Ich bin kürzlich auf einen Entwurf eines Papiers gestoßen, das ich für Großeltern geschrieben habe, die mehr darüber erfahren wollten, wie sie ihrem Enkel helfen können, der den Tod eines Elternteils erlebt hat. Ich denke, es lohnt sich zu wiederholen, was ich für diesen Blog gesagt habe. Ich habe oft über Großeltern nachgedacht, die ebenfalls trauern. Sie werden oft übersehen, wenn sie sich mit ihrer eigenen Trauer und der Trauer anderer um sie herum befassen. Wenn die Eltern eines Kindes gestorben sind, trauern diese Großeltern auch um den Tod ihres eigenen Kindes. Die meiste Aufmerksamkeit richtet sich auf die Witwe oder den Witwer und die Kinder.
Großeltern sind oft die Aufbewahrungsorte der Familiengeschichte. In vielerlei Hinsicht können sie ihre Trauer mit ihren Enkelkindern teilen, indem sie ihnen von ihrem inzwischen verstorbenen Elternteil erzählen und wie er oder sie als Kind war. Ich habe gelernt, dass dies sowohl für die Großeltern als auch für ihr trauerndes Enkelkind sehr beruhigend sein kann. In den Worten eines Vor-Teenagers: "Meine Mutter wollte nicht mit mir über meinen Vater sprechen. Ich liebte es, meine Großmutter zu besuchen, die Bilder von meinem Vater fotografierte und mir alles über sein Erwachsenwerden erzählte. Manchmal weinten wir zusammen, aber das fühlte sich gut an. "
In einigen Fällen werden die Großeltern zum sorgeberechtigten Elternteil, wenn die Kinder in einer alleinerziehenden Familie aufwachsen. Wenn dies geschieht, müssen sie die gleichen Dinge wissen, die ein trauernder Elternteil wissen sollte. Sie übernehmen die Erziehungsrolle zu einer Zeit in ihrem eigenen Leben, als sie dachten, sie wären mit dieser Arbeit fertig. Eine Großmutter dachte darüber nach, was passiert war, als ihre Tochter krank wurde: "Wir waren am Boden zerstört, als meiner Tochter gesagt wurde, dass sie Krebs hat und es keine gute Behandlung gibt, die ihr Leben retten könnte. Wir hatten vor, in Rente zu gehen, und wir zogen in Erwägung, aus der Gegend auszuziehen. Stattdessen sind sie bei uns eingezogen. Wir wussten, dass wir die einzigen waren, die sich um ihre zwei Teenager kümmerten. Wir haben getan, was wir tun mussten. All unsere Pläne haben sich geändert und manchmal denke ich, ihre Kinder helfen uns genauso wie wir ihnen helfen. "
Häufig werden die Großeltern zum Ersatzwärter, wenn der überlebende Elternteil arbeiten muss. In den Worten eines achtjährigen Jungen: "Meine Großmutter ist da, wenn ich nach Hause komme. Sie lebt nicht weit weg. Sie versucht Kekse und heiße Schokolade zu essen, wie es meine Mutter getan hat, und sie kümmert sich um meine kleine Schwester. Wir reden über die Schule und manchmal reden wir über meine Mutter. Ich mag es."
Was Grosseltern lernen müssen, trauernde Kinder aufzuziehen, ist ähnlich dem, was der überlebende Elternteil des Kindes lernen muss. Großeltern repräsentieren jedoch eine andere Generation, die sich vielleicht noch unbehaglicher fühlt als ihre eigenen erwachsenen Kinder, wenn sie mit ihren Enkeln über den Tod sprechen. Sie mögen in einer Zeit aufgewachsen sein, in der es am besten war, diesen Aspekt des Familienlebens nicht mit den jüngeren Kindern zu teilen. Als ich mir meine Notizen ansah, fand ich eine Liste, die ich für alle Eltern – jeder Generation – für wichtig halte. Ich mache nur selten Listen, aber hier ist eine, die ich zu wiederholen lohnt.
– Sei ehrlich. Die Welt eines Kindes wurde erschüttert, und Ihre Ehrlichkeit gibt ihnen ein Gefühl des Vertrauens.
– Verwenden Sie die Wörter "tot", "Tod" und "sterben". Kinder brauchen konkrete Worte und Konzepte, die sie verstehen können. Wenn du "weggegangen" sagst, dann wird ein Kind wissen wollen, wann sie zurückkehren werden und warum sie es jetzt verlassen wollen.
– Kindern erlauben (aber nicht zwingen), an den Bestattungsdiensten und / oder der Besichtigung teilzunehmen. Bereite sie für das vor, was sie sehen und hören werden. Wenn ein überlebender Elternteil oder Großelternteil während des Gottesdienstes oder der Besichtigung beschäftigt ist, möchten Sie vielleicht eine Vertrauensperson bitten, bei den Kindern zu bleiben, um zu erklären, was geschieht, um sie zu trösten und um Fragen zu beantworten.
– Sei offen über deine eigene Trauer und deine Gefühle, nicht unbedingt sehr detailliert, aber genug, um sie wissen zu lassen, dass du trauerst, was ihnen helfen wird zu absorbieren, dass es gut ist zu trauern. Sie haben möglicherweise ungewöhnliche und starke Gefühle, mit denen sie wenig Erfahrung haben, wie Angst, Wut und Traurigkeit.
– Seien Sie tolerant gegenüber ihren Gefühlen und Verhaltensweisen. Lass sie wissen, dass es okay ist, zu weinen und traurig zu sein.
– Ermutige Fragen. Erkenne, dass ihre Fragen im Laufe der Zeit häufig wiederholt werden können. Sei geduldig, auch wenn du oft dasselbe sagen musst.
– Bieten Sie einige Aktivitäten an, die dem Kind helfen können, die Eltern zu ehren und sich daran zu erinnern
ist gestorben. Die Aktivitäten könnten das Erstellen von Sammelalben oder Fotoalben, das Erzählen und Schreiben von Geschichten und das Erstellen von Stammbäumen umfassen.
– Geben Sie ihnen so viel Konsistenz wie möglich. Es gibt den Kindern ein Gefühl der Sicherheit. Sie stehen vor einer veränderten Familienkonstellation. Sie leben vielleicht nicht mehr im selben Haus.
Ich möchte mit einem Kommentar von einer verwitweten Großmutter schließen: "Als meine Tochter mir erzählte, etwa einen Monat, nachdem ihr Mann bei einem Arbeitsunfall ums Leben gekommen war, dass sie bei mir einziehen wollte, hatte ich Angst, dass ich ihr helfen könnte darüber, wie wir miteinander auskommen würden. Als sie mir sagte, dass sie einfach nicht genug Geld hatte, um ihr eigenes Zuhause zu erhalten, hatte ich das Gefühl, dass ich keine andere Wahl hatte. Wir fanden heraus, dass es funktioniert, wenn wir darüber sprechen, was getan werden muss, was wir teilen können und wie wir uns gegenseitig helfen können. Ich habe vergessen, wie es ist, Kinder zu haben, aber wir versuchen, klarzustellen, dass sie in ihrer Verantwortung sind. Ich mag es, ihr Helfer mit den Kindern zu sein. Ich bin viel gewachsen, seit mein Mann gestorben ist, weil ich viel unabhängiger geworden bin. Ich finde, dass ich viel entspannter bin über viele Dinge, und das ist wichtig. "
