Was die Daten uns über “normales” Sexleben erzählen

Sexstatistiken sind interessant, aber beantworten sie die richtigen Fragen?

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Forscher können uns sagen, wie viel Prozent der Menschen wie oft an verschiedenen Sexualakten beteiligt sind. Manchmal betrachten sie eine repräsentative Stichprobe des gesamten Landes; manchmal schauen sie auf eine Subpopulation (zB schwule Männer zwischen 20 und 30). Wir können alle auch selbst recherchieren, zum Beispiel indem wir ein paar Freunde fragen, ob sie jemals etwas versucht haben oder wie oft sie es schon gemacht haben. Aber sind diese Daten überhaupt wichtig?

Bin ich normal?

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Die Antwort ist, dass es abhängt, basierend auf Ihrer Antwort auf eine zweite Frage: Was machst du mit diesen Zahlen? Während ich denke, dass es wirklich interessant sein kann herauszufinden, wer was macht, zu oft, wenn Leute solche Zahlen betrachten, ist es eine andere Frage zu beantworten: Bin ich normal?

Wie ich schon in meinem letzten Post diskutiert habe, sind sexuelle Vorlieben genau das – Vorlieben. Was Sie tun und wie oft Sie es tun wollen, ist eine Frage der Meinung, nicht der Fakten, und daher kann es nicht richtig oder falsch sein. Aber selbst wenn Sie dieser Meinung nicht zustimmen, wie entscheiden wir dann, welche Zahlen verwendet werden sollen? Sollen wir verfolgen, was die Leute sagen oder was sie tun? (Wenn Sie Leute direkt fragen, kann es einen großen Unterschied geben.) Anonyme Umfragen kommen der Wahrheit dessen, was die Leute tatsächlich tun, viel näher, aber selbst dann müssen wir überlegen, wer unsere Vergleichsgruppe ist.

Selbst wenn ich all die verheirateten, weißen Typen in meinem Alter befragen würde, die in meiner Stadt leben, würde ich immer noch eine breite Palette von Antworten bekommen. Wenn ich also herausfinden möchte, ob ich sexuell “normal” bin, und ich es schaffe, diese spezifische Vergleichsgruppe zu untersuchen, wie vergleiche ich mich dann mit diesen Daten? Wie weit kann ich vom Durchschnitt abweichen, bevor es ein Problem ist? Wie groß ist die Akzeptanz? Es läuft im Grunde darauf hinaus: Wie statistisch abweichend ist meine sexuelle Abweichung?

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Es ist leicht zu sagen, dass etwas normal ist oder nicht, aber viele Annahmen gehen in diesen Urteilsspruch ein. Wenn man darüber nachdenkt, lässt es diese Proklamationen des Normalen ziemlich leer erscheinen. Unabhängig davon wirft es auch eine andere Frage auf: Warum lasse ich Gruppendurchschnitte entscheiden, ob meine Vorlieben OK sind?

Bist du normal?

Manchmal, wenn die Leute sich an eine Statistik darüber erinnern, was andere sexuell tun, ist es, ihre Position in einer Verhandlung mit ihrem romantischen Partner zu stärken: “Schau, schau, wie viele Leute tun, was ich tun will! Wir sollten es auch tun! “Oder:” Schau, wie wenige Leute tun, was du tun willst! Wir sollten es auch nicht tun! “Ob Sie Statistiken verwenden, um für oder gegen etwas zu argumentieren oder es mehr oder weniger oft zu tun, es ist immer noch ein leeres Argument. Wenn Erwachsene in deiner Stadt 1,8 Mal pro Woche Sex haben, bedeutet das, dass du acht Zehntel des Weges durch das zweite Mal anhalten musst?

So wie Daten nicht hilfreich sind, um zu entscheiden, was Sie möchten, sind sie nicht hilfreich bei der Entscheidung (oder Durchsetzung) dessen, was Ihr Partner möchte.

Vielleicht nicht nur was, sondern warum

Eine viel interessantere und nützlichere Frage ist, warum Menschen tun, was sie tun (und nicht tun, was sie nicht tun). Ob du etwas machst oder nicht willst, warum ist das so? Wenn Sie es tun wollen, was macht es angenehm? Wenn du etwas nicht tun willst, was macht dich davon ab? Wenn Sie einige Zeit damit verbringen, darüber nachzudenken, können Sie mit Ihrem Partner besser darüber sprechen, wie Ihr gemeinsames Repertoire aussehen soll. Sich etwas Zeit zu nehmen, wirklich zu hören, warum Ihr Partner bestimmte Dinge tut oder nicht, wird auch eine bessere Unterhaltung fördern. Wenn du nicht vorhast, andere in deine sexuellen Aktivitäten einzubeziehen, ist es egal, was andere mögen.

