere Entscheidungsfreiheit wider. Dies ist jedoch noch keine individuelle Entscheidung in einem vollständig verwirklichten Sinne – im Sinne der Wahl eines ganzen Volkes. Das romantische Ideal der Moderne spiegelt das wider, was wir als “zwei Hälften zum Ganzen” bezeichnen könnten. Meine Großeltern geben ein wunderbares Beispiel. Sie lernten sich kennen, als sie fünf Jahre alt waren und waren während ihres ganzen Lebens unzertrennlich. Als mein Großvater starb, starb meine Großmutter bald danach. Wir sprechen davon, dass Ehepartner unsere „bessere Hälfte“ sind, um die Schönheit dieser Art der Verbindung zu reflektieren.
Beziehungen, die heute funktionieren, erfordern jedoch immer mehr von uns. Die Verbindung von zwei Hälften zu einem Ganzen hängt von dem Mechanismus ab, von dem Psychologen als Projektion sprechen. Mit romantischer Liebe stellen wir den anderen auf ein Podest – machen ihn zu unserem weißen Ritter oder zu einer schönen Jungfrau. Was wir auf diesem Sockel sehen, ist am Ende genauso ein Teil von uns wie die Person, die uns wichtig ist – ein männlicher oder weiblicher Aspekt, den wir noch nicht vollständig in unsere eigenen Identitäten aufnehmen müssen. Zu seiner Zeit bot dieser Mechanismus eine sehr zuverlässige Bindung. Wir haben wie zwei entgegengesetzte Pole eines Magneten miteinander verwandt. Aber unsere Zeiten fordern mehr. Bei der Zwei-Hälften-zu-Ganz-Liebe geht es noch nicht darum, einen anderen zu lieben, nur weil er so ist – ganz wie ein anderer.
Die Liebe der ganzen Person – die Liebe, die die bereiten Magnetismen der Projektion beiseite legt – repräsentiert eine grundlegend andere Art der Verbindung. Liebe erfordert dabei, dass wir besser erkennen, wie Lily Tomlin sagt: „Wir sind alle allein dabei.“ Und gleichzeitig müssen wir die Möglichkeit eines umfassenderen Zusammenseins erkennen. Diese Veränderungen stehen erst am Anfang und werden sicherlich erst erkannt. Wenn ich jedoch als Psychiater mit Paaren arbeite, werden die Herausforderungen und Belohnungen, mehr als ganze Menschen zu lieben, selten zu einem Diskussionspunkt.
Die Tatsache, dass die Liebe, wie wir sie bis zu diesem Punkt gesehen haben, die Liebe zu einer Art von zwei Hälften war, macht eine Ganzheit mit Reflexion offensichtlich. Projektion ist es, die es ermöglicht, sich schnell zu verlieben, ohne wirklich über die andere Person Bescheid zu wissen. Dies macht es auch möglich, dass der Klang der Hochzeitsglocken beim Abschluss eines Films uns versichert, dass die Protagonisten “glücklich immer danach” leben werden, obwohl die Reise der Liebe gerade erst begonnen hat.
Das übliche Ergebnis, wenn wir aus Liebe herausfallen, liefert noch mehr unausweichliche Beweise für diesen Mechanismus, der zwei Hälften zum Ganzen macht. Die Leute neigen zu der Annahme, dass wir dann eine Abneigung haben werden, sogar eine Abneigung gegen die andere Person – was sich mit hoher Häufigkeit als das erweist, was wir tatsächlich fühlen. Beachten Sie, dass dieses Ergebnis keinen Sinn ergibt, wenn die Liebe zwischen zwei ganzen Menschen gewesen wäre, wenn wir uns einfach nur dafür geliebt haben, wer wir sind. Das Ende einer solchen Beziehung kann traurig sein, dass etwas Besonderes seinen Lauf genommen hat. Es kann auch bedauern, dass Fehler gemacht wurden. Aber nur unter sehr ungewöhnlichen Umständen wäre Antipathie gerechtfertigt. Warum gehen wir von Antipathie aus? Wenn Liebe Projektion beinhaltet, ist Antipathie erforderlich, um den projizierten Teil zu extrahieren und unser gesamtes Selbstgefühl wiederzuerlangen. Das allgemeinere Gefühl, wenn die Gefühle der Ganz-Personen-Liebe zu schwinden beginnen, ist Dankbarkeit für das, was die andere Person unserem Leben hinzugefügt hat.
