Wie wird dein Zorn am besten als Vergeltung angesehen?

Unbewusst motiviert Dich der Zorn dazu, denjenigen zu verletzen, der Dich als verletzend empfindet.

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Was führt Sie im Grunde dazu, wirklich wütend zu werden? Betrachten Sie einige Möglichkeiten:

Sie . . .

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• Bewerten Sie etwas als unfair für Sie;
• Erlebe deine Grenzen als verletzt;
• Fühlen Sie sich enttäuscht, mißtrauisch, entehrt, unbeachtet, respektlos, beleidigt, erniedrigt, mißachtet oder entlassen (und das ist nur eine Auswahl negativer Reaktionen); oder
• Glaube, du wurdest ausgenutzt, betrogen, ausgetrickst oder ins Spiel gebracht.

Gibt es also einen gemeinsamen Kern, der diese verschiedenen Provokationen kennzeichnet? Was ich hier vorschlagen möchte ist, dass die tiefste Wurzel all der wahrgenommenen Beleidigungen, die einen verrückt machen, die Angst ist, dass du nicht gut genug bist. In der Nanosekunde, bevor Sie mit Wut reagieren, sind Ihre Erwartungen oder, auf einer grundlegenderen Ebene, Ihr Selbstbild getroffen worden. Und deshalb sehe ich Wut als instinktiv an – so wie wir äußerlich dazu neigen, als Teil eines uralten Überlebensprogramms gegen unsere innere Sicherheit vorzugehen.

Wenn wir einen anderen als Beschuldigen oder Angreifen betrachten, sind wir gezwungen, diese unangenehm beunruhigenden Gefühle von Angst oder Scham zu unterdrücken. Und wir tun dies defensiv (obwohl es als beleidigend vorgeht), indem wir ihnen die Schuld auf diese Weise vehement zurückgeben. In diesem Sinne ist jeder Ärger reaktiv: eine reflexartige Reaktion auf das, was sich sofort (wenn auch in der Regel unbewusst) für dich bedrohlich anfühlt. Wenn es eine Emotion gibt, die man als die goldene Regel abtun kann, ist es sicherlich Wut. Denn Freundlichkeit, Mitgefühl und Mitgefühl werden hier durch das Motiv der selbstgerechten Rache pervertiert.

In dem Moment, in dem du wütend auf einen anderen reagierst, protestierst du – oder vergeltest – dagegen, wie du gerade dazu gebracht wurdest, dich zu fühlen. Es kann nicht genug betont werden, dass diese Reaktion völlig unabhängig von den Absichten der anderen Person existiert. Was deine Wut antreibt, ist die Vorstellung, dass jemand (vielleicht am häufigsten ein nahes Familienmitglied) absichtlich gegen dich handelt und dadurch deine Schwachstellen aufdeckt. Und in dieser Hinsicht wird deine Wut am besten als die einzige, mächtigste Verteidigung gegen solche provozierte Verletzlichkeit verstanden.

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Es mag übertrieben erscheinen, aber ich kann mir keinen Fall vorstellen, in dem Wut nicht als Retaliative verstanden werden kann. Du bekommst etwas zurück oder jemand, der sich vermutlich völlig unbewusst und nicht um deine Bedürfnisse oder Wünsche kümmert. Zweifellos sind wir alle anfällig für solche frustrierenden Erfahrungen, die von einem scheinbar “festgefahrenen” roten Licht ausgehen können, das dich davon abhält, pünktlich zur Arbeit zu kommen; zu einem Parkschein, den du nicht verdient hast; zu einer Person, die – kurz bevor Sie es in die Finger bekommen könnten – sich an den einen Restposten klammert, den Sie im Visier haben würden (und natürlich sind keine Regenschecks verfügbar!).

Es spielt kaum eine Rolle, ob die gegnerische Macht, die in Ihre Wünsche eingreift, tatsächlich böswillig ist. Sobald Sie diese Entität als absichtlich gegen Sie arbeiten, wird Ihre wütende Reaktion fast augenblicklich sein – es sei denn, Sie werden von dieser äußeren Quelle eingeschüchtert. Aber anders als das wirst du antagonistisch reagieren, denn um negative Dinge persönlich zu nehmen, geht es um Wut. Oder, etwas anders ausgedrückt, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie von einem anderen unterminiert werden (ob das Verhalten dieser Person sich auf Sie oder Ihre Ideale bezieht), werden Sie feindselig reagieren. Aus Ihrer Sicht wird Ihnen etwas Wichtiges vorenthalten, wenn Sie nur zugeben, dass Sie in Ordnung sind oder gut genug.

