Wenn Sie wissen, dass Sie ein giftiges Elternteil hatten, aber die Geschwister anderer Meinung sind

Wer hat recht mit Mama und Papa? Ein genauerer Blick auf Familienfunktionsstörungen.

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„Wie ist es möglich, dass meine ältere Schwester sich ganz anders von meiner Sicht unterscheidet? Sie ist Mamis bester Verteidiger und Fürsprecher. Der Himmel verbietet, ich sage etwas Negatives über sie, oder ich werde absolut angegriffen. Sie sagt, es ist alles in meinem Kopf. Ist es? “- Leslie, 44

„Die Parteilinie ist, dass Dad ein großartiger Kerl ist und dass seine Art zu sprechen – verächtlich und niedergeschlagen – genau so ist wie er ist und dass es mein Problem ist, dass ich zu empfindlich bin und dass ich mich bemühen muss . Wohlgemerkt, ich bin der älteste von drei Söhnen und der Namensvetter meines Vaters, und seine Kritik an mir ist unaufhörlich und verwelken, obwohl ich bei weitem der erfolgreichste Mann in der Familie bin. Er ist nicht annähernd so hart gegen meine Brüder, aber ich würde seine Behandlung nicht viel besser nennen. Es ist eine furchtbare Kluft zwischen uns entstanden, weil ich den Müll des alten Mannes nicht mehr nehme . “- Ted, 41

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Unter all den Fragen, die ich von ungeliebten Töchtern und gelegentlich von ungeliebtem Sohn habe, sind diejenigen, die sich auf die Brüchigkeit von Geschwisterbeziehungen konzentrieren, wenn ein giftiger Elternteil am Ruder ist, insbesondere eine lieblose Mutter; Einige dieser Beziehungen sind in der Kindheit umstritten, aber viele sind bis ins Erwachsenenalter einfach distanziert und distanziert. Mütter, die kontrollierende, kämpferische, überkritische oder narzißtische Züge besitzen, orchestrieren normalerweise Beziehungen zwischen und zwischen Geschwistern, besonders wenn sie Favoriten spielen und sich wie viele andere zum Sündenbock neigen. Wenn eine Mutter auf diese Weise im Mittelpunkt steht und ihre Kinder auf Planeten umkreisen müssen, können Eigeninteressen den Komfort oder die Kameradschaft, die sich aus Geschwisterkrawatten ergeben könnte, leicht übertreffen. Die Kinder, die versuchen, in der Gnade einer Mutter zu bleiben oder alternativ unter ihrem Radar zu bleiben, können selbstverständlich an Schwestern und Brüdern knuddeln sowie sich mit Schuldzuweisungen und Sündenböcken befassen. Die folgende Geschichte ist ziemlich typisch:

„Unsere Mutter war Puppenspielerin, und wir drei hatten alle bestimmte Rollen, die sie spielen sollten. Ich war der Unruhestifter, meine jüngere Schwester das Baby, und mein Bruder war das Wunder der Jungen. Mom brauchte immer jemanden, der beschuldigt wurde, wenn etwas schiefging, und dass jemand immer ich war, selbst wenn mein Bruder tatsächlich dafür verantwortlich war. Ich war verblüfft, als ich heiratete und sah, dass mein Mann tatsächlich in der Nähe seines Bruders und seiner Schwester war. Ich mag meine beiden nicht und habe mit ihnen so wenig wie möglich zu tun. “- Jill, 51

Unter gesunden Umständen laufen Geschwisterbeziehungen von Nah bis Fern durcheinander, aber andere Muster tauchen in der dysfunktionalen Familie auf, in der jedes Kind, wenn auch unpassend, mit Umständen zu kämpfen versucht, die alles andere als ideal sind.

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Differenzielle Behandlung, Persönlichkeit und Abwehrkräfte

Das Spielen von Favoriten kommt in fast jeder Familie vor – Parental Differential Treatment ist so üblich, dass es sogar die Abkürzung PDT (PDT) hat, um die Recherche in der Forschung zu erleichtern – aber wenn es zu einer dysfunktionalen Familie gehört, ist der Schaden in der Regel langlebig Das bevorzugte Kind oder die bevorzugten Kinder haben wahrscheinlich eine ganz andere Sicht auf ihre Mutter als das Kind, das aufgegriffen, an den Rand gedrängt oder ignoriert wurde. Selbst wenn das Zuhause chaotisch ist und es ziemlich viel zu schreien gibt, wird jedes Kind Prioritäten setzen – entweder darauf, sich von der Schusslinie fernzuhalten oder an einem bevorzugten Ort zu bleiben, egal was passiert. (In Haushalten, in denen jedes Kind misshandelt wird, können Geschwisterbeziehungen extrem eng werden oder, wie es die Psychologen tun, eng identifiziert werden. Diese Verbindungen werden nach dem von den Grimm-Brüdern populären Märchen „Hänsel-Gretel-Paare“ genannt) Artikel geht es nicht.)