Ich muss betonen, dass ich der Liebe überhaupt nicht kritisch gegenüberstehe, wie wir sie kennen. Es war richtig für seine Zeit. Wir hätten keine Liebe gehabt, die ohne die zuverlässigen Magnetismen dieser Mechanismen funktioniert hätte. Mein Punkt ist einfach, dass unsere Zeit uns herausfordert, die ersten Seiten in einem wichtigen – und letztendlich aufregenden – weiteren Kapitel der Liebesgeschichte aufzurufen.
Wir dürfen die Veränderungen, die mit dem neuen Bild der Liebe einhergehen, zunächst nicht feiern – im Gegenteil. Das Versprechen des romantischen Traums hinter sich zu lassen, dass es eine andere Person gibt, die unsere Vollendung und Antwort sein kann, kann nur wie ein Verlust aussehen. Es ist auch so, dass wir noch wenig haben, um uns an den Veränderungen zu beteiligen, die diese reifere Art von Liebe von uns verlangt. Die Bildsprache in den Medien kommt heutzutage selten weit über das alte romantische Ideal hinaus – tatsächlich geht sie selten über absurde Karikaturen davon hinaus.
Aber wenn wir uns mit dem neuen Bild der Liebe beschäftigen, erkennen wir die Kraft dieser Veränderungen. Wir sehen, dass das, was weggenommen wurde, letztendlich eine Illusion war – eine Illusion, die einst notwendig war, damit die Liebe funktionieren kann, aber heute zu einem Hindernis geworden ist. Wir sehen auch, dass, weil die Liebe zur Ganzkörper-Person das einzigartige Leben zweier Menschen besser widerspiegelt, sie wesentlich bedeutender sein kann – und daher im tiefsten Sinne romantischer ist. Und da die beiden Personen nicht mehr aus zwei Hälften einer vorhersagbaren Geschichte bestehen, nehmen die Möglichkeiten, zusammen zu sein, dramatisch zu.
Was macht das möglich?
Wir müssen diese neue Fähigkeit nicht für die Ganz-Personen-Liebe erfinden – zumindest nicht in ganzem Sinne – und zum Glück. Sonst wäre es sicherlich zu viel. Der Bezug der ganzen Person folgt direkt aus den kognitiven Veränderungen, die das umfassendere neue Kapitel von Cultural Maturity in unserer menschlichen Geschichte hervorbringen. Dies sind die gleichen Änderungen, die ich beschrieben habe, um die moralische Landschaft umzugestalten und es neu zu ermöglichen, über die Überzeugungen „Auserwähltes Volk / Böse-Andere“ hinauszugehen, die zuvor die Grundlage für einen Krieg waren.
Die kognitiven Veränderungen von Cultural Maturity ermöglichen es, all die verschiedenen Teile, die uns zu dem machen, was wir sind, bewusster zu halten. Mit ihnen kommen wir in die Lage, Erfahrungen aller Art auf systemischere Weise einzuholen – man könnte sagen, “vollständiger”. (In einem späteren Beitrag werde ich diese Änderungen ausführlicher beschreiben. Sie können einen Vorsprung erhalten, indem Sie den Blogeintrag Caturitive Reordering von Cultural Maturity besuchen.)