Ein solches Gefühl der Entbehrung, so sollte hinzugefügt werden, kann sich auf alles beziehen – auf die Anerkennung oder Bestätigung anderer (die Sie vielleicht gebraucht haben und die Sie verdient haben), auf die Förderung eines anderen, die Sie für sich empfunden haben. Und in all diesen Fällen liegt das, was unter deiner Wut liegt, in dem Gefühl, dass du angegriffen wurdest, obwohl diese Interpretation in vielen (wenn nicht den meisten) Fällen willkürlich, übertrieben oder geradezu irrational ist.

Warum sind die oben genannten Punkte so wichtig? Einfach, wenn Sie einmal die Außenwelt objektiver betrachten und die Dinge, die Ihnen zuerst scheinen, anders interpretieren, werden Ihre wütenden Reaktionen abnehmen oder gar nicht provoziert werden. In vielen meiner früheren Schriften habe ich betont, dass praktisch alle deine Emotionen mit kognitiven Bewertungen beginnen, unabhängig davon, ob du dir dessen bewusst bist oder nicht. Wenn Sie eine Situation als gefährlich einschätzen, werden Sie Angst bekommen. Bewerten Sie es als hoffnungslos, Sie werden deprimiert. Und wenn Sie die Umstände als unfair betrachten oder einen anderen als unverdienterweise verunglimpfen, werden Sie vor Wut blitzen. (Und, ehrlich gesagt, je sicherer du fühlst, desto wütender wirst du werden.)

Wiederum dient deine Wut automatisch dazu, dich vor allem zu schützen, was du als persönlich bedrohlich empfindest. Wenn also jemand aus Versehen ungelöste Unsicherheiten oder Selbstzweifel an die Oberfläche bringt, kann die emotionale Belastung, die mit solchen tief empfundenen Provokationen verbunden ist, einmal verschwinden – als Vergeltung – du drehst dich gegen die andere Person, die für deine Verstimmung verantwortlich ist. Wie ich schon in meinem allerersten Post über Wut bemerkt habe, kann diese Emotion, so ironisch sie auch erscheinen mag, als ein letzter Versuch der Selbstberuhigung verstanden werden. Und das schließt sogar das Fluchen auf ein langgezogenes rotes Licht ein, das (bösartig) als “Zwang” gesehen wird, zu spät zur Arbeit zu kommen.

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Wenn Sie in der Vergangenheit ein Problem hatten, Ihren Ärger zu kontrollieren, sollte Ihre ultimative Lösung ziemlich offensichtlich sein. Aber das wird es nicht einfacher machen. In jedem emotional erregten Moment werden Sie Schwierigkeiten haben, eine rationellere, ausgeglichenere Reaktion zu implementieren. Für einmal werden Ihre Tasten gedrückt, Sie werden reflexiv handeln.

Was du also lernen musst (und vielleicht überliest ), ist, wie du erkennen kannst , welche anfälligen Emotionen deine hochreaktive, nicht-verletzbare Wut schützt. Sobald Sie in der Lage sind, sich zu beruhigen, überlegen Sie, welche vermeintliche Empörung Ihre Wut ausgelöst hat. Fühlst du dich unfähig? ignoriert? herabgesetzt? wertlos? verlassen? Wenn dies der Fall ist, dann sind dies die grundlegenden Probleme, die Sie bereit sind zu konfrontieren – und natürlich ein für allemal zu lösen. Ansonsten werden die verbleibenden Unsicherheiten, vor denen dein Ärger dich beschützen könnte, weiterhin bestehen – und erfordern immer wieder deine Wut, um sie begraben zu lassen.