Alle Kinder neigen dazu, ihre Erfahrungen zu normalisieren und glauben, dass das, was in ihrem Haus vor sich geht, überall stattfindet, bis zu dem entscheidenden Moment, in dem einige erwachsene Kinder toxische Verhaltensweisen erkennen oder wahrscheinlicher ihre Unfähigkeit erkennen, in der Welt zu gedeihen . Dies kann in der Therapie vorkommen und wird oft nicht aufgrund von Kindheitserfahrungen gesucht, sondern aufgrund von Problemen im Erwachsenenalter, z. B. aufgrund einer Reihe fehlgeschlagener Beziehungen, eines Musters für die Auswahl von Partnern, die emotional nicht zur Verfügung stehen, und dergleichen. Dies kann vorkommen, weil das erwachsene Kind anderen Familien ausgesetzt ist, die die Eigenheiten und Funktionsstörungen seiner Herkunftsfamilie in Erleichterung bringen. Es könnte eine empathische Schwägerin oder eine Schwiegermutter sein, die sich wirklich freut, die Tochter zu haben, die sie nie hatte und die Anerkennung hervorrufen wird. (Ja, im Gegenteil, kulturelle Tropen, das passiert. Die Leser haben mir darüber geschrieben.) Manchmal wird eine bedeutende andere Person – ein enger Freund, Liebhaber oder Vertrauter – darauf aufmerksam machen, wie schädlich die Behandlung ihrer Mutter ist.

Aber nicht jedes Kind in der Familie wird notwendigerweise diesen Moment der Epiphanie haben, zum Teil, weil viele Kräfte gegen die Anerkennung selbst gestapelt sind. Es gibt die Tendenz zur Normalisierung, die mit dem Bedürfnis verknüpft ist, zu Ihrer Familie zu gehören und natürlich am empfangenden Ende der Liebe Ihrer Mutter zu sein. Es gibt maladaptive Bewältigungsmethoden, wie zum Beispiel die Trennung vom emotionalen Krach, so dass Sie mitkommen können und sich dafür verantwortlich machen, dass Ihre Mutter Sie behandelt.

Eine Reihe von Studien hat gezeigt, dass es einen signifikanten Unterschied zwischen der Kennzeichnung eines Überlebenden, einer Tat oder einer missbräuchlichen Handlung und der Definition von Missbrauch durch Forscher gibt. In einer großen Stichprobe von 11.660 Studenten, die 1994 durchgeführt wurde, waren beispielsweise nur 26 Prozent derjenigen, die schwere körperliche Bestrafung oder Misshandlung erlebt hatten – einige davon mussten sogar ärztlich behandelt werden! – würden es wahrscheinlich als körperlichen Missbrauch bezeichnen. Wie kann eine Person Missbrauch erfahren, besonders durch die Hände eines Elternteils, und es so sehr verabscheuen, es als das herauszufinden, was es ist?

Das war es, was die Forscher Rachel E. Goldsmith und Jennifer Freyd erforschten und untersuchten, ob Personen, die körperlich, sexuell oder emotional missbraucht wurden, Schwierigkeiten hatten, ihre Gefühle zu erkennen; nicht überraschend, taten sie. Außerdem fanden sie heraus, dass diejenigen, die nach Definition der Forscher emotional missbraucht worden waren, ihre Behandlung nicht als Missbrauch bezeichnen würden. Was könnte das erklären? Die Forscher weisen darauf hin, dass Kinder, da sie im Wesentlichen in ihren Kinderheimen eingeschlossen sind, Wege finden, mit einer missbräuchlichen Umgebung umzugehen. Diese Strategien umfassen Ablehnung und Dissoziation; Bedrohliche Informationen aus dem Bewusstsein zu nehmen, erleichtert die Bewältigung des Alltagsstresses, verhindert aber auch Jahre später die Wiedererkennung. Noch wertvoller ist jedoch ihre Einsicht in die Frage, warum Kinder ihre Behandlung eher auf ihre „schlechte“ beziehen. Selbstbeschuldigung, schreiben sie, “hemmt den Gedanken, dass einem Hausmeister nicht vertraut werden kann, und kann dazu beitragen, eine Illusion der Selbstbeherrschung zu erzeugen.” Was wiederum ist beängstigend, als sich dessen bewusst zu werden, dass Sie bei der Person, die anvertraut wird, unsicher sind kümmere dich um dich

