Eltern abgeschnitten von erwachsenen Kindern: Ahnungslos? Teil 2

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In einem früheren Post habe ich Briefe an Zeitungsberatungskolumnisten von Eltern reproduziert, die von ihren erwachsenen Kindern abgeschnitten worden waren und die behaupteten, keine Ahnung zu haben, warum ihre erwachsenen Kinder das Bedürfnis verspürten, dies zu tun. Ich habe auch einen Brief vom erwachsenen Kind eines Briefschreibers gedruckt, der die andere Seite der Geschichte erzählt.

Ohne auf die Frage einzugehen, wer "schuld ist", dass der Cutoff stattgefunden hat, oder wer "falsch" war und wer "richtig" war, meinte ich, dass die scheinbare Ahnungslosigkeit der Eltern in den meisten Fällen vorgetäuscht wurde. Gewöhnlich wussten sie mehr oder weniger genau, warum das, was geschehen war, stattgefunden hatte.

Nun, die Kommentare von Lesern kamen schnell und wütend von Familienmitgliedern auf beiden Seiten dieser Kluft, und sie waren sehr vorhersehbar. Erwachsene Kinder, die einen Elternteil abgeschnitten hatten, schrieben im Allgemeinen über all die schlechten Dinge, die ihre Eltern ihnen angetan hatten, und darüber, wie die Eltern niemals etwas davon zugeben würden. Die Eltern kamen mit einer Rache zurück und sagten in vielen Worten: "Ich habe nichts falsch gemacht", und sie beschuldigten mich der Elternschändung.

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Anonymous: Ja, Sie haben Recht. Praktisch die ganze Zeit, wenn Leute Eltern oder andere in ihrer unmittelbaren Familie abgeschnitten haben, können Sie wetten, dass es einen verdammt guten Grund gibt. Die Eltern werden sich wie die armen Opfer verhalten. Glaube ihnen nicht. Es gibt tatsächlich ein Forum im Internet, wo alle zusammenkommen können. Anfangs behalten sie ihre unschuldige Opferhaltung bei, aber bald wird sich ihr bösartiger Hass gegenüber ihren Kindern zeigen.

Emelu: Nicht so. Ich habe nichts falsch gemacht. Ich war in der Beratung. Offen zu verstehen, wenn ich falsch gemacht habe. Ich war total ehrlich mit mir. Und ich habe nichts falsch gemacht.

Ich finde es immer interessant, dass immer wenn ich Beiträge schreibe – besonders über die Familiendynamik der Borderline – Persönlichkeitsstörung – erwachsene Kinder mit der Störung, die Kommentare abgeben, mich oft beschuldigen, sie zu beschuldigen, während die Eltern solcher Kinder mir oft genau das vorwerfen Gegenteil: Schuld an den Eltern.

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In den meisten dieser Fälle habe ich den Grund für diese gegensätzlichen Reaktionen mit dem selektiven Lesen der Beiträge zu tun. Dies wird wiederum durch Schuld und Abwehr ausgelöst. Oder, manchmal, einige dieser Leute hassen es einfach, wenn ich ihre Geheimnisse verrate.

Im Allgemeinen sind beide Positionen "Es ist alles meine Schuld" und "Ich hatte überhaupt nichts damit zu tun" gleichermaßen irrational und feige für alle beteiligten Parteien.

Aber kann es in Grenzfällen manchmal sein, dass die Eltern wirklich völlig ahnungslos sind, warum ihre Kinder sie meiden? Dass sie absolut nicht verstehen können, was passiert ist? Einige Kommentatoren sagten, ihre abgeschnittenen Kinder hätten ihnen sogar Dinge vorgehalten, von denen sie wissen, dass sie das nicht taten. Ist das immer Leugnung?

Da jeder in der Schule über echte falsche Tests unterrichtet wurde, hüte dich vor jeder Frage, die die Wörter "immer" oder "nie" enthält. Ich denke, dass in einem sehr begrenzten Teil dieser Fälle die Buchstaben schreibenden Eltern wirklich verblüfft sind auf die negativen Reaktionen ihrer erwachsenen Kinder auf sie und die falschen Anschuldigungen. In diesen Fällen verstecken die erwachsenen Kinder ihre wahren Gründe für den Cutoff.

Warum sollte ein Kind einen Elternteil abschneiden, der sich keiner erheblichen Misshandlung, Vernachlässigung oder Entwertung schuldig gemacht hat?

Ein häufiger Grund liegt in Situationen vor, in denen sich die Eltern durch die Verantwortung der Kinderbetreuung stark überfordert und überfordert fühlen oder der Meinung sind, dass die Bedürfnisse des Kindes sie daran hindern, andere Dinge zu tun, die sie wirklich wollen. Sie fühlen sich schuldig, wenn sie das eingestehen, auch für sich selbst, und sie kümmern sich immer dann um ihre Kinder, wenn sie es sollen, und tun es in den meisten Fällen angemessen. Normalerweise nehmen sie ihre inneren Frustrationen nicht so sehr, weil sie direkt zu sehr von den Kindern erschöpft sind und sie wirklich lieben.