Die kognitive Umordnung von Cultural Maturity bedeutet, dass Verständnis und Zweck immer mehr davon abhängen, dass die Welt sich mit dem ganzen Menschen beschäftigt, der wir sind. Mit der Liebe ist es ähnlich. Ich habe beschrieben, wie die idealisierten Bilder von zwei Hälften zu einem Ganzen zusammengefügt werden (oder dämonisierte Bilder, wenn die Dinge nicht gut laufen), dass wir Teile von uns auf die andere projizieren. Wenn eine solche Beziehung historisch richtig ist, haben wir die Erfahrung, dass wir für unsere Projektionen ein geeignetes Zuhause finden, um uns zu vervollständigen. Mit den kognitiven Veränderungen von Cultural Maturity erleben wir nach und nach projek- tive Dynamiken, die uns verringern, indem wir uns weniger fühlen als mehr.
Die Liebe der ganzen Person erfordert, die Wirklichkeit großzügiger zu halten als zuvor. Wenn wir dazu bereit sind und nicht als etwas Exotisches, dann fühlt es sich wie „gesunder Menschenverstand“ an. Wie bei den offensichtlich offensichtlichen Naturen der meisten kulturellen reifen Wahrnehmungen, ist dies eine Kultivierung des „gesunden Menschenverstandes“, die wir gerade erst beginnen zu schätzen (siehe Common Sense 2.o). Aber zum richtigen Zeitpunkt fühlt es sich so an, als ob es um die Liebe geht, die zählt.
Wie aus dieser Beschreibung klar sein sollte, handelt es sich bei der Ganz-Personen-Liebe genauso um eine neue Art von Beziehung zu uns selbst wie um eine umfassendere Beziehung zu einer anderen Person. Ich habe beobachtet, dass die Beschreibung der romantischen Liebe im Romeo-und-Julia-Stil als Liebe, die auf individuellen Entscheidungen beruht, bestenfalls auf die Individualität einer begrenzten Art verweist. Die Liebe der ganzen Person spiegelt ein völlig neues, umfassenderes Verständnis und eine Art der Verkörperung dessen wider, was es bedeutet, ein Individuum zu sein. Es ist wohl nur so, dass wir gerade lernen, um was es geht, ein Individuum zu sein – in jeder Hinsicht -. (In einem späteren Beitrag werde ich auf diesen Aspekt der Änderungen von Cultural Maturity spezifischer eingehen. Sie können einen Vorsprung erhalten, indem Sie den Mythos des Individuums besuchen.)
Benötigte neue Kapazitäten
Ich habe beschrieben, wie wir kulturelle Reife in Bezug auf eine Reihe gemeinsamer Kapazitäten verstehen können, die uns als Spezies neu sind. Wir können uns vorstellen, was die Liebe der ganzen Person in Bezug auf eine Handvoll solcher neuen Fähigkeiten verlangt. Für jedes muss die Realität auf eine umfassendere Weise gehalten werden, die die kognitiven Veränderungen von Cultural Maturity ermöglichen.
Eine neue und größere Fähigkeit, Grenzen und Unsicherheit zu tolerieren, und die Tatsache, dass Beziehung ein Prozess ist. Mit romantischer Liebe wird der andere als Antwort erfahren – unsere Vollendung. Die Ganz-Personen-Beziehung erfordert, dass wir Grenzen für das annehmen, was eine andere Person für uns sein kann, und was wiederum für sie sein kann. Es setzt auch voraus, dass wir grundlegende Grenzen für das, was wir wissen können, akzeptieren. In der Therapie werde ich oft auf die implizierte Erwartung einer Person, dass ihr Partner sie vollständig verstehen sollte, mit der Beobachtung reagieren, dass sie Glück hat, wenn sie fünf Prozent von sich selbst versteht. Darüber hinaus müssen wir erkennen, dass es sehr zeitaufwändig ist, eine andere Person kennenzulernen. Gute Beziehungen werden als kreativer Prozess erlebt – mit allen notwendigen Unsicherheiten und unerwarteten Wendungen.
