Verbesserung der positiven Ergebnisse für Kinder der Scheidung

Sechs (evidenzbasierte!) Fähigkeiten für Eltern

Wiederum bin ich sehr glücklich, einen Experten Co-Autor, C. Aubrey Rhodes zu diesem Artikel zu haben. Aubrey ist Doktorand in Klinischer Psychologie an der Arizona State University, dessen Forschung und klinische Interessen dazu beitragen, positive Ergebnisse für Scheidungskinder zu schaffen.

Scheidung kann schwierig sein. Mehr als das Ende einer Beziehung bedeutet dies oft große Veränderungen in der Lebensweise. Navigieren dieser Übergang kann unglaublich anstrengend für jeden in der Familie sein. Für Scheidungseltern besteht die zusätzliche Last, sich darüber Sorgen zu machen, wie sich ihre Kinder kurz- und langfristig auf eine neue Familienstruktur einstellen werden.

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Viele Eltern haben Fragen darüber, wie ihre Kinder leben und was sie tun können. Sie fragen oft:

• Wie kann ich als Eltern meine Kinder während des Übergangs unterstützen?
• Wie besorgt sollte ich sein über die Auswirkungen der Scheidung auf ihre Zukunft?
• Kann ich überhaupt etwas dagegen tun ?

Lassen Sie uns einige der neuesten psychologischen Forschung über die langfristigen Auswirkungen der Scheidung, um diese (und mehr!) Fragen zu beantworten.

Frage : Wird mein Kind das allein durchmachen? Wie verbreitet ist die Scheidung für Kinder ?

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Antwort : Es wird geschätzt, dass zwischen 30 und 50% der Kinder die elterliche Scheidung erleben werden, bevor sie 18 Jahre alt werden (Nationales Zentrum für Gesundheitsstatistik, 2008). Es ist also wahrscheinlich, dass Ihr Kind viele Kinder kennt, die eine ähnliche Situation durchgemacht haben oder durchmachen.

Frage : Wie wird sich meine Scheidung auf meine Kinder auswirken?

Antwort : Die meisten Kinder sind kurzfristig verzweifelt und verärgert über die Scheidung (O’Hara, Wolchik und Sandler, im Druck). Es ist jedoch wichtig zu wissen, dass die Mehrheit der Kinder keine signifikanten Anpassungsprobleme entwickelt, die ihr Leben lang durch die Scheidung andauern werden (Shifren, et al., 2015; Amato, 2001). Leider hat eine beträchtliche Minderheit von Kindern in geschiedenen Familien langfristige negative Folgen, die ihnen bis ins Erwachsenenalter folgen können, darunter höhere Raten von psychischen Störungen, weniger Erfolg in der Schule, höhere Substanzkonsumraten, schlechtere Beziehungen zwischen Gleichaltrigen und risikoreichere sexuelle Kontakte Verhaltensweisen, um nur einige zu nennen (zB Wolchik et al. 2014; Afifi, Boman, Flissher & Sareen, 2009; Amato, 2001). Eltern müssen sich daher über das Potenzial für langfristige negative Auswirkungen der Scheidung auf ihre Kinder bewusst sein.

Während Scheidungskinder in der Tat erhebliche Risiken für langfristige negative Folgen haben, bedeutet dies nicht, dass dies außerhalb unserer Kontrolle liegt. Die gute Nachricht ist, dass Eltern die Fähigkeit haben, ihren Kindern nach der Scheidung wirklich zu helfen. Ein unterstützender Erwachsener in ihrem Leben gibt Kindern die besten Chancen, sich ohne Probleme weiter zu entwickeln (Sandler, et al. 2012).

Frage : Okay, also was kann ich tun? Ich habe so viele Vorschläge von sogenannten Experten gelesen, wie kann ich wählen, was wirklich hilft?

Antwort : Sehen Sie sich evidenzbasierte Empfehlungen an.

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Es gibt eintausend Elternbücher, die Ihnen mindestens so viele verschiedene Empfehlungen geben würden; einige vernünftig und andere – nicht so sehr. Der beste Weg, dieses Problem anzugehen, ist daher, sich an die Wissenschaft zu wenden, um zu sehen, welche Empfehlungen tatsächlich funktionieren.