Wir alle haben das Recht zu wollen, was wir wollen, und wir brauchen nicht andere, um zu bestätigen, dass diese Wünsche üblich oder akzeptabel sind (dh normal). Wenn Sie feststellen, dass Sie sich rechtfertigen wollen, indem Sie sagen, dass andere auf die gleiche Weise fühlen, versuchen Sie aufzuhören. Erinnere dich daran, dass du die explizite oder implizite Erlaubnis anderer nicht benötigst. Auf den eigenen zwei Beinen stehen. Dies kann schwierig sein, und es kann leichter sein, unsere wahren Präferenzen hinter Statistiken zu verbergen, besonders wenn das Ablegen einer Datenbombe die Konversation beendet. Die viel intimere Offenlegung, dass man über seine Vorlieben geradeheraus ist, ermöglicht es Ihnen, eine bessere Diskussion mit Ihrem Partner darüber zu führen, was Sie tatsächlich tun (was sich von dem unterscheidet, was Sie wollen), da jeder “Experte” oder Statistik Sie bringen, um Ihre Position zu rechtfertigen, kann durch andere Experten und Statistiken rückgängig gemacht werden. Willst du wirklich, dass Außenseiter entscheiden, wie dein Sexleben aussehen soll? Siehst du nur Filme mit den höchsten Kasseneinnahmen?

Die Kehrseite, mit deinem Partner über deine sexuellen Wünsche klar zu sein, ist neugierig auf ihre. Beides kann sehr herausfordernd sein – ganz ehrlich, unabhängig von ihrer Reaktion, und auch unsere Reaktion auf die Wünsche unserer Partner zu managen, ungeachtet dessen, was offenbart wird. Diese Kombination aus Ehrlichkeit und Toleranz ist eine entscheidende Beziehungsfähigkeit. Die potentielle Verletzlichkeit der sexuellen Offenlegung kann unsere Intimitätsfähigkeiten testen, aber Ihre Beziehung wird besser, sexuell und anders, wenn Sie beide gut damit umgehen können.

Genauso wie wir neugierig sein können, worum es bei all dem Buzz geht, wenn ein neues Restaurant wirklich beliebt ist, denke ich, dass es gut sein kann, offen zu sein für das, was andere tun. Ich bin dafür, Ideen von anderen zu bekommen, aber genauso wie Sie wahrscheinlich kein beliebtes neues thailändisches Restaurant ausprobieren würden, wenn Sie einfach kein Thai-Essen mögen, sollten Sie sich nicht gezwungen fühlen, irgendetwas Sexuelles zu tun, nur weil andere es sind .

Statistiken können interessant und manchmal nützlich sein

Persönlich finde ich es wirklich interessant, Statistiken darüber zu sehen, was Menschen sexuell treiben und wie sich diese Trends im Laufe der Zeit verändern. Es kann nützlich sein, wenn Sie Sex-Ed-Curricula, öffentliche Politik und vielleicht sogar Gespräche mit Ihren Kindern planen.

Und es kann einige Vorteile geben, einige dieser Daten zu sehen. Sie werden überrascht sein, dass Ihre Interessen häufiger sind, als Sie dachten. Auch wenn deine Wünsche ziemlich selten sind, gibt es eine große Bandbreite an sexuellen Interessen, die zumindest von einigen Leuten befürwortet werden, so dass du wahrscheinlich immer noch in guter Gesellschaft bist. Es gibt so viele negative Botschaften über Sexualität in unserer Kultur, dass es hilfreich sein kann, der Scham zu begegnen, die manche über ihre Wünsche empfinden. Scham hilft den Menschen selten, sich besser zu verstehen oder produktiver mit ihrem Partner zu sprechen. Ich sage nicht, dass Sie auf jeden Wunsch eingehen sollten, aber Sie werden wahrscheinlich bessere Entscheidungen treffen, wenn Sie es durchdenken und ausführlicher diskutieren können.

Um eine gut konstruierte Umfrage über das, was Menschen in den USA sexuell erleben, zu lesen, siehe “Sexuelle Vielfalt in den Vereinigten Staaten: Ergebnisse einer landesweit repräsentativen Wahrscheinlichkeitsauswahl von erwachsenen Frauen und Männern.” Sie können ein unterhaltsames und informatives Interview mit hören einer der Autoren, Brian Dodge, Ph.D., auf dem immer unterhaltsamen und informativen Science of Sex Podcast.

Genaue Informationen neigen dazu, die meisten Dinge besser zu machen. Dein Sexualleben ist nicht anders.

Verweise

Herbenick D, Bowling J, Fu TC, Ausweichen B, Guerra-Reyes L, Sanders S (2017) Sexuelle Vielfalt in den Vereinigten Staaten: Ergebnisse einer landesweit repräsentativen Stichprobe von erwachsenen Frauen und Männern. PLoS ONE 12 (7): e0181198. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0181198