Was fehlt dir? Andere Frauen haben Orgasmen. Vielleicht warst du gerade defekt.
Was bist du – ein Tier? Nur schlechte Mädchen mögen Sex.
Wer bist du, um Sex zu genießen?
Sei vorsichtig, halte dich zurück; Wenn Sie wirklich loslassen, könnten Sie zusammenbrechen und auseinanderfallen. Du wirst keine Kontrolle über dich haben.
Zeige ihm nicht, wie du dich fühlst; du wirst zu verletzlich sein, und er wird dich ausnutzen.
Dies sind nur einige der destruktiven inneren Stimmen, die mir unzählige Freundinnen und Klienten erzählt haben, die ihnen im Weg standen, Sex zu genießen. So viele Frauen setzen sich selbst unter Druck, wenn es um Sex mit Gedanken wie folgt geht: "Wenn du eine echte Frau wärst, würdest du einen Orgasmus haben" oder "du solltest es besser fälschen, damit du ihn nicht enttäuschst" "Kritische innere Stimmen" über ihren Partner, die Nähe stören, wie: "Er ist so tollpatschig; Er ist einfach nicht sexy. Er kann dich nicht gut fühlen lassen; Ihm ist dein Vergnügen egal, er kümmert sich nur um sich selbst. "
Alle diese Gedanken untergraben die Fähigkeit eines Menschen zum Orgasmus. Sie nehmen uns aus unseren Körpern und in unsere Köpfe, einen Schritt entfernt von den physischen Empfindungen, die wir sonst erleben. Sie ermutigen uns, sich anzuspannen und sich einer sexuellen Begegnung zu widersetzen. Die emotionale Nähe oder Leidenschaft, die wir mit unserem Partner erfahren haben, ist unterbrochen, und wir haben keinen Kontakt mehr. Wir können beginnen, Sex als etwas zu sehen, das "durchkommt" oder sogar "aushält". Aber woher kommen diese destruktiven Einstellungen gegenüber unserer Sexualität, unseren Partnern und unserem Geschlecht im Allgemeinen? In meiner persönlichen und beruflichen Erfahrung habe ich festgestellt, dass wir nur dann, wenn wir diese Frage beantworten, wirklich aus unseren Köpfen und zurück in unseren Körper kommen können, unsere Sexualität vollständig annehmen und das volle Vergnügen spüren, das es bringen kann.
Obwohl es schwierig sein kann, einige der Punkte zuerst zu verbinden, wenn wir die Wurzeln unserer Sexualität wirklich erforschen, finden wir, dass negative Einstellungen über Sex und unsere eigene Sexualität häufig von unseren frühen Erfahrungen in der Kindheit stammen, zusammen mit unseren vorherigen Erfahrungen mit Sexualität. Wir haben vielleicht gelernt, uns schlecht über unseren Körper zu fühlen oder sie als schmutzig zu betrachten, weil wir Betreuer hatten, die lieblos waren oder sich unwohl fühlten, wenn sie mit uns in Kontakt kamen. Oder wir haben vielleicht Eltern gehabt, die in unsere Grenzen eingedrungen sind und uns das Gefühl gegeben haben, dass wir uns gegen das Eindringen schützen müssen. Die Forschung hat sogar gezeigt, dass das Erleben einer unsicheren Bindung zu einem unbefriedigenden Sexualleben sowie emotionalen Kämpfen in engen intimen Beziehungen beitragen kann.
Auf kultureller Ebene können kritische Gedanken über die sexuellen Teile unseres Körpers aus dem Leben in einer Gesellschaft stammen, die ständig sexy als einen "perfekten" Körper definiert. Auf einer persönlichen Ebene können Eltern, die unser Aussehen kritisieren oder versuchen, uns zu helfen, "okay" oder "repariert" erscheinen, uns mit Unsicherheiten über unsere Körperlichkeit und Erscheinung zurücklassen. Ich habe eine Freundin, die, als sie ein junges Mädchen war, eine Mutter hatte, die sie regelmäßig von früh an wachsen ließ, weil die Haarigkeit ihrer Tochter sie in Verlegenheit brachte. Meine Freundin wuchs unsicher auf über ihre Weiblichkeit und das Gefühl, dass sie ihren Körper immer verstecken musste.
Ein negatives Körperbild kann uns beim Sex in den Köpfen halten. Aber manchmal dringt dieses Gefühl der Scham noch tiefer unter die Oberfläche. Viele Menschen haben ein tief sitzendes Gefühl der Schuldgefühle in Bezug auf ihre Sexualität, weil sie glauben, dass Sex selbst dreckig oder falsch ist. Noch heute erhalten viele Kinder die Botschaft, dass Sex sündhaft oder unmoralisch ist. Diese Überzeugungen können verinnerlicht werden und später eine Person in einer sexuellen Situation in Konflikt bringen, sich zurückhaltend fühlen, voll aufgeregt, weil das eine Sünde oder der Beweis wäre, dass sie schlecht sind.