Eine der umfassendsten Studien zur Prävention von Langzeitproblemen bei Scheidungskindern wird von Dr. Sharlene Wolchik an der Arizona State University durchgeführt. Dr. Wolchik und ihre Kollegen entwarfen das New Beginnings Program (NBP), eine erziehungsorientierte Intervention für Scheidungsfamilien. Das NBP ist ein 10-semestriges Programm zur Förderung einer effektiven Elternschaft nach Trennung oder Scheidung. Es konzentriert sich auf die Arbeit mit den Eltern, um wichtige elternbezogene Kompetenzen zu erreichen, einschließlich effektiver Disziplin, effektiver Kommunikation und Zuhören, positiveren Interaktionen und Kindern außerhalb des Konflikts.

Um festzustellen, ob diese kurze Erziehungsmaßnahme wirksam war, um Kindern nach der Scheidung zu helfen, verfolgten die Forscher 240 Familien, die das Programm unmittelbar nach dem Programm, 6 Monate, 6 Jahre und 15 Jahre nach Abschluss durchliefen. Sie befragten Eltern und Kinder zu den Stressfaktoren, die sie erlebten, zu ihren Gefühlen, wie Depression und Aggression, und zu positiven Ergebnissen, wie zum Beispiel an sich selbst zu glauben und aktiv mit den Herausforderungen des Lebens umzugehen. Eine andere Gruppe, die als Kontrollgruppe bezeichnet wird, erhielt 3 beliebte Selbsthilfebücher, um über die Bewältigung der Scheidung zu lesen. Um festzustellen, ob ihr Programm effektiv war, verglichen Dr. Wolchik und ihre Kollegen die Erfahrungen der Familien, die ihr Programm durchlaufen hatten, mit denen von Menschen, die nur die Bücher gelesen hatten.

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Das New Beginnings-Programm hat sich als äußerst effektiv erwiesen (Wolchik et al., 2015; Christopher et al., 2017).

• Fünfzehn Jahre nach der Intervention hatten junge Erwachsene, deren Mütter am Programm Neubeginn teilgenommen hatten, signifikant weniger internalisierte Störungen wie Angst und Depression als Kinder, deren Familien nicht am Programm teilnahmen
• Fast 25% der Jugendlichen und jungen Erwachsenen, deren Mütter das Programm nicht durchliefen, berichteten über Depressionen in den letzten neun Jahren, während weniger als 8% der Jugendlichen und jungen Erwachsenen, deren Mütter das Programm durchliefen; Raten über dreimal so hoch.
• Die Rate der Internalisierungsstörungen war dreimal so hoch für diejenigen, die die Intervention nicht bekommen haben.
• Männliche junge Erwachsene von Müttern im Programm haben sich 15 Jahre später wesentlich weniger mit Substanz und Drogengebrauch beschäftigt.
• Wichtig ist, dass Kinder, deren Mütter das Programm durchliefen, berichteten, dass sie weniger darüber nachdenken würden, wie die Scheidung für sie weiterhin zu Kämpfen führte.

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Neben der Verhinderung langfristiger negativer Ergebnisse hat NBP auch zu einer Reihe positiver Ergebnisse geführt (Velez et al., 2011; Sigal et al., 2012; Bonds et al., 2010). Sechs Jahre nach der Intervention, Jugendliche von Müttern, die an dem Programm teilgenommen hatten:

• Waren besser in der Lage, ihre Probleme aktiv zu bewältigen.
• Hatte mehr Vertrauen in ihre Fähigkeit, die Herausforderungen des Lebens effektiv zu meistern, ein wichtiger Prädiktor für den Erfolg.
• Wahrscheinlicher waren höhere Bildungsziele und ehrgeizigere berufliche Ziele.
• Berichtet höhere Mutter-Kind-Beziehung Qualität.
• Berichtet höheres Selbstwertgefühl.
• Hatte bessere akademische Noten.

