Was "Owe" unsere Partner? Verpflichtung in Beziehungen

In meinem letzten Beitrag habe ich über den Wert von Verpflichtungen gesprochen und auch darüber, warum Engagement – besonders im Falle der Ehe – einen schlechten Ruf bekommt. In diesem Beitrag möchte ich etwas näher auf diese Gedanken eingehen und dieses Mal auf die Verpflichtungen innerhalb der Beziehung eingehen.

Lass mich klar sein – ich mag die Idee der Verpflichtung in Beziehungen nicht. Ich mag es nicht, die Wörter "schulden", "erwarten", "verdienen" oder "Rechte" zu verwenden, wenn ich mit der Person, die ich liebe, rede. Ich möchte nicht, dass sie denkt, dass sie irgendeiner Verpflichtung unterliegt, die sie dazu zwingen wird, etwas zu tun, was sie natürlich nicht tun will, oder dass ich von ihr etwas anderes erwarte als das, was sie von Natur aus tun möchte.

Aber warum stört mich das so sehr? Ist es nicht natürlich, Dinge von Ihrem Partner zu erwarten? Nun, lassen Sie mich erklären, wo ich herkomme, wenn ich das sage – ich höre diese Begriffe als Philosophen, insbesondere einen, der sich mit Moral und Rechtsphilosophie beschäftigt. Deshalb haben diese Worte für mich ein besonderes Gewicht – Philosophen verwenden keine Wörter wie "verdienen" leicht. Daher ist es durchaus möglich, dass ich hier einen Berg aus einem Maulwurfshügel mache, aber bitte ertrage mich trotzdem – ich denke, hier ist etwas Interessantes (zumindest für mich!).

Teil meiner Abneigung gegen den Gebrauch dieser Wörter in intimen Beziehungen ist, dass sie für weniger persönliche Interaktionen geeigneter erscheinen. Ich verdanke mein Bankgeld meinem Haus, meine Studenten verdienen und erwarten faire Noten bei ihrer Arbeit, und ich behaupte meine Rechte in einem Grundstücksstreit mit meinem Nachbarn. Wir haben rechtliche (und manchmal auch) moralische Verpflichtungen gegenüber anderen Menschen, mit denen wir interagieren, so wie sie durch unsere Beziehungen mit ihnen und die relevanten Regeln und Normen, die sie regeln, definiert sind. Darüber hinaus sind diese Verpflichtungen umso wichtiger, je weniger wir den Menschen nahe stehen, weil wir weniger persönlich für ihre Interessen sorgen.

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Aber in persönlichen Beziehungen, seien es Familienbande, Freundschaften oder romantische Beziehungen, denken wir nicht gerne, dass Menschen sich etwas "schulden" oder irgendetwas "erwarten" im Sinne eines rechtmäßigen Anspruchs. Wie peinlich wäre es zu behaupten, dass du ihr eine Mahlzeit schuldest, nachdem dein Freund den Tisch zum Mittagessen genommen hat – oder, noch schlimmer, wenn sie dir sagte, dass sie erwartet, dass du das nächste Mal bezahlst oder dass sie es verdient hätte, das nächste Mal zu haben Essen bezahlt für! Natürlich haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Sie ihr Mittagessen schulden, und vielleicht denkt sie sogar daran (besonders, wenn sie für die letzten drei Mittagessen bezahlt hat!), Aber es wäre sehr seltsam für sie, das zu behaupten. Solche Dinge zwischen Freunden, Familie oder Partnern werden verstanden, aber nicht laut ausgesprochen.

Natürlich verschlechtern sich manche Beziehungen auf das Niveau, auf dem eine solche Sprache verwendet wird, und scheinen sogar natürlich zu sein. In solchen Fällen können Partner Gefälligkeiten "handeln" (zum Beispiel Hausarbeit für Sex) oder verfolgen, wie oft die Eltern jedes Partners besuchen oder wie oft die Eltern die Kinder für den Tag nehmen. Das scheint natürlich, aber nichtsdestoweniger ist es tragisch, weil es das, was einst (vermutlich) eine leidenschaftliche und romantische Verbindung oder zumindest eine mitfühlende Freundschaft war, auf die Schulden und Kredite in einer Bilanz reduziert – eine großartige Art, ein Geschäft zu führen, und vielleicht sogar ein sehr beschäftigter Haushalt, aber eine schreckliche Art, eine Beziehung zu "betreiben".

Dies knüpft an das an, was ich im letzten Beitrag über die äußeren und inneren Sichtweisen auf Beziehungen geschrieben habe, die aus der Rechtsphilosophie von HLA Hart und seinem Buch The Concept of Law entlehnt sind. Erinnern Sie sich daran, dass jemand mit der Außensicht die Verpflichtung wie etwas von anderen auferlegt behandelt und seine eigenen Ziele darin verfolgt, während jemand mit der internen Sichtweise die Verpflichtung "besitzt", sie schätzt und darin arbeitet, um das Beste daraus zu machen.

