Wie man aufhört, mit deinem Partner zu kämpfen

Der Kampf zwischen Ihnen und jemandem, mit dem Sie sich verständigen wollen, ist erbärmlich, manchmal verheerend und kann sich negativ auf alle Bereiche Ihres Lebens auswirken. Der Kampf, den du letzte Nacht mit deinem Partner hattetest, hat dich ausgelaugt, deprimiert und kaum in der Lage, heute Morgen zu funktionieren. Du fühlst dich "dys-reguliert" – das heißt, dein emotionaler Zustand ist nicht friedlich, stabil und fröhlich. Deine Gedanken wandern alle paar Momente in den Kampf hinein, und während du dir vielleicht nicht ganz dessen bewusst bist, glaubst du (folge) den negativen Dingen, die dein Partner während des Kampfes über dich gesagt oder zumindest angedeutet hat. Angesichts der Tatsache, dass dein Verstand so damit beschäftigt ist, über die Details der Wörter, die hin und her flogen, zu streiten, ist dein Energieniveau viel niedriger als das, was es sein sollte. Das Problem sind die negativen Gedanken, die in deinen Verstand eindringen, bis irgendeine Art von Frieden erklärt wird und das Argument beendet ist.

Auf der einen Seite sind die negativen Folgen eines Kampfes mit einem Partner oder einem geliebten Menschen eine Funktion Ihres Geistes und können daher unter Ihre bewusste Kontrolle geraten. Eine Lösung zum Kämpfen ist also, deine tägliche Achtsamkeitspraxis zu entwickeln, in der du lernst, dich von negativen Gedanken zu distanzieren, die dich nach einem Kampf mit deinem Partner niederreißen. Beim Achtsamkeitstraining sieht man diese Gedanken als bloße Gedanken, nicht als solide Aussagen, die "die Wahrheit" repräsentieren. Stattdessen werden sie wie Wolken am Himmel – hier ein Moment, dann der nächste. Sie können eine Weile über dir schweben, aber du bleibst nicht bei ihnen oder nimmst sie ernst. Die Kontrolle über deinen Geist durch Meditationsübungen zu erlangen, ist eine Möglichkeit, mit einem Kampf fertig zu werden, aber es ist eine Ein-Personen-Anstrengung und Kämpfe führen dazu, dass zwei oder mehr Leute es vermischen.

Sich in die Dynamik des Kampfes mit Ihrem Partner zu begeben, ist ein weiterer Ansatz, der das Potenzial hat, Ihre gesamte Beziehung zum Besseren zu verändern. Es ist ein Zwei-Personen-Problem und eine Zwei-Personen-Lösung. Kämpfe, die eskalieren, sind fast immer das Ergebnis des Zyklus von Schuld und Wut (oder sogar Wut, wie manche Psychologen es nennen, obwohl das vielleicht hyper-dramatisch ist). Schauen wir uns ein Beispiel an. hier passiert was passiert. Du hast gesagt, du würdest etwas tun, und du hast es vergessen. Dein Partner versäumt es, ruhig anzugeben, dass sie oder er helfen wird, und bestätigt, dass du gestern so beschäftigt warst, dass es verständlich ist, warum es dir in den Sinn gekommen ist. Statt dessen wendet sich Ihr Partner mit Vorwürfen an, dass Sie Dinge immer vergessen, Versprechen brechen oder nicht an Gewicht verlieren und vielleicht sogar subtil anzeigen, dass Sie ein fauler, parasitärer Charakter sind, der erwartet, dass Ihnen alles auf einem Goldtablett serviert wird. Du nimmst die Ermordung deines Charakters auf, und obwohl du es nicht glauben willst, fürchtest du – auf der Ebene des bewussten Bewusstseins -, dass er oder sie recht hat und dass du es verdienst, dass dir die Schuld aufgebürdet wird.

Deine Verteidigung geht wie eine harte Marmorplatte hoch, und um dieses schreckliche Angstgefühl, das wir Schuld nennen, zu stoppen – eine Angst, dass du jemanden verletzt hast (in diesem Fall deinen Partner) – drehst du es um. Du "externalisierst" (um das Wort Psychologen zu benutzen), und du argumentierst, dass die Situation in Wirklichkeit deine Partnerin war: Sie hat dir keine Zeit gelassen, um den Papierkram zusammen zu bekommen, oder er schiebt dir immer lästige Aufgaben auf, anstatt zu nehmen Verantwortung selbst. Sie geraten jetzt selbst in den Charaktermord, lassen Ihren Partner wissen, dass dies typisch ist, dass er oder sie gedankenlos, unfreundlich und eine grundlegend selbstsüchtige Person ist. So wird die Schuld zurückgeworfen, und dein Partner, wie du, hört zu, glaubt fast jedes Wort, das du sagst, kann es nicht ertragen, so viel Schuldgefühle zu haben, und dreht es noch einmal um, veräußere die Quelle des Problems, dh mache es du schon wieder. Und so geht es hin und her, ohne Chance auf Lösung.

