Wie realistisch sind Ihre Erwartungen an Ihren Partner?

Und in welchem ​​Ausmaß heizen sie Wut in deiner Beziehung auf?

Als Spezialist für Ärgermanagement ist es nicht ungewöhnlich für mich, Kunden zu hören: “In anderen Situationen werde ich nie so wütend – nicht bei der Arbeit, bei meinen Freunden oder anderswo. Es scheint, dass ich in meinen Beziehungen nur so davon komme. ”

Für viele Menschen ist das durchaus sinnvoll. Eine intime Beziehung ist schwierig. Es bietet viele Herausforderungen, die unsere Schwachstellen beleuchten. Die alltäglichen Interaktionen mit einem geliebten Menschen zwingen uns, zu zeigen, wer wir sind, einschließlich unserer Ängste, Selbstzweifel, Scham, Widersprüchlichkeiten und Fehler, die für Menschen typisch sind. Und wir fühlen uns in einer engen intimen Beziehung besonders verletzlich, wenn wir uns selbst nicht vollständig angenommen haben und nicht bereit sind, sie zu offenbaren. Eine enge intime Beziehung erinnert uns an diese Aspekte von uns selbst, während wir uns vielleicht in anderen Situationen entziehen können. So kann Nähe zu Angst und Anspannung führen, die uns manchmal durch Rückzug und manchmal durch Ärger Distanz schaffen lässt.

Diese Herausforderungen werden besonders verschärft, wenn wir in unseren liebevollsten Beziehungen an unrealistische Erwartungen festhalten. Dies führt unweigerlich zu Angst in Form von Traurigkeit, Schmerz, Angst und Wut. Darüber hinaus fördert die strikte Einhaltung dieser Erwartungen oft eine feindselige Haltung, die ein größeres Engagement für die Beziehung untergräbt.

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Die buddhistische Psychologie betont, dass der mit dem Menschsein verbundene Schmerz unvermeidlich ist – und Leiden nicht. Leiden entspringt vielmehr unserer unflexiblen Anhaftung, sei es an Beziehungen, Geld, Ideen oder Dingen, die zu überwältigendem Leiden führen können, das über den innewohnenden Schmerz des Menschseins hinausgeht.
In der Tat

Das Festhalten an unrealistischen Erwartungen, mit und ohne volles Bewusstsein, spiegelt eine Form einer solchen Bindung wider. Zum Beispiel berichtete einer meiner Klienten, Brian, anhaltenden Groll, weil seine Frau immer dreißig bis vierzig Minuten zu spät war, egal ob sie in ein Restaurant ging oder an der Hochzeit eines Freundes teilnahm. Und dennoch erwartete er immer, dass sie pünktlich sein würde.

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Ich machte ihn darauf aufmerksam, dass er diese Erwartung beibehielt, obwohl sie sich während ihrer fünfzehnjährigen Ehe so verhielt. Er kicherte sofort. In diesem Moment erkannte Brian, wie sein logisches Denken von Gefühlen entführt worden war, was seinen Wunsch anheizte und hoffte, dass sie pünktlich sein würde. Er erkannte, dass Emotionen ihn übermäßig an seiner unrealistischen Erwartung festgehalten hatten. Dieser Bewusstseinswandel machte den Unterschied, um besser zu verstehen, wie er zu seinem Leiden und der damit verbundenen Wut beitrug. Außerdem haben wir dann andere Strategien untersucht, die helfen könnten, seinen Wunsch zu befriedigen.

Ein anderer Kunde. Keith teilte seine Wut über einen Ex, der jede Anfrage, die er für eine bessere Kommunikation in Bezug auf das gemeinsame Sorgerecht für ihre Fünfjährige stellte, in Frage stellte. Er hielt die Erwartungen an ihre Überlegungen und ihre Zusammenarbeit aufrecht, obwohl das Fehlen dieser Eigenschaften sehr stark dazu beitrug, dass er die Scheidung überhaupt anstrebte. Keith hatte erwartet, dass seine Ex zu dieser Gelegenheit aufsteigen würde, da ihre Interaktion sich jetzt darauf beschränkte, sich nur auf ihr Kind zu konzentrieren.

