Warum werden Menschen so defensiv?

Und was kannst du dagegen tun?

Quelle: Josethestoryteller / Pixabay

Defensivität ist ein ernstes Problem. Laut Dr. John Gottman handelt es sich um eines von vier Mustern – Kritik, Abwehr, Verachtung und Steinsicherung – die zur Scheidung führen.

Defensive ist auch sehr frustrierend. Sie können dies fühlen, wenn Sie versuchen, etwas klarzustellen, und es scheint, als ob Ihr Partner Ihnen nicht wirklich zuhört.

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Vielleicht sind sie zu beschäftigt damit zu erklären, dass du sie falsch verstanden hast.
Oder um ihre Absichten zu klären.
Oder Ausreden machen.
Oder zu sagen, du hast es verursacht.
Oder sagst du es auch.
Oder auf etwas hinweisen, das du falsch machst.

Diese Art von Abwehr ist eine schlechte Angewohnheit. Es muss sich ändern. Und zum Glück gibt es einen einfachen Weg, das zu tun. Ich werde es dir gleich erzählen.

Aber zuerst gibt es ein anderes Problem zu diskutieren. Es ist der auf der anderen Seite.

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Defensivität ist oft eine Reaktion auf Kritik. Das schlimmste Szenario wäre, wenn Ihre Kritik zu ihrer Abwehr führen würde. Und jetzt führt ihre Abwehrkraft zu Ihrer nächsten Kritik. Das wird zu ihrer nächsten Verteidigung führen.

Dies kann nur allzu leicht passieren. In ein paar Minuten können Abwehr und Kritik eskalieren und sich in Verachtung und Versteinerung verwandeln. Das ist nicht gut.

Ein Zyklus wie dieser kann unendlich lange dauern – für Wochen, Monate oder Jahre. Paare, die sich ständig streiten, können diesen Kreislauf für Jahrzehnte bilden. Das ist kein glückliches Leben.

Sie wollen dieses Muster im Keim ersticken. Wenn du die Abwehr deines Partners nicht magst, vergewissere dich, dass du es nicht dadurch verursachst, dass du kritisch bist.

Wie machst Du das?

Erstens, wenn Sie über ein Problem sprechen müssen, starten Sie es sanft. Tu sie nicht “aus dem Wasser”, um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen. Beginne das Gespräch nicht mit einer abrupten, lauten oder wütenden Bemerkung. Verwenden Sie stattdessen einen sanften Ton, sagen Sie, dass Sie sprechen möchten und fragen Sie “Wann wäre eine gute Zeit?” Holen Sie ihre Zustimmung ein. Einen Termin machen. Warte bis dann.

Zweitens, finde heraus, wie du deine Kritik in eine Anfrage verwandeln kannst. Kritik geht über die Vergangenheit; Anfragen sind über die Zukunft. Kritik geht um Negatives; Anfragen sind über Positive. Wechsel von einem vergangenen negativen zu einem zukünftigen positiven.

Anstelle der Kritik “Du schließt niemals die Tür!” Könntest du zum Beispiel die Bitte verwenden: “Würdest du für die nächste Woche jeden Tag die Tür abschließen?”

Sie werden herausfinden, was sie tun könnten, vorwärts gehen, das würde helfen. Sie werden die Lösung ansprechen, nicht nur das Problem. Wenn Sie so eine Anfrage machen, sind die Leute viel weniger wahrscheinlich defensiv.

Nun, ich werde dir das Heilmittel für die Abwehr sagen. Es ist eine großartige Methode, um es in die Praxis umzusetzen. Es funktioniert wirklich gut. Wenn Sie es tun, werden die Dinge besser und Sie werden glücklicher sein.

Es ist ziemlich einfach, sich selbst zu tun. Aber es ist vielleicht nicht so einfach, dies jemand anderem beizubringen – selbst wenn sie es lernen müssen. Manchmal wird der Lehrprozess zum Kampf.

Diese Methode ist gut zu machen, einfach zu modellieren, schwer zu lehren. Vielleicht wäre es am besten, wenn du es einfach selbst machst.

Das Heilmittel für Abwehrbereitschaft ist es, einen Teil einer Bitte oder Kritik zu finden, für die man ehrlich Verantwortung übernehmen kann. Und darüber zuerst reden.

Du wirst vielleicht nicht mit allem einverstanden sein. Finde aber einen Teil davon, den du in gutem Glauben anerkennen kannst. Adressiere diesen Teil zuerst. Bleiben Sie bei diesem Thema, bis Ihr Partner etwas Erleichterung erfährt. Nicht zu früh zu anderen Teilen wechseln.

Als Beispiel: Wenn meine Frau sagt: “Du arbeitest zu viele Stunden, wie du es immer tust.” Ich sollte nicht Antwort 1 sagen: “Nun, ich würde nicht so spät arbeiten müssen, wenn du es tust mehr. “Ich sollte Antwort 2 sagen:” Das stimmt, Schatz, ich habe spät gearbeitet. ”

Antwort 1 führt zu einem Kampf. Antwort 2 führt nicht zu einem Kampf.
Antwort 1 ist verteidigen und umdrehen. Antwort 2 erkennt einen Teil der Kritik an.

Wenn Ihr Partner zu defensiv ist, stellen Sie sicher, dass Sie nicht zu kritisch sind. Das Heilmittel für die Defensive übernimmt Verantwortung für einen Teil der Kritik. Das Heilmittel für Kritik sind sanfte Anfänge und die Umwandlung von Kritik in Anfragen.

Wenn Sie beide in einem Kritik / Abwehr-Zyklus gefangen sind, wollen Sie unser Buch Love Cycles, Fear Cycles, um zu sehen, wie Sie aus diesem Zyklus herauskommen.

Verweise

Gottman, JM (1994). Was prognostiziert Scheidung? L. Erlbaum, USA.

Woodsfellow, D. & Woodsfellow, D. (2018). Liebeszyklen, Angstzyklen. Wählen Sie Bücher, NY.