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Das Problem hier ist unsere Neigung, sich schuldig zu fühlen, wenn man irgendetwas beschuldigt, und als Reaktion darauf, andere, besonders Menschen, die wir lieben, für Dinge verantwortlich zu machen, die schief gehen, selbst wenn wir uns selbst unbewusst beschuldigen. Je mehr wir uns selbst die Schuld geben, desto schuldiger fühlen wir uns, und umso größer ist unser Bedürfnis, das Problem zu externalisieren, indem wir unseren Partner beschuldigen. Der Schuld-Schuld-Schuld-Schuld-Zyklus ist das, was passiert, wenn Sie sich mit Ihrem Partner oder Mitbewohner oder sogar einem Arbeitskollegen streiten. Sie können dies ohne eine tiefe Analyse Ihrer Kindheitserlebnisse sehen, obwohl es gesagt werden muss, dass wenn ein Partner Sie in einem Ton beschuldigt, der an den Ihrer Mutter erinnert, wenn Sie Sie tadeln, werden Sie wahrscheinlich noch mehr verärgert sein, mehr fühlen Schuld, und dann drehen Sie es um und beschuldigen Sie Ihren Partner mit einem noch größeren Gefühl der Dringlichkeit und Wut. Es ist also nicht so, dass Kindheitserfahrungen völlig irrelevant sind, aber Sie können dieses Muster erkennen, ohne einen Moment über die Vergangenheit nachzudenken.

Das Gute daran ist, dass Sie den Zyklus ohne das Wissen oder die Kooperation des anderen unterbrechen können. Sobald ein Kampf ausbricht, halte einen Moment inne und erlaube dir zu erkennen, dass du dich schuldig fühlst, als ob du ein Verbrechen begangen hättest (höchstwahrscheinlich ein imaginäres). Erkenne einfach die Schuld, fühle es, aber nimm es nicht ernst (Achtsamkeitsmeditation kann hier hilfreich sein). Dann denke an einen Weg, deinen Partner nicht dafür verantwortlich zu machen. Eine Bemühung, von der Externalisierung und der Beschuldigung der anderen Abstand zu nehmen, wird einen sofortigen Bruch der Situation schaffen. Der Kampf wird enden, Ihre Energie wird erhalten bleiben, und vielleicht werden Sie und Ihr Partner in der Lage sein, das strittige Thema in der Zukunft zu diskutieren. Normalerweise liegt der Schwerpunkt dieser Kämpfe in einer Übertreibung der Probleme des täglichen Lebens. Schreibe in einfacher Sprache den Kern des Problems auf. Es geht oft um die Zuweisung von Hausarbeiten oder Geld. Oder vielleicht haben Sie und Ihr Partner sich mit einem Wettbewerbsvorteil darum gekämpft, wie viel Platz Sie bei sozialen Veranstaltungen einnehmen. Im kühlen Tageslicht kann die Verteilung von Haushaltsaufgaben berücksichtigt und erfolgreich ausgehandelt werden; Gleiches gilt für die Vergabe von Geld und für das Teilen von Aufmerksamkeit in einer sozialen Situation.

Sie werden vielleicht nicht in der Lage sein, den nächsten Kampf mit Ihrem Partner zu stoppen, aber Sie werden in der Lage sein, davon Abstand zu nehmen und es zu untersuchen und den Schuld-Schuld-Zyklus zu bemerken. Sobald Sie sehen, dass dieser Zyklus in einer echten Interaktion funktioniert, können Sie Ihren Kampfstil oder Ihre Taktik ändern. Wenn Sie vermeiden, Ihrem Partner die Schuld zu geben, wird er oder sie sich schnell zurückziehen und Sie nicht noch einmal beschuldigen. Und du wirst den Zyklus sehen, das garantiere ich dir. Es ist vorhersehbar; Es ist ein Gesetz eines Zwei-Personen-Systems.

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Ich fordere alle auf, in die Kommentare über einen Kampf zu schreiben, der nicht Schuld und Schuld mit mehr Schuld und Schuld gedeckt hat. Es muss Ausnahmen geben, ich suche nach ihnen.