Unsagbarer Kummer

Paul Hardings Roman Enon erzählt die schlimmste Geschichte. Es ist die Geschichte, ein Kind zu verlieren. Aber es ist auch die Geschichte von dem, was Eltern jeden Tag tun: täglich zu berechnen, wie viel Freiheit wir unseren Kindern geben können und wie viel Schutz sie bieten muss. In der Hauptfigur Charlie, er und letztlich, unerwartet, ist diese Berechnung schrecklich falsch.

Charlie lässt seine 13-jährige Tochter Kate mit einem Freund an den Strand fahren. Auf einer kurvigen Straße Rad fahren, wie er es als Kind getan hatte (und durfte). Charlie erklärt:

"Ich wollte ihr sagen, dass es mir egal war, ob es fair war oder ob es nachdenklich oder gemein oder kapriziös oder schlecht war oder so. Ich wollte ihr sagen, 'Weil ich es einfach nicht will, und ich bin der Elternteil und deshalb nicht.' Stattdessen schloss ich meine Augen und runzelte die Stirn und täuschte einen erschöpften Seufzer vor und sagte, ok, sie könnte gehen. »Aber sei vorsichtig, besonders am See und entlang der Uferstraße«, sagte ich. (Harding, 2013, 173). "

Quelle: Emily Ganem / freeimages.com

Während dieser Fahrt wurde Charlies Tochter von einem Auto angefahren und sofort getötet. In der Folge begann Charlie selbst eine Abwärtsspirale in den schlimmsten Alptraum aller Eltern – eine, die unseren Sinn für Zweck, Wert und Bedeutung in Frage stellen kann.

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"Ich fühlte keinerlei Dankbarkeit für den Schmerz, den ich in jedem wachen Moment verspürte, und keine Erleichterung", erklärte Charlie, "und dieses Leben fühlte sich an wie eine Destillation von Trauer und Wut. (Harding, 2013, 99). "

Nach allen Berichten, anekdotisch und quantitativ, ist das Verlieren eines Kindes eine Form der Verwüstung wie keine andere. Eine Studie über die langfristigen Auswirkungen des Todes eines Kindes auf das Leben der Eltern ergab, dass trauernde Eltern 20 Jahre nach dem Tod depressiver waren, weniger körperlich gesund waren, weniger allgemein "gut" und eher Depressionen oder Eheprobleme hatten (Rogers, Floyd, Seltzer, Greenberg & Hong, 2008). Eine weitere Studie ergab, dass trauernde Eltern mit erhöhten Sterblichkeits- und Suchtraten sowie einer erhöhten Anfälligkeit für Krebs, Infektionskrankheiten und Herz-Kreislauf-Erkrankungen konfrontiert waren (Li, Precht, Mortensen & Olsen, 2003).

Darüber hinaus haben trauernde Eltern ein Maß an Isolation, das bei anderen Formen der Trauer beispiellos ist. Die einzige Person, deren Erfahrung sich einem trauernden Elternteil annähern kann, ist die des anderen trauernden Elternteils. Aber zu oft entwickelt sich eine Kluft zwischen den trauernden Eltern, eine Kluft, die empathische Aussagen oder geteilte Gefühle oft nicht überbrücken können. Viele Ehen scheitern. Und für beide Ehepartner sind ihre Situationen so traurig und so erschreckend, dass Freunde nicht wissen, was sie sagen sollen. Diejenigen von uns, die jemals ernsthaft betrauert haben, haben eine Vorstellung davon, was Trauer für soziale Unterstützung, für die Ehe, für Beziehungen mit Kollegen bedeutet. Wir hatten die Erfahrung von Gleichgesinnten, Kollegen, Partnern und Freunden, die ihre Angst vor dem Falschen über unser Bedürfnis nach irgendjemandem, etwas überhaupt zu sagen, in irgendeiner Weise, egal wie unangenehm es war, zu priorisieren.

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Es ist schwer genug, Wege zu finden, über Depressionen zu sprechen. Diese Unterhaltung ist von Natur aus deprimierend für andere und sie trägt Menschen. Aber darüber zu reden, ein Kind zu verlieren, kann sofort emotional unerträglich sein, selbst für diejenigen, die nicht die geringste Ahnung haben, wie es sich anfühlt.

Wie Charlie schwanken wir zwischen einem Gefühl des Anspruchs auf unseren Schmerz und einem Gefühl der Schuld und Scham darüber, wie wichtig und konsumiert es für uns ist. Charlie erklärt: "Meine Hartnäckigkeit zu spüren, dass Kates Tod das Ende der Welt war, war eine Verlegenheit, weil ich von Menschen wusste, die den Tod von Kindern durch Selbstmord und Schüsse und das Fallen von Fenstern, den Tod von Geschwistern bis zum Ertrinken und Lawinen erlitten hatten der Tod von Freunden und Liebhabern und Ehegatten zu Fieber, zu Fall, zu Eis und zu Feuer (Harding, 2013, 98). "

Aber es ist genau ein Gefühl des Anspruchs auf unseren Schmerz und darauf, wie tief dieser Schmerz abschneidet, der uns auch durchkommen lässt. Wie bei den meisten Gefühlen neigen Zensur und Selbstkritik dazu, sie tiefer zu treiben und unbeweglicher zu machen.

Während unser Schweigen die Menschen um uns herum zu verschonen scheint, opfern wir unsere Schuld, Angst, Entsetzen und Traurigkeit auf eine viel brutalere Art und Weise. Charlies Geschichte ist eine solche Version dieser brutalen Art – eine, die in Depressionen, Drogenkonsum, eine gescheiterte Ehe, Isolation und totale Selbstvernachlässigung mündet. Und seine Genesung bringt ihm den einzigen Weg, auf dem er sich wirklich durch seine Trauer bewegen konnte: durch und durch – schmerzliche Erinnerungen, zerstörerische Reue und schwächende Selbstzweifel anerkennend.

Verweise

Harding, Paul (2013). Enon. New York: Zufälliges Haus.

Li, JL, Precht, DH, Morenson, PB & Olsen, J. (2003). Sterblichkeit bei Eltern nach dem Tod eines Kindes in Dänemark: Eine landesweite Follow-up-Studie. The Lancet , 361) 9355), Februar 363-367.

Rogers, CH, Floyd, FJ, Seltzer, MM, Greenberg, J. & Jinkuk, H. (2008). Langfristige Auswirkungen des Todes eines Kindes auf die Anpassung der Eltern in der Mitte des Lebens. Journal of Family Psychology, 22 (2), April 203-211.