Lernen, Projektionen wieder zu besitzen und die Liebe auf umfassendere Weise zu „messen“. Mit der Liebe von zwei Hälften zu einer Gattung wird Liebe zum Ausdruck, ob wir in der anderen Person Vollendung finden können. Psychologisch bedeutet das, dass Teile von uns die Verbindung zu einer idealisierten Version eines komplementären Teils in einer anderen Person finden können. Wir wissen, dass es Liebe ist, weil wir die erforderliche „Chemie“ fühlen und durch die Erfahrung des „Verliebens“. Während bei Whole-Person-Liebe die Verbindung letztendlich viel tiefer sein kann, ist unser „Maß“ grundlegender – eher „gewöhnlich“. wenn man so will. Unsere Aufmerksamkeit richtet sich auf die Tiefe der Verbindung und Komplementarität, die wir miteinander fühlen. Wir wissen, Liebe ist Liebe nicht von einem Teil von uns, der begeistert ist, vollständig zu werden, sondern von uns selbst, wenn wir die Art und Weise schätzen, in der das Leben mehr in der Gegenwart dieser anderen Person wird.
Komfort mit mehr differenzierten Unterscheidungen. Es ist wichtig zu wissen, dass Erfolg in der Liebe von heute nicht nur mit dem, was wir zur Liebe bringen – mit sich selbst – zu tun hat, sondern auch darauf, wie wir es verstehen. Liebe, die traditionelle Projektionen aufgibt, erfordert ein subtileres Verständnis der Funktionsweise der Liebe. Wir sind es nicht gewohnt, so viel über Liebe zu denken. In der Tat wurden Denken und Liebe oft als Gegensätze betrachtet. Da kulturelle Diktaten jedoch nicht mehr viel von uns denken, müssen wir unsere Erfahrung der Liebe auf eine neue Ebene des Bewusstseins und der Unterscheidung bringen.
Unsere Zeit fordert und fordert – und macht es möglich – eine neue Reife, nicht nur in unserer Erfahrung der Liebe, sondern auch in der Raffinesse, mit der wir sie verstehen. Einige Beispiele für ein neues Verständnis erfolgreicher Liebe in der Zukunft erfordern von uns: besseres Verständnis dafür, wie unterschiedlich die Liebe für verschiedene Menschen sein kann; tieferes Erkennen, wie sich Liebe verändert und entwickelt, sowohl im Verlauf einer Beziehung als auch im weiteren Sinne; und ein umfassenderes Verständnis dafür, wie Liebe kreativ mit anderen Teilen unseres Lebens zusammenspielt.
Ich finde ein Beispiel dafür, dass differenziertere Unterscheidungen besonders interessant sind. Ich schreibe viel über Persönlichkeitsunterschiede – wie sehr unterschiedlich verschiedene Menschen die Welt als ein Produkt des Temperaments sehen können. Vor fünfzig Jahren kam es selten vor, dass Menschen mit unterschiedlichen Persönlichkeitsstilen romantische Bindungen eingingen (wenn wir sagten, dass Gegensätze sich anziehen, waren dies Gegensätze innerhalb derselben allgemeinen Temperamentschicht). Heutzutage sind Beziehungen zwischen Menschen mit sehr unterschiedlichen Temperamenten immer häufiger (wie wir es bei anderen Arten von Diversität wie etwa Rassenunterschieden sehen). Weil solche Beziehungen diesen Reichtum der Unterschiede zusammenbringen, können sie besonders erfüllend sein. Sie können jedoch nur in dem Maße arbeiten, wie die Menschen wissen, wie sehr sie sich voneinander unterscheiden, und sich der Beziehung mit dem erforderlichen Verständnis nähern.