Und noch eine andere Klientin, Sharon, ertrug Leiden aufgrund von Erwartungen, die sie an sich selbst gegenüber ihrem Partner hatte. Ihr Ehemann erlebte regelmäßig Depressionen. Sharon, die zutiefst mitfühlend war, bemühte sich, ihm so gut wie möglich zu helfen. Zur gleichen Zeit, ihre Erwartungen, dass sie in der Lage sein sollte, ihn “zu beheben”, führte sie dazu, sich machtlos, unangemessen und wütend auf sich selbst zu fühlen. Dies wurde manchmal zu ihrem Ehemann geleitet, als sie das Gefühl hatte, er würde nicht genug tun, um sich selbst zu helfen.

Es war extrem schwierig für sie zu akzeptieren, dass sie in gewisser Weise machtlos war. Sie erkannte, dass sie zwar helfen konnte, indem sie zuhörte und sogar Vorschläge machte, wenn er sie einlud, aber sie konnte seine Depression nicht beheben.

Ohne volles Bewusstsein behielten alle diese Personen Erwartungen bei, die verständlicherweise vernünftig erscheinen, aber angesichts der Fakten der Situation unrealistisch waren. Jeder musste sich selbst reflektieren, um die Einflüsse zu erkennen, die seine Erwartungen beeinflussten, die unterhalb seines alltäglichen Bewusstseins wirkten.

Und jeder erlebt das “Kichern”. Es ist ein erwachender Moment, einen Teil von uns selbst zu erkennen, der unbemerkt geblieben ist, eine Art paralleles Universum, das in uns selbst existiert. Wenn man es in Worte fasst, wird es oft als “Dummes Ich” bezeichnet. “Wer mache ich nur Witze – das ist wahr!” Und “Natürlich – das macht Sinn”.

Wie realistisch sind die Erwartungen, die Sie an Ihre intime Beziehung haben? Im Folgenden finden Sie eine Beschreibung der Fakten in Bezug auf intime Beziehungen. Ich ermutige Sie, sich Zeit zu nehmen, um über jeden einzelnen nachzudenken. Wie stimmen Ihre Erwartungen mit ihnen überein?

1. Unterschiede sind in einer liebevollen Beziehung zu erwarten

Das macht Sinn. Sie alle haben eine einzigartige Geschichte, die Ihre einzigartige Persönlichkeit und Ihre Erwartungen informiert. So können Sie von Zeit zu Zeit Unterschiede in der Perspektive haben, insbesondere in Bezug auf umliegende Themen wie Finanzen, wie viel Zeit verbringen Sie zusammen, allein, mit Freunden und Familie, körperliche Intimität, Elternschaft und die Aufgaben der Aufrechterhaltung eines Hauses.

2. Eine liebevolle Beziehung erfordert Arbeit

Beziehungen erfordern Arbeit in Form von Überlegungen, Diskussionen und einer Verpflichtung, Herausforderungen gemeinsam zu teilen und zu bewältigen. Eine Beziehung zum Gedeihen zu bringen, erfordert mehr als nur von der Energie der anfänglichen Anziehung und Liebe abhängig zu sein.

3. Individuen und Beziehungen können sich im Laufe der Zeit ändern

In unterschiedlichem Maße verändert sich jeder von uns im Laufe der Zeit. Wir könnten unsere Prioritäten, Werte, Interessen und sogar unsere Erwartungen in Bezug auf das, was wir in einer Beziehung suchen, ändern. Angesichts der Herausforderungen des Wandels erfordert die Beziehung ständige Aufmerksamkeit, Kommunikation und Pflege, damit sie überleben und gedeihen kann.

4. Beziehungen können keine bedingungslose Liebe bieten

Während viele von uns unwissentlich bedingungslose Liebe suchen, ein Wunsch, der in unserer Kindheit und frühen Kindheit begründet sein könnte. Diese Zeit ist vielleicht die einzige Zeit, in der diese Liebe wirklich wichtig für Wachstum und Gedeihen ist.

Es ist eine Sache, eine überragende Verpflichtung zu erwarten, in einer Beziehung zu lieben. Es ist zum Beispiel eine andere, zu erwarten, dass solche Liebe Verhaltensweisen übersehen sollte, die für das Individuum oder die Beziehung destruktiv sind. Darüber hinaus ist die Erwartung bedingungsloser Liebe einseitig und kann die realistischen Wünsche oder Bedürfnisse eines Partners – und sogar eine Beziehung – ignorieren.

