Wie man schlechte Beziehungen vermeidet

… Und wie man gute Beziehungen auch baut.

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In früheren Beiträgen habe ich über Eigenschaften gesprochen, die für bessere oder schlechtere romantische Partner sorgen können. Ich habe Strategien geteilt, um Beziehungspartner zu identifizieren, die sowohl attraktiv als auch kompatibel zu Ihnen sind. Ich habe sogar erzählt, wie man verschiedene Arten von Manipulationen in Beziehungen vermeidet und die Dinge für Sie und Ihren Partner fair hält.

Während dies alles wichtige Themen in der Datierung und im Zusammenhang sind, betrachte ich in diesem Beitrag das Thema allgemeiner – insbesondere, wie man schlechte Beziehungen vermeidet , während ich auch umfassende Konzepte erkunde, wie gute Beziehungen aufgebaut werden können. Mit diesen übergreifenden Fragen ging ich zurück zur Forschung:

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Spieltheorie und Strategie

Meine Antworten dieses Mal begannen in einem Buch über Spieltheorie von Dixit und Nalebuff (2008) mit dem Titel Die Kunst der Strategie: Ein Spiel Theoretiker Leitfaden für den Erfolg in Wirtschaft und Leben . Die Spieltheorie ist eine Disziplin, die mathematische Modelle verwendet, um vorherzusagen, wie Menschen in verschiedenen Situationen miteinander konkurrieren oder kooperieren. Obwohl die Autoren nicht direkt mit intimen Beziehungen sprachen, lieferten sie Konzepte, die befriedigende Beziehungen und Austausch im Allgemeinen erzeugten. Von besonderem Interesse ist ihre Diskussion über den Unterschied zwischen Bedrohungen (die zu Strafen führen ) und Versprechen (die zu Belohnungen führen ) bei verschiedenen Arten von Interaktionen.

Wie Dixit und Nalebuff (2008) erklären:

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“Eine Bedrohung kann weniger kosten. in der Tat ist es kostenlos, wenn es erfolgreich ist. Wenn es das Verhalten des anderen Spielers so verändert, wie Sie es möchten, müssen Sie die kostspielige Aktion, die Sie angedroht haben, nicht ausführen. Ein Versprechen, wenn es erfolgreich ist, muss erfüllt werden – wenn der andere Spieler so handelt, wie Sie es wollen, müssen Sie die kostspielige Aktion, die Sie versprochen hatten, liefern. “

Sie veranschaulichen den Punkt:

“Wenn ein Unternehmen seine Mitarbeiter mit schrecklichen Konsequenzen bedrohen könnte, wenn ihre Leistungen nicht exzellent sind, könnte es eine Menge Geld sparen, das es normalerweise auszahlt, um seine Versprechen von Anreizprämien zu erfüllen.”

Positive und negative Wechselwirkungen

Angesichts dieser Information können wir sehen, wo es eine Motivation geben könnte, eher zu drohen als zu versprechen – aus einer rein egoistischen Perspektive. Immerhin könnte es die Person, die das Drohen tut, etwas umsonst bekommen. Warum etwas bezahlen oder etwas anbieten, wenn es einen Partner einfach dazu bringen kann, es einfach kostenlos zu tun, zu schmälern oder auf andere Weise zu beeinträchtigen?

Nun, es gibt Kosten …

Die Kosten sind, dass es für den Partner nicht sehr befriedigend ist. So wie die meisten Angestellten nicht lange nach einer Firma arbeiten würden, die bestraft wird und nicht bezahlt hat, bleiben die meisten romantischen Partner nicht in Beziehungen, in denen die Interaktionen negativ und nicht erfüllend sind. Laut Gottman und Silver (2015) gibt es ein magisches Beziehungsverhältnis , in dem gesunde und befriedigende Beziehungen für jeweils fünf positive Interaktionen nicht mehr als eine negative Interaktion haben. Sie stellen ferner fest, dass die vier Interaktionsstrategien, die das Ende einer Beziehung vorhersagen, Kritik, Verachtung, Versteinerung und Abwehr sind. Deshalb kann jemand nur so lange gedroht und kleingeklagt werden, dass er etwas tun kann – besonders für nichts im Austausch – bevor sie unzufrieden werden und gehen.

Schlechte Beziehungen vermeiden – und gute bauen

Wenn wir das oben Gesagte berücksichtigen, können wir anfangen, zwischen guten und schlechten Beziehungen zu unterscheiden. In der Tat können wir schon früh anfangen, etwas zu entdecken, und sie vermeiden. Genauer gesagt, wenn ein Partner (oder ein Datum) einen Austausch beginnt, indem er Sie bedroht, niederlegt oder anderweitig dafür verantwortlich macht, etwas für sie zu tun, dann haben sie entweder nichts zu bieten für das, was sie wollen oder nicht beabsichtigen um es zu bieten. In jedem Fall wird es nicht zu einer befriedigenden Interaktion führen – und Sie sind wahrscheinlich besser dran, es zu vermeiden.

Auf der anderen Seite beginnt der Aufbau guter Beziehungen auch mit einem lohnenden Austausch, während gleichzeitig die Bestrafung vermieden wird. Auf diese Weise schaffen Sie gegenseitig zufriedenstellende Interaktionen, die die Bedürfnisse beider Partner erfüllen. Das bedeutet vielleicht nicht, dass jeder Austausch genau ausbalanciert ist, aber es bedeutet, dass jedes Ungleichgewicht als Gefallen gilt und mit Dankbarkeit belohnt wird, anstatt durch verschiedene Formen von Drohungen, Strafen und Anrechten manipuliert zu werden.

Nichtsdestotrotz geht das oben genannte davon aus, dass Sie Ihrem Partner nicht rechtmäßig etwas schulden (oder umgekehrt). Auch wenn jemand etwas falsch gemacht hat, gibt es positive Schritte, um Vergebung zu erlangen. Und es gibt gegenseitig vorteilhafte Wege, mit einem argumentativen Partner umzugehen und die schlechten Angewohnheiten eines Partners zu beenden. Irgendwann zu jagen, was man dir schuldet, und zu glauben, dass wiederholte Versprechen eines Wandels von einem Partner, der nicht liefern kann, ein verlorener Grund sind. In diesem Fall ist es besser, so mitfühlend wie möglich aufzubrechen – und eine lohnendere Beziehung mit jemand anderem zu suchen.

Wenn du gesunde Beziehungen haben willst, vermeide es generell mit Personen zu interagieren, die dich bedrohen, beleidigen oder anderweitig manipulieren, um ihren Weg zu finden, ohne dir dafür etwas Wertvolles zu geben. Behandle andere nicht auf diese Weise. Bauen Sie dann eine Beziehung auf, in der Sie und Ihr Partner sich gegenseitig positive Dinge geben und sich gegenseitig belohnen und die Bedürfnisse des anderen erfüllen.

© 2018 von Jeremy S. Nicholson, MA, MSW, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

Verweise

Dixit, AK, & Nalebuff, B. (2008). Die Kunst der Strategie: ein Leitfaden des Spieltheoretikers zum Erfolg in Wirtschaft und Leben . New York, NY: WW Norton & Company.

Gottman, J. & Silver, N. (2015). Die sieben Prinzipien für die Eheschließung: Ein praktischer Leitfaden des führenden Beziehungsexperten des Landes . New York, NY: Harmonie-Bücher.