In meinen Augen war Meditation für Hippies gedacht, die ihre Scheiße nicht zusammen hatten und Achtsamkeit war nur ein schickes Wort für reformierte Hippies, die kaum ihre Scheiße zusammen hatten. Ich war froh, jede Woche eine Stunde in einem Therapiebüro verbringen zu können, aber Meditation war eine ganz andere Sache. Meiner Meinung nach war es nur einen Schritt davon entfernt, meinen Kopf zu rasieren und am Flughafen Blumen zu verteilen. Ich war ein Typ A, übernimm die Kontrolle, mach Sachen wie Mädchen. Es gab keine Möglichkeit, dass ich meine kostbare Erziehungszeit damit verbringen würde, Räucherstäbchen anzuzünden und meinen Weg durch den Tag zu singen.
Das Problem war, nichts anderes funktionierte. Ich schrie immer noch. Anscheinend hatte ich meine Scheiße nicht so sehr zusammen, wie ich es gerne getan hätte. Die Wochen vergingen, das Schreien ging weiter, und Achtsamkeit und Meditation kamen in meinem Leben immer wieder auf: Meine Schwiegermutter (auch eine Typ-A-Person) nahm einen Meditationskurs und mochte ihn. Ich fand ein altes Buch über Achtsamkeit, das staubig und unberührt auf meinem Nachttisch lag. Ich konnte mich nicht einmal erinnern, es gekauft zu haben. Ein Freund lud mich zu einem Autorenwochenende in Kripalu ein, einem bekannten Yoga und Meditations Retreat Zentrum in West Massachusetts. Und dann wurde ich eines Tages an den alten Witz über den Mann erinnert, der in einer Flut gefangen ist und sich weigert, die Hilfe von Nachbarn mit Booten und Polizisten mit Helikoptern zu akzeptieren, weil er glaubt, dass Gott ihn retten wird. Der Mann ertrinkt schließlich, und als er in den Himmel kommt, fragt er Gott, warum er ihn nicht gerettet hat. »Aber ich habe dir Warnungen geschickt, ein Kanu, ein Schnellboot und sogar einen Hubschrauber. Warum hast du sie nicht genommen? "
In diesem Moment konnte ich sehen, dass ich ertrank, und ich war nicht gewillt, eine Rettungsleine zu schnappen, von der ich wusste, dass sie da draußen war, weil ich so auf meine urteilenden Vorstellungen von Meditation fixiert war. Ich wusste, was ich zu tun hatte, so sehr ich es auch nicht wollte. Ich habe mich widerwillig für eine Mindfulness-based Stress Reduction (MBSR) -Klasse angemeldet. Ich hatte einige Nachforschungen angestellt und wusste, dass dieses spezielle Modell des Achtsamkeits- und Meditationsunterrichts in den späten 1970ern von Jon Kabat-Zinn, einem ausgebildeten Wissenschaftler, entwickelt wurde. In den vergangenen Jahrzehnten wurde der MBSR-Lehrplan an Hunderttausende von Menschen gelehrt und in Hunderten von Forschungsstudien verwendet, um die Auswirkungen von Achtsamkeit und Meditation zu erforschen (und oft zu bestätigen). Da es sich um ein säkulares Programm handelte, das von solider wissenschaftlicher Literatur gestützt wurde, fand ich, dass ich einen ordentlichen Schuss davon hatte, nicht in einen Trommelkreis voller Patchouli-duftender Weltraumkadetten zu wandern.
Ein paar Wochen später saß ich auf einem Klappstuhl aus Metall in einem großen Konferenzraum. Im Kreis saßen etwa dreißig Leute, jeder mit einer lila Yogamatte und einem kastanienbraunen Meditationskissen unter seinem Stuhl. Wir gingen durch den Raum und teilten unsere Geschichten darüber, warum wir diesen Achtsamkeitskurs nahmen. Als ich jedem Gespräch zuhörte, fühlte ich mich sehr unbehaglich und fehl am Platz. Männer und Frauen, meist älter als ich, veröffentlichten psychische Gesundheitsprobleme, chronische Gesundheitsprobleme und Beziehungsprobleme. Als klinischer Sozialarbeiter war ich daran gewöhnt, die Person im vorderen Teil des Raumes oder auf der anderen Seite des Schreibtisches zu sein, mir diese Sorgen anzuhören und Anleitung zu geben. Ich war daran gewöhnt, derjenige zu sein, der die Kontrolle über ihr Leben hatte, zusätzlich dazu, dass andere Leute Achtsamkeit in Betracht zogen. Das war anders als die vertraulichen Gespräche meines Therapeuten. Es war unglaublich unbehaglich für mich, in einem Raum voller Fremder zuzugeben, dass ich mit der Erziehung zu kämpfen hatte, dass meine Gefühle außerhalb meiner Kontrolle lagen.
Da war ich und wälzte mich in meinem Stuhl, als meine Aufmerksamkeit zwischen den Gedanken in meinem Kopf, der Stimme unseres Ausbilders und den Gesichtern der Menschen, mit denen ich die nächsten acht Wochen meditieren würde, überging. Einige von ihnen hatten das zerzauste Aussehen von Patienten, an die ich mich aus meiner Zeit in einer stationären psychiatrischen Abteilung erinnerte, und zwei Frauen, die in meiner Nähe saßen, trugen höchstwahrscheinlich Perücken als Ergebnis einer Krebsbehandlung. Ich war so damit beschäftigt, meine Klassenkameraden in Gedanken zu diagnostizieren, dass ich überrascht war zu erkennen, dass ich an der Reihe war. Ich räusperte mich und bewegte mich unbehaglich. "Ähm, nun, mein Name ist Carla. Ich bin Sozialarbeiterin und habe zwei kleine Mädchen. Erziehung ist wirklich schwer … es ist wie mein eigenes kleines Peace Corps, aber poopier. "
Ich hielt inne und erwartete das Lachen, das ich normalerweise von den Poop-Witzen bekam, die ich gemacht hatte, seit ich die erste schmutzige Windel vor vier Jahren gewechselt hatte. Aber niemand lachte über den Witz. Humor ist mein Lieblingsverteidigungsmechanismus, und wenn es nicht funktioniert, fühle ich mich nackt und ausgesetzt. Ich schaute auf und wurde von einem Kreis ernster Gesichter begrüßt. Ich wusste, dass ich weitermachen sollte. Ich stellte mir kurz vor, so zu tun, als ob mein Handy in meiner Tasche brummte und ich einen dringenden Anruf von meiner Kindertagesstätte bekommen musste.
Kindertagesstätte. Meine Töchter. Meine süßen Mädchen, die viel häufiger die Wucht meines Temperaments trugen, als sie es verdienten. Sie waren der Grund, warum ich dort war. Ich atmete tief durch und fuhr fort.
"Wie auch immer, Elternschaft ist wirklich schwer für mich", fuhr ich fort. "Es ist das Wichtigste, was ich je gemacht habe, und ich liebe meine Töchter so sehr. Ich bin viel frustrierter mit ihnen, als ich gerne hätte, und ich muss lernen, mit ihnen ruhiger zu bleiben. Ich denke Achtsamkeit könnte helfen. "
Aus Parenting in the Present Moment von Carla Naumburg, PhD © 2014 Parallax Press. Nachdruck mit Genehmigung des Herausgebers.
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