Es ist Samstagmorgen. Sie bitten Ihren Ehemann, das Familienfoto dieses Jahres an der Wand entlang der Treppe aufzuhängen. Er wiederum nickt süß und bekräftigt Ihre Bitte.
Es ist Samstagnachmittag. Ihr Mann hat sich seit dem Frühstück nicht vom Sofa bewegt. Du bringst einen Hammer, einen Nagel und ein Maßband aus dem Keller und legst sie alle vor deinen Ehemann aus und danktest ihm freundlicherweise dafür, dass er zugestimmt hat, das Foto aufzuhängen. Sie sagen ihm sogar ein wenig: " Erinnerst du dich, was letztes Mal passiert ist, als ich versucht habe, das Foto im Treppenhaus aufzuhängen? Wir mussten unsere Hälse um 90 Grad drehen, um alle mit der richtigen Seite nach oben zu sehen. "
Er lacht über die Erinnerung und sagt: " Überlass es mir diesmal. Ich hänge es auf. " Währenddessen stellt er die Lautstärke auf dem Fernseher hoch und schaut sich weiterhin Wiederholungen auf dem History Channel an.
Sie fühlen, dass Ihr Blutdruck steigt. Sie möchten, dass das Bild hängt und Sie es an der Wand mögen, bevor Ihre Eltern zum Frühstück am Sonntag besuchen. Sie wollen ihn jedoch nicht ein drittes Mal daran erinnern, aus Angst, wie ein Nörgel zu klingen.
Was passiert im Kopf deines Mannes? Einfach. Er ist von der Arbeit zuhause und genießt seinen ersten freien Samstag in einem Monat. Er will ungestört sitzen und Fernsehen schauen und fühlt sich über jeden Eingriff in seine Zeit empört. Auf der anderen Seite möchte er nicht direkt herauskommen und Ihnen seine Gefühle sagen, weil er fürchtet, einen Streit zu haben. Er hat gelernt, obwohl er jahrelang praktiziert, dass kompliantieller Widerstand, auch bekannt als passive Aggression, eine befriedigende Art ist, seine Wut auszudrücken.
In der Tat, bei Einbruch der Nacht, Sie sind wütend über seine komplette Mangel an Hilfe rund um das Haus und die Tatsache, dass das Foto noch nicht aufgehängt ist. Du schreist. Du schreist. Du verlierst völlig die Ruhe und schämst dich dann über deinen Kontrollverlust. In der Zwischenzeit sieht dein Mann, der immer noch wie eine Gurke aussieht, dich mit großen Augen an und sagt: " Wow. Du musst mich nicht so anschnallen. Ich wusste nicht, dass du es sofort hängen lassen wolltest. Ich werde es jetzt machen. "
Mit Ihren kleinen Kindern, die gerade oben zu Bett gebracht werden, fängt er einen übertriebenen Prozess an, die Treppe zu Ihnen über korrekte Fotorahmenplatzierung zu schreien. Dann hämmert er geräuschvoll in die Wand. Die Kinder erwachen und du bist bereit zum zweiten Mal an diesem Abend zu explodieren. Mit einem zornigen Lächeln fragt Ihr Mann höflich: " Sonst noch was, Schatz? "
Wenn diese Begegnung nur allzu vertraut erscheint, sollten Sie diese drei Strategien berücksichtigen, um passiv-aggressives Verhalten in Ihrer Ehe effektiver zu bekämpfen:
1. Erkenne die Warnzeichen
Eine der größten Gefahren, die passive Aggression für eine Beziehung darstellt, ist, wie die Zielperson emotional überflutet und erschöpft wird, bevor sie überhaupt bemerkt, dass passive aggressive Dynamiken im Spiel sind. Die Fähigkeit, passiv aggressive Verhaltensweisen zu erkennen, wenn sie auftreten, ist entscheidend, um aus dem Konflikt auszubrechen und zu vermeiden, ein naives und unwissentliches Opfer der vorhersehbaren und destruktiven Methode einer Person zu werden, sich mit Ihnen zu beschäftigen. Zu den häufigsten passiven aggressiven Verhaltensweisen gehören:
• Aufschub
• Sulking & die stille Behandlung
• Vorsätzliche Ineffizienz (Durchführung von Aufgaben nach nicht akzeptablen Standards)
• Übermäßige Entschuldigungen und vorgetäuschte Missverständnisse
• Gespräche mit "Fein" und "Was auch immer" beenden.
2. Machen Sie sich Freunde mit Ihrer Wut
Um passiv-aggressives Verhalten in einer Beziehung effektiv zu bewältigen, muss man die Wutgefühle erkennen und besitzen können, die die passive Aggression eines Ehepartners hervorruft. Selbstbewusstsein und Selbstgespräche sind essentiell, um Ihre Reaktionen auf passives aggressives Verhalten zu managen. Wenn Sie wie im obigen Beispiel einen Ehegatten bitten, einen Gefallen zu tun, und er verbal zustimmt, aber das Verhalten verzögert, werden Sie ihn wahrscheinlich erneut fragen. Aber wenn Sie ein drittes Mal fragen müssen, sollten Sie sofort überlegen, ob eine passive aggressive Dynamik im Spiel ist. Sage dir selbst:
Ich habe das Gefühl, dass dies passiv aggressives Verhalten sein kann. Er will, dass ich wütend werde und schreie, also wird es mein Problem sein und nicht seins. Ich werde nicht an diesem unproduktiven passiven aggressiven Konfliktzyklus teilnehmen. Ich weiß, was hinter seiner Zauderei und absichtlichen Ineffizienz steckt. Es sind seine Gefühle von Wut und Groll, die er mir nicht offen ausdrücken will.
3. Anforderungen eindeutig angeben
In dem Bild, das am Beispiel hängte, wusste die Frau, dass sie das Bild vor der Ankunft ihrer Eltern früh am nächsten Tag aufgehängt haben wollte, dies jedoch nie in ihren vielfachen Bitten an ihren Ehemann. In ihrem Kopf war der Zeitrahmen offensichtlich, aber die unausgesprochene Botschaft gab ihrem Mann eine Lücke, um Missverständnisse vorzutäuschen – eine klassische passive aggressive Technik. Die Fähigkeit, diese Art von passivem aggressivem Verhalten zu managen, besteht darin, spezifische Erwartungen, einschließlich Zeitrahmen, für jede Anfrage festzulegen. Gehen Sie niemals davon aus, dass eine passiv-aggressive Person Ihre Bedürfnisse versteht. Auch wenn es sich um eine routinemäßige Aufgabe handelt, die in der Vergangenheit schon oft durchgeführt wurde, ist diese Unze der Prävention jeden Cent einer Heilung für passives aggressives Verhalten wert. Achten Sie darauf, Sarkasmus oder Herablassung in Ihrer Stimme nicht zuzulassen, während Sie die Anfrage detailliert beschreiben. Stellen Sie Ihre Erwartungen vielmehr in einem neutralen, durchsetzungsfähigen Ton so klar wie möglich dar.
Unkontrolliertes, passives aggressives Verhalten kann in Beziehungen, Ehen und Familien verheerende Folgen haben. Für weitere Strategien und Techniken, um passives aggressives Verhalten effektiv zu konfrontieren, schauen Sie sich The Angry Smile: Die Psychologie des passiven aggressiven Verhaltens in Familien, Schulen und Arbeitsplätzen an , 2. Aufl.