Sowohl gesellschaftliche als auch familiäre Einflüsse wirken sich gravierend (wenn auch unbewusst) auf unsere Sicht des Geschlechts aus. Einige dieser Effekte sind jedoch schwerer zu identifizieren und sinnvoll als andere. Zum Beispiel, wie unsere Mutter ihre eigene Sexualität erlebte, wie sie sich über ihren Körper fühlte und wie sie ihre Liebesbeziehungen führte, ist ein Vorbild, das einen wesentlichen Einfluss darauf hat, wie wir unsere eigene Sexualität erleben. Wenn unsere Mutter ihre Sexualität aufgegeben hat oder sich von der Liebe in ihrem Leben zurückgezogen hat, können wir uns schuldig fühlen, mehr in unserem Erwachsenenleben zu haben als sie. Psychiater und Autor, Joseph C. Rheingold, sagte einmal: "Eine Frau kann eine beliebige Anzahl von Vermögenswerten zur Ehe bringen – Mitgefühl, Weisheit, Intelligenz, Fähigkeiten, ein phantasievoller Geist, Freude geben Weiblichkeit, gute Laune, Freundlichkeit, Stolz auf einen Job gut getan – aber wenn sie nicht Emanzipation von ihrer Mutter bringt, können die Vermögenswerte welken oder durch die Verantwortung der Angst, eine Frau zu sein, überkompensiert werden. "
Viele Frauen, mit denen ich gearbeitet habe, haben enthüllt, dass sie, wenn sie eine Kombination aus emotionaler und sexueller Intimität mit einem Mann erreichten, die Verbindung oder das Gefühl der Sicherheit, die sie empfanden, durch die "Fantasiebindung", die sie lange mit ihren Müttern erlebt hatten, gebrochen hatten . Diese Illusion der Fusion lässt viele Frauen mit einem Gefühl der Angst davor, "erwachsen zu werden" oder sich vollständig von ihrer Mutter oder anderen prominenten Elternfiguren zu unterscheiden. Obwohl diese Gefühle weitgehend unbewusst sind, können sie viele Frauen speziell in Bezug auf ihre Sexualität betreffen.
Außerdem, wenn wir in jungen Jahren Ablehnung oder Misshandlung erlebt haben, kann das Erreichen dieser Kombination aus emotionaler und sexueller Intimität tiefe Gefühle der Traurigkeit auslösen. Wenn wir es zulassen, dass wir beim Sex völlig präsent und in Kontakt mit unserem Körper sind, sind wir vielleicht von Traurigkeit überwältigt. Daher können wir uns vom Loslassen zurückhalten, um zu vermeiden, diesen zugrunde liegenden Urschmerz zu erfahren. Wenn wir diese Nähe zu einer anderen Person spüren, können wir uns unserer Existenz, die sich in diesen Momenten besonders wertvoll anfühlt, sehr bewusst machen. Dies kann die schmerzhafte Traurigkeit heraufbeschwören, die die Verwirklichung unserer zeitlichen Natur begleitet.
Dies mag erklären, warum manche Menschen es einfacher finden, sexuell frei zu sein und in lockereren sexuellen Begegnungen einen Orgasmus zu erleben als in engen, langfristigen Beziehungen. Ein weiterer Grund dafür könnte sein, dass sie sich in diesen Situationen weniger anfällig fühlen und mehr Kontrolle haben. Wenn man im Kontext einer engen Liebesbeziehung geliebt und wertgeschätzt wird, ruft es oft Gefühle der Verletzlichkeit hervor und fordert ein negatives Selbstbild heraus, das die Person schon lange besessen hat. Dies mag sich positiv anhören, aber es kann sich auch sehr bedrohlich anfühlen und dazu führen, dass sich die Person desorientiert fühlt und von ihrer Herkunftsfamilie und den früh vorgenommenen Abwehrmaßnahmen / Anpassungen getrennt ist. Darüber hinaus kann das Engagement für eine andere Person und abhängig von ihm oder ihr für sexuelle Befriedigung Probleme in Bezug auf Vertrauen und Verteidigung hervorbringen, die wir als pseudo-unabhängig und autark angenommen haben mögen.
Eine weitere wichtige Kindheitserfahrung, die dazu beitragen kann, Sexualität in einer engen Beziehung zu genießen, ist sexueller Missbrauch. Wenn jemand als Kind sexuell missbraucht wurde, insbesondere wenn der Täter ein Hausmeister war, kann die Kombination von emotionaler Nähe und Sexualität Erinnerungen hervorrufen, die mit dem Missbrauch verbunden sind. Manche Menschen, die solche Misshandlungen erlitten haben, können leicht Gelegenheitsgeschlecht haben, aber sobald die Beziehung ernsthafter wird oder sie sich verpfänden, kämpfen sie sexuell, weil die unterdrückten Erinnerungen auftauchen. Sie können wie Flashbacks auftreten, ohne dass eine spezifische Erinnerung entsteht, sondern nur das Gefühl, dass die Person wieder in der schrecklichen Erfahrung steckt, als Kind missbraucht zu werden.
Der erste Schritt zur Überwindung von Hindernissen, um die Kombination von emotionaler und sexueller Nähe zu erreichen, nach der sich viele Menschen sehnen, ist, eine mitfühlende Haltung gegenüber sich selbst zu kultivieren. Die Menschen können damit anfangen, die Probleme, die ihnen in den Weg kommen, zu erforschen und zu verstehen, mit einem Gefühl von Neugierde, Offenheit, Akzeptanz und einer liebevollen Einstellung zu sich selbst. In der sexuellen Situation können sie sich bewusst bemühen, in ihren Körpern zu bleiben, ohne sich von kritischen inneren Stimmen ablenken zu lassen, die ihre Erfahrung von Sexualität und Nähe sabotieren. Außerhalb der sexuellen Situation können sie darüber nachdenken, wie sie sich fühlen, während sie intim sind und auf irgendwelche Empfindungen, Bilder, Gedanken oder Gefühle achten, die entstehen, wenn sie sich eine enge sexuelle Begegnung vorstellen.
Es ist wichtig zu erkennen, dass wir alle ehrlich zu unseren Einschränkungen kommen und dass alle Gefühle, die wir haben, akzeptabel sind. Wenn wir beginnen, unsere kritischen inneren Stimmen herauszufordern und uns dem Schmerz unserer Vergangenheit zu stellen, können wir zu unserem wahren Selbst werden und Freude an unserer eigenen Sexualität haben und die Freuden einer engen, erfüllenden sexuellen Beziehung erleben.
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