Wie die meisten Menschen wurde meine Reise in das Land der Ermöglichung von den besten Absichten angetrieben. Ich habe versucht, einem Freund zu helfen, der dann versuchte, diesen Freund zu retten. Aber nach Jahren des "Helfens" und "Sparens" war ich derjenige, der unterging, und ich selbst musste gerettet werden.
Als Ermöglicher fühlte ich mich machtlos, eingesperrt und gelähmt. Und dann bin ich aufgewacht. Der Katalysator in meinem Erwachen, mein Weg in die Freiheit, war eigentlich eine einfache, aber tiefgründige Frage: "Wie ist diese Erfahrung für mich?" Diese Frage brach mir das Herz auf, und zerstörte so das bestehende System. Es wurde klar, dass mich nicht ein einziger Moment in der gesamten achtjährigen Hölle wirklich mit einbezogen hatte – was der Stress und der Schmerz dieser Situation / Beziehung für meine Seele, meinen Geist, meine Gesundheit, mein Wohlbefinden, meinen Geist, mein Glück, meine Familie und meine Kinder ausübten Leben.
Ich erkannte, dass der einzige Weg, auf den ich mich in dieser Beziehung verlassen hatte, der Täter war, der sie beraubte, nicht genug gab, nicht genug liebte, die Situation nicht behob. Die einzige Aufmerksamkeit, die ich mir in den Jahren des "Helfens" anbot, war das Urteil: "Warum konnte ich nicht barmherziger sein – öffne mein Herz weiter?" "Wie könnte ich ihr das antun?"
In all den Jahren hatte ich nie inne gehalten, um in meinem eigenen Herzen zu fühlen, wie es war, emotional gemobbt, beschuldigt und für etwas verantwortlich gemacht zu werden, das ich nicht erschaffen, kontrolliert und abgelehnt von jemandem, den ich liebte – und dabei mich selbst angriff weil ich nicht unendlich freundlicher bin.
Endlich ließ mein Körper einen Ozean des Schmerzes los; Ich wurde mir der Qualen, der Traurigkeit, der Frustration, der Wut, der Selbstvorwürfe und wirklich der Trauer bewusst, die sie die ganze Zeit getragen hatte. Ich wusste plötzlich, dass ich nicht dafür verantwortlich war, was meine Freundin erschaffen hatte oder was mit ihr als Folge davon geschehen würde. Ich war nicht schuldig oder verantwortlich für ihren Lebenskampf, wie sie mich überzeugt hatte. Nicht zu beschuldigen war nicht mehr nur das Konzept, das ich schon tausend Mal von Freunden gehört hatte, es war etwas, das ich in meinen Eingeweiden kannte.
Wenn wir es ermöglichen, glauben wir, dass wir helfen können und dass alles andere unliebsam ist, weil wir helfen können. Wir haften für die Behebung eines Problems, das wir (normalerweise) nicht beheben können. Wir überzeugen uns selbst davon, dass die Befähigten sich selbst zerstören werden, wenn wir aufhören zu intervenieren, und dass wir ohne Mitgefühl sind, wenn wir das zulassen, selbst dafür verantwortlich zu sein. Wir ärgern uns, geben mehr und hassen uns selbst dafür, dass wir nicht mehr geben. Tatsächlich sind wir zwischen zwei schrecklichen Optionen gefangen.
Als Ermöglicher verhindert unser Gefühl der Schuld und Verantwortung für das Leiden des anderen, dass wir die Situation vernünftig betrachten können. Als ich von der Selbstvorwürfe befreit wurde, entdeckte ich einen gesunden und separaten Ort, um zu sehen, was wirklich geschah. Weniger verstrickt und selbstbewusster, bemerkte ich Folgendes (alle Schlüsselelemente der Ermöglichung von Beziehungen):
• Ihre finanzielle Situation war nicht schlechter geworden. (Meine "Hilfe" hat nicht geholfen.)
• Ihr Groll hatte zugenommen, als sie nun meine "Hilfe" mit ihrer Entmachtung verknüpfte. Ich war auch ihrer Abhängigkeit und all dem, was damit einherging, abgeneigt.
• Trotz jahrelanger Versprechen hatte sie keine neuen realistischen Ideen oder Pläne zur Änderung der Situation vorgelegt oder umgesetzt.
• Ihr Rechtsempfinden hat sich intensiviert.
• Sie war zunehmend defensiv geworden und weigerte sich, Hilfe für ihr Problem zu suchen.
Mitgefühl ohne Weisheit ist nicht nur Grenzen, sondern auch gefährlich. Vor dieser Erfahrung glaubte ich, dass das Geben aus dem Herzen das Geben ohne Bedingungen bedeutet und dass wahre Großzügigkeit keine Grenzen hat. Grenzenloses Mitgefühl war das, was ich zu fühlen hoffte und glaubte, ich sollte es fühlen. Auch ich glaubte, ich sollte geben, ohne etwas zu brauchen, und ohne wirkliche Sorge darüber, wie mich dieses Geben beeinflussen würde. Dies war fehlgeleitet und letztlich schädliches Mitgefühl.
Schließlich erkannte ich, dass, wenn sich die Situation ändern würde, ich mich verändern müsste, um buchstäblich eine andere Person zu sein. Der Abhängigkeitszyklus würde weitergehen, bis ich aufgehört habe, daran teilzunehmen und es zu erleichtern. Außer dem Wunder meiner eigenen Transformation und Klarheit würde kein Wunder geschehen.
Ich bin kein Enabler mehr. Und doch habe ich gelernt, wie einfach es ist, in diese Rolle zu schlüpfen, erschreckend einfach, sogar mit den besten Absichten und viel Aufmerksamkeit. In Anbetracht meiner eigenen Schmerzen, nicht nur ihrer, war der erste Schritt. Es erlaubte mir:
1. Vertraue darauf, dass ich für ihr Leiden nicht verantwortlich oder verantwortlich bin.
2. Gauge realistisch, ob meine "Hilfe" tatsächlich half.
3. Erkenne Mitgefühl ohne Weisheit als unvorsichtig und auch gefährlich.
4. Wisse, dass weder sie noch die Situation sich ändern würden – ich musste mich ändern.
Ungeachtet dessen, wie tief wir uns verfestigt haben oder wie unmöglich es sich anfühlen könnte, "zu ermöglichen", ist es möglich. Wenn du mich vor einem Jahr gefragt hättest, hätte ich dir gesagt, dass ich niemals frei werde, niemals in der Lage, es anders zu machen. Egal wie oder von wo ich es betrachtete, die Konsequenzen waren unerträglich. Und dann hörte ich auf, es zu betrachten – und hörte einfach auf.
So unerträglich es auch war, den Kreislauf zu durchbrechen, jetzt ist jeder Aspekt meines Lebens, die Beziehung und sogar ihr Leben besser. Es war kein glatter Weg zu besseren, zu einer neuen Wahrheit, und es geht nicht immer so, aber bis wir aus der Trance der Ermöglichung erwachen, können wir nicht einmal wissen, was möglich ist, geschweige denn zu leben wagen etwas anderes.
Copyright 2015 Nancy Colier