Wir erhalten zusätzliche Einblicke in die Veränderungen, die die Liebe umgestalten, mit der Erkenntnis, dass verwandte Änderungen in Beziehungen aller Art stattfinden – von denen zwischen Freunden; zu neuen, reiferen Führungsansätzen; und letztendlich dazu, wie wir unsere Institutionen denken und strukturieren. Jede neue Art von Beziehung ist ein Produkt der gleichen Art von kognitiver Umordnung. Bei jedem davon sehen wir den Bedarf an entsprechenden neuen Kapazitäten. Wir sehen auch die Möglichkeit einer Beziehung, die zugleich „gewöhnlicher“ und tiefer ist.
Liebe ist jedoch ein besonders auffälliges und nützliches Beispiel. Weil Liebe ein besonders persönliches Beispiel für diese Veränderungen darstellt, ist sie einer der besten Orte, um sie zu erkennen. Und weil die Veränderungen der Liebe gut vorangekommen sind, unterstützen sie die Hoffnung, dass die umfassenderen Änderungen von Cultural Maturity mehr in den Vordergrund rücken, als wir annehmen könnten. Sie helfen uns zu verstehen, dass dies Veränderungen sind, „deren Zeit gekommen ist“.
Liebe Komplexität / Liebe Einfachheit
Wenn die Liebe reifer wird, wird Liebe schwieriger und komplexer. Gewiss erfordert es, dass wir sowohl uns selbst als auch die Person, mit der wir zusammen sind, tiefer kennen. Es gibt auch die Frage, wie neue Kapazitäten erfordern, dass wir unsere Entscheidungen mit mehr Raffinesse ausstatten und wie wir uns vernetzen. Und wenn man über zwei Annahmen hinausgeht, die Annahmen über zwei Hälften machen, kann sich die Tür für eine größere Vielfalt von Optionen in den Formen öffnen, die Liebe annehmen kann, mehr Optionen machen Liebe nicht unbedingt einfacher.
Es gibt aber auch wichtige Möglichkeiten, wie die Verbindung zwischen ganzen Personen die Liebe vereinfachen kann. Liebe wird mehr dazu, einfach sich selbst zu sein und eine andere Person zu lieben, wie sie ist. Es geht um Liebe einfach als Liebe. Mit dieser Erkenntnis können wir einen Großteil der vergangenen Enttäuschungen und Erwartungen der Liebe hinter uns lassen, wenn wir es wünschen – die Liebe auf die Weise gestalten, die am besten zu dem passt, der wir zusammen sind. Es ist auch viel einfacher zu erkennen und über die Seifenoper und das Drama hinauszugehen, die letztendlich nur einer wirklichen Beziehung im Weg stehen.
Was auch immer am meisten auffällt – die Komplexität oder die Einfachheit – es sind diese Veränderungen, die es der Liebe erlauben werden, in der Zukunft etwas Kraftvolles zu bleiben. Die Verbindung von ganzen Personen ist kein Luxus. Langfristig wird dieses nächste Kapitel in der Liebesgeschichte essentiell für das Funktionieren der Liebe sein – und auch für das Verständnis der Identität und des Zweckes dieser Arbeit. Die Zukunft der Intimität hängt zunehmend von dieser Fähigkeit ab, eine umfassendere Art von Beziehung zu uns selbst und zu denen zu pflegen, die uns wichtig sind.
Wo stehen wir in dieser Entwicklung? Das nächste reifere Kapitel der Liebe bleibt für die meisten Menschen eine Strecke. Gewiss kommen populäre Liebesdarstellungen in den Medien immer noch selten über Märchenromantik und Seifenoperndrama hinaus. Es kann viele Jahrzehnte dauern, bis ein Großteil der Menschen über Liebe nachdenkt. Aber die Veränderungen sind bereits in Bewegung.
[Ich vervollständige gerade ein neues Buch, das die Denkweise in diesem Artikel erweitert. Unter dem Titel The Evolution of Intimacy: Eine kurze Erkundung der Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft von Gender of Intimacy wird es Anfang 2019 veröffentlicht.
Diese Beiträge wurden aus einer Serie übernommen, die ursprünglich für die World Future Society geschrieben wurde. Sie finden sie in Podcast-Form unter LookingtotheFuture.net