Sagen Sie zum Beispiel, Ihr Partner macht Sie wütend (und streng genommen können sie das wirklich nicht alleine tun – unabhängig von den Motiven, die Sie ihnen zuschreiben). Als Folge deiner Erregung kannst du nicht widerstehen, ihnen zuzusprechen. Was denkst du sind die Chancen, dass solch emotional agierende Wut deiner Beziehung wahrscheinlich helfen wird?

Ich verwende den Ausdruck “emotional ausagieren”, um ihn scharf mit “emotionalem Ausdruck ” zu kontrastieren. Für letzteres würde die Antwort den authentischeren Schmerz oder die Enttäuschung enthüllen, die sich gerade hinter deinem defensiven Ärger verbergen, der ausdrücklich darauf abzielt, dich von diesem inneren Schmerz zu befreien. Behalte es, das heißt, “unter Verschluss”. Anstatt der anderen Person ihre emotionale Macht über dich zu geben und sie auf deine weichen Stellen aufmerksam zu machen, treibt dich dein Zorn dazu, sich darauf zu konzentrieren, was falsch, schlecht oder schuldig ist . Wenn Sie verzweifelt eine Haltung – oder besser, eine Illusion – von Stärke aufrechterhalten, gibt sie der Person die Schuld, die Ihre störenden Emotionen auslöst, anstatt den Mut zu haben, einfach herauszukommen und sie zu “besitzen”.

Und wenn ich das Gefühl des Zorns fast zu personifizieren scheint, füge ich hinzu, dass, wenn der Zorn dich ergreift (dh gegen dein besseres, erwachseneres Urteil), es eine ganz eigene “Persönlichkeit” hat, die dein Gewohnter umstößt Selbstbeschränkung. Ihr einziges Ziel ist es, die Person, die Sie gerade für ungültig erklärt hat, für ungültig zu erklären.

Also, bist du bereit, die verletzenderen, “eindringlichen” Gefühle zu identifizieren und zu erforschen, die hinter deiner defensiven (und sich selbst bestätigenden) Wut lauern? Wenn Sie die echte Fähigkeit entwickeln können, diese verletzlichere Seite von Ihnen auszudrücken, werden Sie wahrscheinlich eine viel wärmere, verständnisvollere und sympathischere Reaktion von Ihrem Partner bekommen. Denken Sie daran, dass Ihr Ziel, zumindest bewusst, nicht darin besteht, dass sie sich schlecht fühlen oder den 3. Weltkrieg beginnen. Oder um sie dazu zu bringen, sich mit ihrer eigenen (selbstschützenden) Wut zu rächen. Sie werden sensibler für Ihre Gefühle, so dass sie sich in Zukunft stärker bewusst werden, wie sich ihre Worte oder ihr Verhalten auf Sie auswirken.

Der Grund dafür, dass du deine Wut nur auf eine andere Person lenkst, ist selten, weil sie verletzend oder beängstigend ist. Sie fühlen sich “zusammengeschlagen”. Und wenn ihr eigener Vergeltungswut provoziert wird, kann der Konflikt zwischen euch beiden innerhalb von Sekunden eskalieren – wenn Sie versehentlich die Beziehung sabotieren. Bedauerlicherweise kann eine solche Verdeckung deiner wahren Gefühle die Intimitäts-tödliche Distanz zwischen euch beiden nur vergrößern, wenn dein Ärger zu deiner Verteidigung gegen das Erfahren und Kommunizieren emotionaler Schwachstellen wird.

. . . Und was Sie und die andere Person am meisten brauchen, ist die emotionale Sicherheit, die Nähe schafft – nicht die andauernden zwischenmenschlichen Konflikte, die unvermeidlich in Entfremdung enden.

HINWEIS: Ich habe 15 Beiträge über Wut für Psychology Today geschrieben. Hier sind nur einige, die dieses Thema gut ergänzen und etwas lösungsorientierter sind: “Was dein Ärger vielleicht verhüllt”, “Ein kraftvoller Zwei-Schritte-Prozess, um unerwünschte Wut loszuwerden”, “Wut – Wie wir Gefühle übertragen Schuld, Schmerz und Angst, “ Die Quelle deiner Wut ist an die Quelle deiner Wut gebunden” und “Die Kraft, verwundbar zu sein” (Teile 1, 2 und 3).

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