Frage : OK, also ist das Programm sehr effektiv. Was hat das mit mir zu tun?

Antwort : Eltern, die die im Programm gelernten Fähigkeiten nutzten, sahen positive Veränderungen in ihren Beziehungen zu ihren Kindern sowie in ihren kindlichen Anpassungen. Mit einigen dieser Fähigkeiten können Sie Ihren Kindern helfen.

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Das Programm “Neue Anfänge” war wirksam, weil die Eltern ihre eigenen Verhaltensweisen, Interaktionen und Beziehungen zu ihren Kindern veränderten. Das Programm war nicht magisch; Vielmehr lernten die Eltern im Programm eine Reihe von Fähigkeiten, mit denen sie ihren Kindern helfen konnten, größer zu träumen, Probleme effektiver zu bewältigen und negative Lebenserfahrungen zu vermeiden. Wenn diese Eltern die Fähigkeiten erlernt und ihren Kindern geholfen haben, können Sie auch!

Sechs Schlüssel-Takeaways von NBP (und anderen Forschungen) für Eltern der Scheidung (nach O’Hara, Wolchik und Sandler, in Druck):

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1. Schütze deine Kinder vor dem Konflikt . Der Konflikt zwischen den Eltern ist einer der stärksten Prädiktoren für Kinderprobleme nach der Scheidung (Davidson, O’Hara und Beck, 2014; Amato, 2001). Das wichtigste, was Sie tun können, um Ihrem Kind zu helfen, mit der Scheidung fertig zu werden, besteht darin, Ihr Kind davon abzuhalten, Zeuge zu werden oder mitten im Konflikt zu sein! Arbeiten Sie mit dem anderen Elternteil zusammen, um sicherzustellen, dass schwierige Gespräche, Telefonanrufe usw. stattfinden, wenn die Kinder nicht in der Nähe sind. Um diese Diskussionen zu unterlassen, kann es hilfreich sein, sich in die Lage Ihrer Kinder zu versetzen und sich vorzustellen, wie es sich anfühlt, wenn die beiden Personen, die Ihnen am wichtigsten sind, sich im wahrsten Sinne des Wortes gegenseitig auseinandernehmen. Sagen Sie dem anderen Elternteil, dass Sie nicht über schwierige Probleme sprechen werden, wenn die Kinder anwesend sind.
2. Rekrutiere nicht! Bitten Sie Ihre Kinder nicht, Vermittler oder Boten zu sein. Eltern bitten manchmal ihre Kinder, ihre früheren Partner mit scheinbar unschuldigen Botschaften zu versorgen. Diese Botschaften können von den anderen Eltern nicht als solche interpretiert werden und machen es daher für sie schwierig, ihre Kinder nicht für “ihre Seite” zu rekrutieren. Die Lösung? Vermeiden Sie, dass Ihre Kinder irgendwelche Nachrichten geben. Auch wenn es verlockend sein kann, widerstehen Sie dem Drang, Ihr Kind als Vertrauten einzusetzen oder den anderen Elternteil in ein negatives Licht zu werfen. Letztendlich schmerzt es, wenn Sie Ihr Kind in diese Positionen bringen.

3. 

   Anwesend sein bedeutet achtsam aufmerksam ..

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   Unterstützend sein! Es gibt viele Möglichkeiten, Unterstützung bereitzustellen. Ein guter Zuhörer zu sein und sie dazu zu ermutigen, über ihre emotionalen Erfahrungen zu sprechen, spricht Bände! Offene Fragen zu stellen und die Gefühle deiner Kinder zu bestätigen, zeigt ihnen, dass es dich interessiert. Darüber hinaus zeigt Ihnen die Tatsache, dass Sie mehr Zeit mit Kindern verbringen, Ihre Unterstützung. Dies ist eine bewusste Zeit, in der du nicht nur körperlich mit ihnen zusammen bist, sondern auch geistig verbunden bist. Legen Sie Ihr Handy und andere Ablenkungen weg, damit Sie ihnen Ihre fokussierte, ungeteilte Aufmerksamkeit schenken können. Ziehen Sie in Betracht, “Family Fun Time” einmal pro Woche einzuführen, wo Kinder eine einstündige (preiswerte) Aktivität wählen (denken Sie an Bowling, ein Picknick machen oder ein Brettspiel spielen), die jeder genießen kann.