Sie denken, dass ihre Kinder sich irgendwie nicht bewusst sind, wie müde und frustriert sie sind, aber sie machen sich selbst etwas vor. Der Anheftungstheoretiker John Bowlby theoretisierte, dass Kinder ihre Eltern sehr aufmerksam beobachten, ohne dabei zu viel Aufmerksamkeit zu erregen, und zu Experten werden, was ihre Eltern alles bedeuten und was sie motiviert, wenn die Kinder erst zwei Jahre alt sind.

In Videobändern von Familientherapiesitzungen mit kleinen Kindern in dem Raum, den ich gesehen habe, wie der Therapeut mit den Eltern spricht, kann man beobachten, wie das Kind mit einem Spielzeug in der Ecke spielt. Das Kind scheint die Erwachsenengespräche nicht zu bemerken. Aber dann, wenn etwas in Bezug auf sie in der Unterhaltung auftaucht, macht das Kind plötzlich einen Kommentar darüber. Ohne überhaupt aufzublicken. Klar, sie hören die ganze Zeit zu.

Eltern in der Situation, die in diesem Beitrag diskutiert wird, geben tatsächlich viele Hinweise darauf, wie belastet sie sind. Sie könnten sich zum Beispiel ständig und zwanghaft bei ihren Freunden und jedem anderen, der zuhört, beschweren und etwas sagen wie: "Ich bin immer für meine Kinder da! Sie sind meine Priorität # 1. Ich antworte auf alles, was sie brauchen, obwohl ich ganztags arbeiten muss. Ich wünschte, mein Chef würde das besser verstehen. Es gibt einfach nie genug Zeit. Und ich bin sooooo müde. Ich hatte Hobbys, die mir wirklich Spaß gemacht haben, aber ich musste sie beiseite legen. Ich vermisse diese Tage wirklich! "

Selbst wenn ihre Kinder erwachsen werden, fällt es Eltern wie diesen sehr schwer, zu versuchen, nicht auf jedes Bedürfnis ihres erwachsenen Kindes oder sogar auf seine Wünsche einzugehen. Während es sich immer noch darüber beschwert.

In solchen Fällen können Kinder den Eindruck bekommen, dass die Eltern wirklich frei von ihnen sein wollen, aber sie können es einfach nicht zugeben. Als Antwort opfern sie ihre eigenen Wünsche nach einer guten Beziehung zu den Eltern und machen sich selbst knapp. Sie können ihren Eltern den wahren Grund dafür nicht sagen, weil sie wissen, dass dies den Eltern noch elender machen wird, als er oder sie bereits zu sein scheint.

Konkret würde eine wahrheitsgetreue Aussage dazu führen, dass sich der Elternteil noch schuldiger fühlt, weil er frei von familiären Belastungen sein möchte. Die Eltern würden diese Gefühle wahrscheinlich sowieso leugnen, weil die Eltern unter dem falschen Eindruck stehen, dass dies ihre Kinder noch weiter vertreiben würde.

Um zu vermeiden, dass ihre Eltern sich so fühlen, kann sich das erwachsene Kind in schwierigen Fällen freiwillig als Bösewicht in dem Stück ausgeben. Sie können absichtlich so aussehen, als würden sie die Eltern abschneiden, weil sie egoistisch oder narzisstisch sind. Wenn das nicht funktioniert, können sie eskalieren. Sie erhöhen den Ante, indem sie, was sie wissen, falsche Anschuldigungen über elterliche Missetaten sind. Auf diese Weise können die Eltern leicht den Glauben aufrecht erhalten, dass er oder sie nichts mit dem Cut-off zu tun hat.

Als eine alternative Strategie, oder zusätzlich, können sie ihren Ehepartner beeinflussen, damit es so aussieht, als ob der Ehepartner die Kontrolle über sie übernommen hätte und dominant ist und absichtlich Ärger mit dem Elternteil schafft und den Cut-off durchsetzt. Weitere Informationen hierzu finden Sie im Post, Die geheime Mission Ihres Ehepartners .

Alles, was den Eltern hilft, ihre eigenen Konflikte nicht zu sehen!

Dies ist ein trauriger Zustand, denn ironischerweise können problematische Familienkonflikte, wenn die Eltern ihre Ambivalenz und ihre negativen Gefühle eingestehen, in den meisten Fällen durch Metakommunikation und Verhandlung relativ leicht gelöst werden. Die Bemühungen der Kinder, den Eltern zu helfen, mit ihrer Schuld fertig zu werden, richten sich nach hinten und verhindern eine Lösung.

Ich weiß, dass viele Leser auf diese Art von Formulierungen reagieren, indem sie denken, dass ich den Leuten zu viel Kredit gebe, und dass die meisten Leute nicht mit diesem Niveau der Kultiviertheit operieren. Wenn es darum geht, die offensichtlichen Bedürfnisse der Angehörigen, der Kirche oder der ethnischen Gruppe anzusprechen, glaube ich fest daran, dass sie das nicht nur können, sondern auch tun.