Die zweite Studie der Forscher, diese mit Anne DePrince durchgeführte Studie, verwendete zwei Intervalle im Abstand von mehreren Jahren, um die Teilnehmer nach Missbrauch zu befragen. Interessanterweise fanden sie heraus, dass diejenigen, die Kindheitserfahrungen im ersten Intervall als missbräuchlich bezeichneten, im zweiten Abschnitt mehr psychischen Stress aufwiesen als diejenigen, die dies nicht taten. Warum würde der psychische Stress mit der Zeit mit der Zulassung zunehmen, fragten sich die Forscher? Ihre Vermutungen geben mehr Einsicht darüber, warum Verleugnung (und Selbstbeschuldigung) unbewusste Bemühungen um Selbstschutz sind.

Die Forscher verweisen auf die Tatsache, dass die Probanden im ersten Intervall College-Neulinge waren, die vor kurzem aus ihrer missbräuchlichen häuslichen Umgebung stammten und noch keine Zeit hatten, um ihre Kindheitserfahrungen zu verstehen. Das heißt, es ist auch möglich, dass man ihnen die Frage stellt – wurden Sie missbraucht? – fungierte als Intervention, die den ersten Schritt der Anerkennung auslöste und somit psychischen Stress auslöste. Sie stellen auch fest, dass sich sogar Therapeuten auf Symptome wie Angstzustände oder Depressionen konzentrieren, ohne diese Symptome auf ihre Wurzeln zurückzuführen.

Es gibt also viele Faktoren, die zu erklären beginnen, warum Geschwister, die mit denselben Eltern unter einem Dach leben, mit solchen unvereinbaren Ansichten ihrer Eltern ins Erwachsenenalter treten können. Es ist keine Frage, wie ein Kind sich an seine Umstände anpasst, welche Strategien zur Bewältigung angepasst werden und wie seine Persönlichkeit ist.

Nehmen Sie das Beispiel von zwei Brüdern im Abstand von 15 Monaten mit ihrer Mutter, die zu Hause bleibt, und ihrem erfolgreichen, aber verdammt trinkenden Vater. Ihr Vater hat zu Hause nicht getrunken; er verschwand einfach und überließ es seiner Frau und seinen Kindern, sich zu wundern und sich Sorgen zu machen. Die beiden Jungen behandelten diese Umstände trotz ihrer Altersnähe unterschiedlich; Obwohl es sich nur um eine einzige Klasse handelte, war es der ältere Bruder, zu dem der jüngere als Führer aufstieg und das Erwachsenenalter fortsetzte. Aber es war der ältere Bruder, der seinen Vater übernahm, und der jüngere, der sich distanzierte, Geschichten von einer idyllischen Kindheit erzählte und nur die schmerzhaften Aspekte seiner Erziehung kommentierte, wenn er unter Druck geriet. Ihre Kindheitsvisionen unterscheiden sich deutlich. Wie nah sind sie? Es hängt davon ab, welchen Bruder Sie fragen.

Drama und Krieg der Geschwister von Erwachsenen

Körperliche Distanz und bewusster Umgang mit dem Kontakt können Geschwisterbeziehungen über Jahre hinweg auf einem niedrigen oder niedrigen Siedepunkt halten, bis ein ungeliebtes erwachsenes Kind versucht, seine Beziehung zu seiner Mutter entweder durch direkte Anklage, Herausforderung und Festlegung von Regeln oder Grenzen neu zu definieren oder durch keinen Kontakt. In den Familien, in denen die Mutter Geschwisterbeziehungen koordiniert hat, bedeutet diese Bedrohung für ihre Macht und Kontrolle in der Regel Vergeltung des Erwachsenen, der den Status quo in Frage stellt, und häufig müssen die anderen erwachsenen Kinder in der Familie ihre Loyalität versprechen und Treue zu einer Seite und nur zu einer Seite. In der Regel besteht Treue gegenüber Team Mom auf ihrem Drängen. Die Abwehrmechanismen, die als innere Cheerleader fungieren, die Erwachsene zum Mitmachen zwingen, normalisieren sich, wollen dazugehören, Konfliktvermeidung vermeiden, und die Tatsache, dass ihre Herkunftsfamilie für die Selbstdefinition von vorrangiger Bedeutung bleibt. Wenn Sie sich in Ihrem Erwachsenenleben neu definiert haben, könnte das alte Drama eines sein, in dem Sie sitzen können.