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Um die gleiche Unterscheidung zu beschreiben, unterschied Hart auch zwischen der Verpflichtung , etwas zu tun, und der Verpflichtung , es zu tun. (Haare spalten, ich weiß – Philosophen, geh Figur.) Im Rahmen des Gesetzes fühlt sich jemand, der eine äußere Sicht hat, verpflichtet, die gesetzlichen Regeln zu befolgen, aber rein in dem Sinne, dass er mit Bestrafung oder anderen negativen Folgen rechnen muss Brich sie. Er fühlt keinen weiteren Grund, dem Gesetz zu gehorchen, da er sich selbst "außerhalb" davon hält, oder dass sie ihm vom "Mann" auferlegt werden. Aber jemand mit der inneren Sicht auf das Gesetz, der glaubt, dass (die meisten) die Gesetze, denen er folgen muss (oder das Rechtssystem im Allgemeinen), sind gerechtfertigt, fühlen sich verpflichtet, ihnen zu gehorchen, weil er an sie glaubt – sie sind Teil seines Lebens und seiner Gemeinschaft und damit Teil seiner Identität.

Lasst uns nun dieses Konzept in Beziehungen zurückbringen. Jemand, der eine innere Sicht auf ihre Beziehung hat, kann sich seiner Partnerin gegenüber verpflichtet fühlen, aber sie betrachtet diese Verpflichtung als Teil dessen, wer sie ist und was ihre Beziehung für sie bedeutet. Sie schätzt die Beziehung, sie schätzt ihren Partner, und so fühlt sie natürlich die Verpflichtungen, die damit einhergehen, aber ihre besondere Beziehung ist definiert. Wenn sie und ihr Partner Wert auf Ehrlichkeit legen, wird sie sich verpflichtet fühlen, offen und ehrlich zu sein. Wenn sie Wert auf Treue legen, wird sie sich verpflichtet fühlen, treu zu sein. und so weiter. Unterschiedliche Paare schätzen verschiedene Dinge, was zu unterschiedlichen Verpflichtungen führt. (Die typischen Ehegelübde beinhalten ihre eigenen Verpflichtungen, die das Ehepaar als seine eigenen annehmen kann oder nicht.)

Aber die Ironie ist, dass solche Verpflichtungen in einer solchen Beziehung nicht als verbindlich empfunden werden; Wir denken nicht, dass wir unseren Partnern etwas "schulden", oder dass unsere Partner irgendetwas von uns "erwarten". Wir erfüllen solche Verpflichtungen nur, weil sie Teil der Beziehung selbst sind (oder mit anderen Worten, sie sind für die Beziehung konstitutiv ). Sie sind Pflichten im Sinne von Hart, aber wir denken nicht notwendigerweise so an sie.

Mit der externen Sicht fühlen sich die Partner einander in dem negativen, distanzierten Sinn gegenüber, den Hart verwendet hat. Partner müssen "tun", was von ihnen erwartet wird, sie müssen "Vereinbarungen" oder "Schnäppchen" einhalten und so weiter. Es sind keine Verpflichtungen mehr, die aus Liebe zur anderen Person erfüllt werden; Jetzt sind es Pflichten, Aufgaben, Dinge, die man von einer Liste streichen oder bei einem zukünftigen Anlass für einen strategischen Vorteil zurückrufen muss ("erinnern Sie sich, als ich Ihre Mutter zum Termin ihres Podologen mitgenommen habe?"). So wie die Beziehung oder Verpflichtung ihren Wert verloren hat und wie eine bloße Bürde erscheint, so sind es auch die damit verbundenen Verpflichtungen; Jetzt bist du verpflichtet, die Dinge zu tun, die du in der Vergangenheit gerne getan hast.

Also, ich denke, es sind nicht die Begriffe, die durch die Begriffe "schulden", "verdienen" und "erwarten" dargestellt werden, die ich nicht mag, sondern eher, was impliziert, sie zu benutzen oder sie sagen zu müssen. Ich schaudere mir vor, der Person, die ich liebe, zu sagen, dass sie mir etwas "schuldet", oder dass ich etwas von ihr "verdiene" (oder umgekehrt). Wenn wir einander lieben und wertschätzen, wie es die innere Sicht auf unsere Beziehung andeutet, dann werden wir diese Dinge natürlich tun. Und wenn wir die Stufe erreichen, auf der wir uns gegenseitig "erinnern" müssen, was wir verdienen oder erwarten, werde ich wissen, dass etwas nicht in Ordnung ist, dass wir aus der Bahn geraten sind – und dass wir es einander wirklich schulden zurück und über Dinge reden. Unsere Beziehung würde nicht weniger verdienen.

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