4. Struktur bereitstellen! Erstellen Sie eine vorhersehbare Umgebung, indem Sie die Struktur erzwingen. Nach einer Scheidung fliegen Kinderroutinen oft aus dem Fenster! Sprechen Sie mit Ihren Kindern über die Routinen Ihrer Familie und seien Sie sich darüber im Klaren, was gleich bleiben wird und was sich ändern wird. Setzen Sie fort, effektive Familienregeln, wie altersgerechte Konsequenzen durchzusetzen, oder machen Sie neue, wenn alte Gewohnheiten keinen Sinn mehr ergeben. Während es verständlich ist, dass niemand der “schlechte Elternteil” sein will, indem er zu streng scheint, ist die Wahrheit, dass Regeln und Struktur den Kindern ein vorhersagbares Gefühl geben, das wichtig ist, wenn sich so viel in ihrer Welt verändert.
5. Pass auf dich auf! Eines der besten Dinge, die Sie für Ihre Kinder tun können, ist sicherzustellen, dass Sie sich um Ihre eigenen emotionalen und körperlichen Bedürfnisse kümmern. Sie können Ihre Kinder nicht unterstützen, wenn Sie nicht in der Lage sind, sich selbst zu unterstützen! Geh einfach zu dir selbst; erinnere dich daran, dass du viele Veränderungen durchmachst und dass das Finden einer neuen Normalität Zeit braucht. Lehnen Sie sich an Ihr Unterstützungssystem für Erwachsene an; überlegen Sie, mit Freunden, Familie oder Therapeuten zu sprechen!
6. Üben Sie eine effektive Kommunikation mit Ihrem ehemaligen Partner . Regelmäßige Kommunikation und Informationsaustausch zwischen getrennten Elternteilen ist notwendig und vorteilhaft für Kinder (Lee & Bax, 2000). Stellen Sie klare Erwartungen darüber auf, wie Sie frühzeitig kommunizieren möchten. Sei vorsichtig mit deinem Gesprächston. Versuchen Sie so viel wie möglich in einem freundlichen oder höflichen Ton zu sprechen und vermeiden Sie zu schreien. Bestimmen Sie Ihre bevorzugten Kommunikationsmodi wie Telefon, Text, E-Mail oder persönlich. Versuchen Sie, sich auf aktuelle Probleme zu konzentrieren und vermeiden Sie es, wenn Sie sich aufregen. Wenn nötig, nehmen Sie einen auf Kommunikation ausgerichteten Kurs oder holen Sie sich einen Mediator, um den Austausch von Informationen zu erleichtern. Versuchen Sie, Ihre Beziehung von der eines verheirateten Paares in eine kooperative Geschäftsbeziehung umzuwandeln.

Neue Forschungsergebnisse über die Auswirkungen von Präventionsprogrammen für Scheidungskinder liefern Antworten über die Kraft spezifischer Erziehungsmethoden zur Verbesserung positiver Ergebnisse.

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Dr. Wolchik und seine Kollegen sammeln Daten für eine 26-jährige Nachbeobachtung des ersten NBP-Programms. Dieses Projekt konzentriert sich auf die Auswirkungen von Präventionsprogrammen über Generationen hinweg. Es wird vermutet, dass die positiven Erziehungsmethoden, die im Neuanfangsprogramm gelernt wurden, an die nächste Generation weitergegeben werden, was zu effektiveren Erziehungsmethoden, gesünderen Kindern und glücklicheren Familien führt! Bleibt dran für dieses nächste aufregende Kapitel.

Beste,

Aubrey Rhodes und Neil Farber

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Verweise

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Lee CM und Bax KA: Reaktionen der Kinder auf Trennung und Scheidung der Eltern. Paediatr Child Health, v.5 (4); Mai-Juni 2000

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