Schließlich kommt das, was jeder Erwachsene als kindliche Verpflichtung betrachtet, zusammen mit den Implikationen des Gebots, das uns auffordert, unsere Mütter und Väter zu ehren, ins Spiel.

Die “Yikes” -Faktor- und Schmierkampagnen

Das ist mir nicht persönlich passiert, aber es ist schwer, die Vehemenz dieser Familienschmierkampagnen zu überschätzen. Ich dachte, sie wären eine Seltenheit, bis ich so viele Geschichten hörte, dass es schien, als sei das stille Ausblenden normalerweise die Ausnahme. Dies ist nicht nur ein Rasenkrieg – es geht auch um den Besitz der Familienmythologie. Die Vehemenz von Vergeltungskampagnen kann nicht genug betont werden. viele scheinen übertrieben , aber vertrauen Sie mir, wenn Sie genug von ihnen lesen, wie ich es für mein Buch Tochter Detox getan habe : Sich von einer lieblosen Mutter erholen und Ihr Leben zurückfordern, stellen Sie Ihre Skepsis an der Tür ab. Manchmal handelt es sich bei den Angriffen nur um neue Versionen alter Kindheitsgesänge: “Du bist verrückt”, “Ein Unruhestifter”, “Du warst nie einer von uns oder” Du warst schon immer ein Lügner. “Zugegeben, das ist schmerzhaft. und die Tochter (oder der Sohn), die sich entschieden hat, vom Familienskript abzuweichen, kann weh tun, aber es ist nicht völlig unerwartet. (Wenn Sie die Scheidung eines Elternteils in Betracht ziehen, lesen Sie bitte hier meinen Beitrag.)

Aber, aber, aber . . . Es gibt Szenarien – viele davon, wie ich beim Schreiben und auf meiner Autor-Facebook-Seite festgestellt habe -, die weit über die Namensfindung hinausgehen. Es gab Mütter, die ihre Töchter gegenüber Chefs, Kollegen, Nachbarn und Geistlichen misshandelten. Es gab einige, die fälschlicherweise ihre Töchter des Ehebruchs beschuldigten und soziale Dienste wegen Vernachlässigung von Kindern anrufen. Und dann gab es Geschwister, die in die Bresche traten, wie diese von Margaret (50) erzählte Geschichte zeigt:

„Ich bin ein Paria in meiner Familie – der verrückte, der gemeine. Meine Schwester und mein Bruder haben eine Chance für sich selbst gesehen, als ich mit unserer Mutter nur wenig Kontakt pflegte und sie zu ihrem Vorteil ausarbeitete und mich als undankbar, unmöglich und, ja, ein Narzissist, malte. Was angesichts der Gegebenheiten ziemlich ironisch ist. Familienfeiern wurden noch unmöglicher, und sie führten eine Kampagne für unsere Mutter durch, um mich zu “feuern”. Ironisch, weil ich in der Therapie gewesen bin, ob ich den letzten Schritt machen möchte oder nicht. Lange Geschichte kurz: Sie ließ sich von mir scheiden. Es machte es mir in gewisser Weise schwieriger und in anderen einfacher. “

Es wird niemanden überraschen, dass Erbschaft und Eigentum oft Teil des Skripts sind.

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Die schwierige Reise der Heilung

Für die Tochter (oder den Sohn), die versucht, ein anderes Leben für sich zu leben, ihre gesamte Herkunftsfamilie zu verlieren und keine Bestätigung von den Menschen zu erhalten, die ihre Kindheit geteilt haben, fügen Sie der Komplexität der Genesung weitere Schichten hinzu. Aber als einer meiner Leser, Devon Carter, sagte es: „Ich war der Sündenbock meiner Mutter. Ich verwandelte mich in das schwarze Schaf meiner Familie. Schließlich wurde mir klar, dass das Problem nicht die Art von Schafen oder Ziegen war, sondern die Krankheit der Herde. ”

Copyright © Peg Streep 2018

Verweise

Goldsmith, Rachel und Jennifer J. Freyd, “Bewusstsein für emotionalen Missbrauch”, Journal of Emotional Missbrauch (2005), Bd. 5 (1), 95-123.

Goldsmith, Rachel, Jennifer J. Freyd und Anne P. DePrince: „Um die Verletzung zu verbessern: Kindesmissbrauch, Missbrauchswahrnehmung und die emotionale und körperliche Gesundheit junger Erwachsener“, Journal of Aggression, Misshandlung und Trauma (2009) ), 18, 350-366