5. Beziehungen sollten keine Elternschaft bieten

Natürlich bedeutet eine liebevolle Beziehung, Liebe und Fürsorge zu teilen. Behandeln Sie jedoch Ihren Lebensgefährten als Elternteil oder “parentalisieren” Sie ihn oder sie – behandeln Sie sie als Elternteil – und Sie werden sich selbst und Ihren Partner für ungeheure Zwietracht und Wut aufstellen.

Achten Sie außerdem auf Ihre Erwartungen, dass Ihr Partner die Defizite Ihrer eigenen Eltern irgendwie ausgleichen sollte. Während Sie dies suchen können, kann keine Menge der Pflege wirklich ausgleichen, was die jüngere Version von Ihnen nicht erhalten hat. In der Tat, deine Trauer und Frieden mit deiner Vergangenheit können dich mehr verfügbar machen, um Liebe zu geben und zu empfangen.

6. Kompromiss ist ein wesentlicher Bestandteil in einer liebevollen Beziehung

Kompromisse sind notwendig, um die bereits genannten Unterschiede zu lösen. Das Sprichwort “Wählen Sie Ihre Schlachten” kann eine hilfreiche Richtlinie bei der Festlegung Ihrer Prioritäten sein. Natürlich könnte man sich darüber streiten, wie man den Geschirrspüler richtig lädt – aber ist das wirklich nötig?

7. Dein Partner kann deine Gedanken nicht lesen

Vielleicht wird er oder sie nach vielen Jahren besser werden – aber nicht immer davon abhängen. Und wie kann es sein, dass Sie erwarten, dass Ihr Partner in einigen Situationen Ihre Gedanken liest, aber intensiv Angst hat, dass er dies bei anderen Gelegenheiten tun könnte?

8. Ihr Partner kann oder darf nicht ändern, wie Sie es wünschen

Besonders hilfreich ist es, sich über die Erwartungen eines Partners zu informieren. Du kannst immer um Veränderung bitten. Sie können fragen, bestechen, belohnen oder Ihren Partner bitten, sich zu ändern. Letztendlich entscheidet er oder sie, ob er oder sie sich ändern möchte.

Jetzt, da Sie diese acht Richtlinien für die Erwartungen gelesen haben, ermutige ich Sie, sie noch einmal zu lesen und tiefer zu gehen. Damit meine ich, mit der Richtlinie zu sitzen. Spielen Sie es ein paar Mal in Gedanken. Zum Beispiel können Sie bereitwillig auf die Idee reagieren, dass Sie Unterschiede in Ihrer Beziehung haben werden. Aber stellen Sie sich diese Fragen. Auf welche Unterschiede bin ich am empfindlichsten? Welche schaffen Angst für mich? In welchen Bereichen unseres Lebens halte ich mich wirklich an die Vorstellung, dass wir keine Unterschiede haben sollten?

Ähnlich können Sie wissen, dass Beziehungen Arbeit erfordern, aber das Gefühl , dass sie nicht funktionieren sollten. Sie wissen vielleicht , dass Sie beide sich ändern können, sich aber durch die geringste Andeutung bedroht fühlen . Und Sie wissen vielleicht , dass die Liebe Ihres Partners die Defizite in Liebe und Fürsorge in der Kindheit nicht vollständig ausgleichen kann, aber dennoch das Gefühl hat, dass er oder sie in der Lage sein sollte.

Nur wenn du tiefer und tiefer erforschst, kannst du dir dieses Paralleluniversum in dir bewusst werden, das dich zwingt, die Erwartungen deines geliebten Menschen (und deiner selbst) fest zu halten – selbst wenn sie unrealistisch sind.

Um gesunden Ärger zu kultivieren, müssen wir unsere Erwartungen berücksichtigen und zwischen realistischen und nicht-realistischen unterscheiden. Dies gilt besonders in einer liebevollen, intimen Beziehung. Wenn wir uns dieser Herausforderung bewusst sind, haben wir die Wahl, die Offenheit, alternative Erwartungen zu erkennen und zu trauern und diejenigen loszulassen, die zu unserem Leiden beitragen. Es braucht Mut, Selbstreflexion und Selbsterkenntnis, um realistischere Erwartungen an uns selbst und einen Partner in unseren liebevollsten Beziehungen zu kultivieren und aufrechtzuerhalten. Und nur dadurch können wir eine sinnvollere und erfüllendere Beziehung erleben.