Wie man die Macht der Verwundbarkeit ausübt

In polarisierten Konversationen kann die Anfälligkeit stark sein.

Denken Sie an das letzte Mal, als Sie versucht haben, eine Unterhaltung mit jemandem zu führen, der Ihnen nicht schon zugestimmt hat. Das Thema könnte mit Politik, Umwelt oder etwas Persönlichem zusammenhängen. Wie gut ist es gelaufen?

Wir haben diese Frage über Workshops an Universitäten, Konferenzen und zweckorientierten Organisationen an Hunderte von Menschen gerichtet. Hier ist eine Geschichte, die wir von Laura, einem frisch gebackenen Absolventen der Umweltwissenschaften, gehört haben, die wir aus unserem neuen Buch Breaking Through Gridlock: The Power of Conversation in einer polarisierten Welt entnommen haben .

Wir waren weniger als eine Woche vom College entfernt, in einem Urlaub am Meer, um die vergangenen vier Jahre zusammen zu feiern, als sich das Gespräch auf das Thema Klimawandel verlagerte. Einer meiner engsten Freunde sagte, er glaube, Wissenschaftler würden nur versuchen, jeden dazu zu bringen, sein Verhalten zu ändern. Ich schnappte und schrie ihn an, weil ich nicht an die Wissenschaft glaubte. Ich wollte nichts hören, was er zu sagen hatte. Ich beendete das Gespräch abrupt mit den Worten: "Das ist BS. Ich möchte mit dir überhaupt nicht darüber reden. "Alle erstarrten und wurden ganz still. Der Rest der Reise war wirklich ungemütlich.

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Allzu oft bleiben Gespräche hängen. Bewaffnet mit einstudierten Gesprächsthemen, gehen wir in die Schlacht und tun unser Bestes, um die Argumente von der anderen Seite abzulenken. Manchmal verlieren wir unsere Coolness. In anderen Zeiten, in denen wir so müde sind, vermeiden wir harte Themen und halten uns an Smalltalk. Wenn wir weggehen, fühlen wir vielleicht zunächst ein Gefühl der Rechtschaffenheit, aber in vielen Fällen fühlen wir uns frustriert und machtlos.

Die Realität ist, dass wir in diesen Gesprächen Macht haben, wenn wir die Macht richtig verstehen.

Unser Standardgedanke ist, dass es bei der Macht um Stärke geht: undurchdringliche Argumente, unbestreitbare Fakten und mehr Recht, Rechtschaffenheit und Gewissheit als die andere Person. Aus dieser Perspektive würde Laura ihre nächste Konversation angehen, indem sie mehr Daten, Grafiken und Gegenargumente für jedes Gesprächsthema sicherte, das ihre Freundin in den Kampf bringen konnte.

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Quelle: Jay-Grant-Publikationen

Nach reiflicher Überlegung in unserem Workshop dachte Laura über einen weiteren Weg nach. Sie hat eine Macht gefunden, die aus dem Fallenlassen deiner Waffen kommt. Sie schrieb ihrer Freundin einen Brief, rief ihn an und las es laut vor:

Ich wollte mit dir sprechen und mich dafür entschuldigen, wie ich mich im Urlaub verhalten habe … Ich war weder aufgeschlossen noch ein wahrer Freund – ich handelte in einer aggressiven, abweisenden Art und Weise, die für den Typ von Freund oder Person nicht charakteristisch ist Ich möchte sein.

Ich möchte jetzt anerkennen, dass es in den Klimawissenschaften Unsicherheiten gibt … Die Unsicherheit macht mir Angst, weil sie die Entscheidungen bedroht, die ich in meinem bisherigen Leben getroffen habe. Anstatt authentisch zu sein und die Ungewissheit anzuerkennen, habe ich absichtlich den Wert dessen, was du gesagt hast, verringert und behauptet, dass ich recht habe und du falsch liegst …

Wenn ich von einem Ort der Freundschaft und Liebe gesprochen hätte, was hätte ich sagen sollen: Es gibt eine gewisse Unsicherheit über die Wissenschaft des Klimawandels. Ungewissheit ist dem wissenschaftlichen Prozess inhärent. Ich hoffe, dass die Vorhersagen nicht so schlecht sind, wie die Leute sagen. Ich denke jedoch, dass es für uns als Menschen wichtig ist, unsere Auswirkungen zu verstehen und Gegenmaßnahmen zu ergreifen, falls wir diese Veränderungen in der natürlichen Umwelt verursachen, weshalb ich mich dafür entschieden habe, in diesem Bereich zu arbeiten und zu studieren.

Ich hoffe du fühlst dich wohl dabei mir zu sagen und mich zur Rechenschaft zu ziehen wenn ich wieder so ausflippe … Ich möchte dich wissen lassen, dass ich unsere Freundschaft wirklich schätze und ich entschuldige mich aufrichtig dafür, dass du auf eine Weise gehandelt hast, die dir nicht zeigt was deine Freundschaft bedeutet mir.

Sich der Unsicherheit zu verschreiben und sich zu entschuldigen ist nicht einfach. Laura gelang es, ihren aufrichtigen Wunsch zu äußern, sich mit ihrer Freundin zu verbinden und sich mit ihr zu identifizieren und zu teilen, warum sie ausgewählt wurde, um in der Umweltführung zu arbeiten und zu studieren. Diese Kombination zu teilen fühlte sich stark an. Wir waren sehr neugierig auf das Ergebnis.

Mein Freund sagte mir schnell, dass er sich ein wenig schuldig fühlte, wie er in unserer ursprünglichen Konversation war. Er äußerte sein Interesse daran, mehr über den Klimawandel zu erfahren, weil es etwas war, für das ich eine Leidenschaft hatte. Er scherzte, dass wir beide ziemlich leidenschaftliche Menschen sind und dass es für ihn nicht überraschend war, dass wir überhaupt gestritten hatten …

Seit dieser Konversation, in Gesprächen mit meinem Onkel, meinen Großeltern, meinen Kollegen, Professoren und anderen, habe ich mich bewusst bemüht, sie mit Mitgefühl und Verständnis zu beschäftigen. Gespräche, die ich vorher vermieden hätte, sind seitdem so produktiv geworden!

Bedenken Sie, dass die Rüstung und der Schild ihren Platz haben können, aber ein anderer Ansatz existiert:

• Teile eine Entschuldigung für deinen letzten Schaden, den du angerichtet hast.
• Teilen Sie, was Ihnen wichtig ist, sowohl das Problem als auch die Beziehung.
• Teilen Sie Ihre Unsicherheit und Ambivalenz mit.

Indem Sie dies tun, schaffen Sie einen Raum, in dem sich die andere Person revanchieren kann. Und das ist der Beginn einer sich gegenseitig verstärkenden Konversation.